女 我首先说一下是一个les 感觉自己有点自卑 但是在熟一点的人面前却话唠 很慢热 和刚刚接触的会多想 我是不是让他讨厌 没自信 不喜欢人际交往 有时候不想出门 有时候却自信心爆棚 很少的情况 (匿名)

好像不太习惯聊起自己心里的事，可好像又透不过气，想说的很多，可好像又不是三言两语说的清楚，就好像这几年所经历的，文字根本形容不了，遇上一个人，女的，从此便感觉每天都在煎熬中度过，我是个女孩子，可不喜欢女的，取向正常，可重来没想过会被一个女的喜欢，近乎变态的喜欢，只要在她的视线范围经常直勾勾的注视着我，一天24小时都好像经历充沛不用睡觉似的，找各种理由，在我这多呆着，为人处世也挺个人的任何事情出现问题都不会觉得自己有原因，而把原因推到身边的人，感觉她的世界可以没有任何人，唯独不能没有我，关键每天一起共事压抑到连呼吸都不是自己的了，想逃离，无论已哪种方式都好，可我又做不到，她过去帮过我，我也想弥补，看她一个人一路走来，爹不疼妈不爱的，也从没被谁真爱过，身边连个关心她的人都没有挺可怜的，可是对我的控制欲也真的是变态到了极点，无论说多少遍我不喜欢女的，不可能喜欢女的，还是改变不了她一丁点，所以有时候觉得自己都跟人格分裂一样，想解决好她的事，好好活着，想熬不过，她得不到就毁掉的病态，就选择自己离开吧， (匿名)

女,就是我以下说的话你有可能不会相信，但这一切都是真的，昨天才发生。相信我就继续看下去吧，谢谢了。18号中午我在微博上认识了一个人，是les，留下了wx所以我加了她，我也是les。然后我们聊了很多事情，她和我说了她的经历，喜欢过的人，怎样的痛苦，身边没有一个朋友，所有所谓的朋友都应为别人的闲言闲语离开了她，在学校很痛苦。我跟她的经历很像，我仿佛找到了一个懂我的人 她说她懂我。然后在慢慢地聊天中，我发现我慢慢的喜欢上了她。然后我表白了，她拒绝了我，说我不成熟，说我只是想找一个女朋友，不是真的喜欢她。后来我们又聊了很久，相互关心，诉说，她不停的问我为什么喜欢她，我说我就是喜欢她，她不相信，然后我写了一封情书给她。再然后她回家了，然后又问我为什么喜欢她，然后我就说了。然后她发了几条信息就把我删了。最后我问她为什么把我删了，她说她爸知道了我喜欢她，知道了我们的聊天记录，一直逼问她还要打她，迫不得已才把我删了。然后我说难道我们做朋友都不行吗？她说我爸都知道了，还有可能吗？别来找我了，别再折磨我了……然后就把我删了。 (匿名)

女,17岁,我是一个17岁的女生，和很多人不同的是我是一个同性恋者，自上了初中就慢慢意识到自己的不同，我很排斥男性，我的女朋友小我俩岁，现在我们已经有半年多了，她学习很好，我则相反，我很喜欢她，我不是那种玩玩的人，我很认真的对待有关于她的每一件事，对她的热情只增不减，一开始我们是互相表白，后来在一起，很美好，我们做了所以情侣该做的，不管是看电影还是什么，当然，我们也知道底线，她很好看，是白净可爱但心思很重带些腹黑的那种，长相拔尖，很多人追她，甚至有一次出去玩有一个19岁的男生来问她有没有对象，我的脸直接黑了一个度，把那男的打发走她好脾气耐心的哄我，其实我没有生气，只是心理有点不舒服，她不是一个很容易接近的人，对不熟的人她非常会伪装，她把所有的弱点暴露给我，我很感谢她可以怎么做，她很信任我，我几乎没有对她发过脾气，唯1次是她和她的一个男生朋友出去玩不叫我，还拍朋友圈，把我气哭了，我比她高一些，她常常马尾，但那是在学校，校外更多是披发，我喜欢她所有的模样，不管在别人眼中她哪怕再讨厌，我也会爱护她，我在学校是学生会副会长，惹人眼红的也很多，有人给我传谣什么的，还有班级所有人对我冷暴力，语言侮辱，我全部忍了下来，后来全部摆平了，我们之间分手过俩次，我嘴笨，不知道如何哄人，我的性格偏激执着，我在学校有斯文败类，面瘫姐姐的称呼，我并不反感，我本身是那种不爱笑的人，长相也有欺骗性，声音也是偏低沉听不出是男是女，我不知道该如何去好好哄一个生气的女朋友，我不是一个好的对象，18号 ，她再次提出分手，我一度崩溃，无助，她说对不起我，没有好好完成誓言，我说她从不欠我什么，就当我被耍了吧，发这条消息时，我委屈，愤怒，不甘，可又能怎么办，我向来对她没有任何办法，她希望我找到一个比她好的对象，她会祝福我，可是我只想要她，也只喜欢她，我哭了好久，之前我有重度焦虑症，后来好了不少，现在我心里好空，失去了我重要的人，我不知道该怎么办了，无论多少次，我始终放不下 (匿名)

