女,不要在那些都不会去爱你的人身上浪费时间了，因为他们一开始不爱你，即使你再把他当宝贝，他也永远不可能把你一视同仁……可能最多就是内疚而已，主动在意你估计永远不可能…… (匿名)

女 一次又一次的说我已经累了，不知道你的心是不是还在我这里。 女朋友也只是个名称代表不了什么，所以我没办法干涉你的生活，如果有一天你对我没有感觉，请你对我说，我不能在爱情里面做赢家但我也不想输。 也许很多人会说我心恶，但我确定下没有任何错，我相信自己 明明告诉自己不能爱的太满，会受伤，在这个懵懂的年纪我不知怎样控制自己的爱，百分百都给了你，你却把你的爱分给了很多人，是不是我太傻？中了爱情的圈套？ 小心眼和在乎是不同的，这一切的一切我已经很宽容，到最后被斥责的人还是我 我还真是个不会爱别人的女孩 以上是我写给男朋友的 (匿名)

见识过很多女人，以至于很多事我都很明白。或者说早就发现那真真假假，我曾经被伤的很深，可我依旧愿意去相信爱情。一旦确认在一起就就会很认真去对待当做最后一个去对待。我认为感情是用来珍惜的，不是用来玩。正是因为我了解那种痛苦，所以每一次都很认真对待。总说也许会碰到更好的，可我做不到。明明一次次伤痛，却死性不改。这就是是我的所思所想，我想知道我的问题？

女,赵梦君你就是天上的月亮我想摘那就是痴心妄想自寻烦恼明白吗。你走的四次都是你想走，你自愿走，不是我逼你走，你害怕我的所作所为?难不成你难道不应该更怕我们感情没有？不，你一点都不怕，你把我这当成旅馆，想来就来，想走就走，一点都不会在乎我的感受，从头到尾都是在乎你自己感受。你把这段感情看作可有可无，在你眼里这段感情就是不重要，呵呵，是我自作多情了，我认了，我对这段感情问心无愧，也没有遗憾，我用我自己百分之百的真心交付与你，而你自己呢?所以 ，我敢保证以后你不会在碰到一个像我这么天真单纯愚蠢，爱你连什么都不想要的人了，爱你连自我，都没有的人了，你在也碰不到这种人了，我一点的不亏，我只是失去一个不爱我的人，而你了失去了一个爱你如命的人，或许在你眼里，你不觉得失去，因为这个感情从头到尾都不是你想要，你需要的，所以你感觉你不亏，你没有失去，没关系，你觉得你没有失去就没有失去，你觉得不亏就不亏，反正我不亏，我不仅赚了经验，还失去了一个不爱我的人，我赚了。从头到尾都是你想走，你要走，所以你一个劲的惯着我，然后惯到我做的很过分，你就借口离开，把所有责任推给我，让自己走的理所当然，把所有过错怪于我，真正的感情向你这样的吗？眼睁睁的看着爱你的人犯错，你纵容，而不是帮助她成长，让她看到她自身的毛病，她自身的缺点，想尽一切办法帮她改掉，而你不会，为什么不会?因为你根本就没有想过跟我过，所以我怎么样都对你没有关系？这就是你爱一个人的方式?这是你口口声声的说爱？爱是辅助对方成长，而不是纵容对方退步。我的病态的爱，是你虚假的感情，一点点成这样的，如果你能多给与我安全感，而不是跟个渣男一样只限于说说而已，行动都没有?我的行为，有你的责任，是你自己让她变成这样的，为什么会让她变成这样，因为你从头到尾对于我就是虚假的。我今天敢发这个信息，我也不管你对我怎么想了，我不在乎了，我也不需要你的愧疚，你的同情。我对于你我问心无愧，我付出了一切，百分百的真心，所以我问心无愧。你一直想要离开，你想要走，我废了我活的这么多年的力气一次两次三次四次的挽留，我一次坚持半个月，两次坚持一个月，三次坚持两个月，四次坚持四个月，而你呢，你这么对我的，你说我从来不在乎你的感受，而你从来也不会在乎我的感受。我做了所有的一切，而始终换不了你的一颗真心，换不来你的不抛弃，换不来你的陪伴，恭喜你，你要的自由我还你，你自由了。我离开了。 (匿名)

女 我昨天真的下决心爱自己，因任哥发这话从内心说服了我 他说:1，你要自我价值高，这点非常重要 2，当你自己都不珍惜自己的时候，就算男方不是渣男，也很容易被这样的你培养成渣男。（成功男人……怎么愿意a跟你恋爱结婚后，还要付出变成渣男的代价，你不改变，永远只找到渣男，） 你暂时先做到这2点，别问太多

女,11岁,文案 我的身体不脏手上有疤没纹身有忘不掉的人我现在只想快点消失。 和你唯一的遗憾就是没有走到最后,但是我一直幻想着有一天你会明白。不管你什么时候回来,不论你会不会回来,我一直都没放弃过我和你之间的感情,我都没有想过离开。因为真爱不是累了就放手,不合适就分手。 而且即使再累也要在起,不合适也努力去改变争取,可能我做了很多让你有压力和不可理喻的事情,也可能让你变得讨厌我,可是我就是爱你,就算你不爱我你也不能剥夺我爱你的权利。无论我们生疏到什么地步,曾经对你的好是真的,希望你不后悔认识我就算终有一散。 不要辜负我们曾经相遇过, 如果可以的话我会一直爱你。你喜欢优秀的人跟有担当的人,我也会努力去变得优秀希望有一天我们重逢的时候你会爱上我。答应我不管你想做什么想和谁在一起 就算重蹈覆辙了,如果有一天还是伤心了记得回来。也许我不是一个适合恋爱的人 也给不了那么多浪漫,可如果有一天你想通了,我随时都可以给你一个家。我也真的不想再去认识一个更好的了,因为你在我心里已经是最优秀的人了,之后我的联 系方式不管怎么变我都会让你第一个知道,只要你一个电话我随时都在,可能你会觉得我幼稚但是我能做的只有这些了。 我跟他是在4.1日在一起的当时我们很幸福,后来4.28日我们分手啦,直到4.29日我们班有一位女同学问我跟他怎么了,我就跟那个女同学说我们闹了一点小别扭分手啦,然后那个女同学听见了马上去找他,然后他们加了微信,我本来觉得没有什么,直到我们分开的第11天 那天我很难过很崩溃结果他跟我说他有喜欢的人了,在后来他的好兄弟跟我说他和我们班那个女同学在一起了,我也跟他们班的一个男 同学在一起了可是他们都知道我们心里还有彼此可是他就是不和好,在后来我看到他很幸福我也不忍心打扰他 要么我幸福要么你得跟我幸福要不然我永远都不希望你幸福。 要走的人怎么留. 那天晚上我突然间哭了或者是想起了你。 你知道吗那时侯我成天哭非常恨你好像把这辈子的恨都用完了我走的很辛苦这一路我已经问心无愧了。 或许是今天的天气不太好让我觉得很烦又 或许是我的心事太多压的我好累。 那些话绝情又伤人像锋利刁首渣在心里但却让我怎么也恨不起来。 都以为我是胜者我不想解释也不想承认自己会为情所困在凌晨3点看着备忘录里的长篇大论流着眼泪。 后来呢看到别人幸福我也会想起那场中途