女,21岁,我发现自己是个les，在外人面前无论我怎样伪装都改变不了这个事实，对于她可以说是我一个人的暗恋吧，我该怎么办，我好痛苦

女 我是女的，我觉得自己不是同性恋，周围好多人都说我是同性恋。我喜欢撩那种特别可爱的女生，跟她讲话像男女朋友似的，撩到后，我又有点嫌弃她，我感觉她喜欢上我了，但我面对她时特别尴尬，有时还故意躲避，但在她面前我是很幽默的，经常在她面前撩她，但我心里好矛盾，我害怕和她绝交，害怕伤到她，但我又有点嫌弃她，这是什么人格？我已经试过和一个女生绝交了 (匿名)

女,我和她les，她男我女，我们在一起三年多！一直以来她对我无微不至，包容呵护我，我经常无理取闹但她都会好好跟我说！我已经习惯了有她在身边很依赖她，后来我们感情慢慢发生变化，她在工作上遇到了一个不错的女生，那个女生很成熟很懂事，她慢慢的喜欢上了她，恰好那段时间我们经常吵架，问题也就越来越严重了，后来她对我坦白她有喜欢的人，但都是因为舍不得最后分开，但是她心里有别人很多东西看得出来她心思并不在我这里，最后还是分开了，分开过后我求过她和好，可她却不愿意，最后态度越来越恶劣，也告诉我她现在已经和那个女生在一起了。老师我该怎么办，她是不是真的不爱我了

女,17岁,感觉有点要坚持不下去了，我在别人眼里是一个热情开朗脾气特别好的女孩，但其实我知道我不是这样的人我敏感多疑脾气差，我讨厌跟陌生人接触，甚至会出现生理上恶心或者怎样的反应，可能就是总会下意识的把自己伪装成那样的一种人设。我不知道我该怎么表达，从小家庭给我的观念就是要学会去处理人情世故，我感觉我每天都活的很压抑很累我甚至不知道我感情，我讨厌跟任何人接触，有的时候我也不知道是不是抑郁还不确定，但是我知道自己有一点暴力倾向。我每天都在努力的克制自己的行动，压抑自己的情感，把自己演成了完全对立的一种人格。 我是双性恋我跟两个女孩子谈过恋爱，每次在恋爱过程中，我都会把自己放在一种特别被动的地位那种类似于舔狗的感觉但是我知道我不喜欢她，我一点都不喜欢就是突然发现有的时候连自己都可以骗，甚至对我来说我都不知道到底什么才是喜欢好像别人对我来说的感受就是那一刻的怦然心动，然后这种感觉迅速消失再也找不回来了。对于我来说，我接受感情就像个程序一样，对特定的场景产生某种感情，就是那种我虽然哭了其实我并没有很伤心的感觉，甚至有的时候我都不知道我为什么会产生这种感情，我觉得恋爱对象对我来说最大的用处就是我可以把我的感情找一个寄托的物体我不在乎对方到底是人是鬼，我只是想把我的感情有一个寄托，这个人是谁都一样，好渣呀。 有的时候就真的是理智大于一切，我不想去接受外界的感情我感觉为一个人付出感情太累了，我讨厌吵架，讨厌一切能给我带来麻烦的人和事，甚至我都不明白，我到底为什么要活着？可能对我来说，我现在活下去，最大的意义就是我母亲身体不好我不想让她因为一个我担心，还有可能就是因为我怕疼吧，害 (匿名)

女 。忘不掉的过去忘不掉的伤为什么人在年 少时一定要让深爱的人受伤，过去太痛苦可是每天都会面对回痛苦伤心流泪

本人14年结婚，15年开使要宝宝，16年两次人工受精未孕，后查出输卵管堵塞，男方精弱，从比开始了就医之路，17年三月试管已孕三个月胎停。药流加清宫，胎成型被我看到，流血也很多，清宫时是声嘶力竭的痛。17年六月清宫，十一月再次取卵。18年三月准备移植，竟然得了失眠症，睡不着时是浑身紧绷，身体也会偶尔抽搐。现在的我敏感，多疑，多虑。从18年三月到现在，不服用药物完全睡不着。我是因心理失眠还是大脑？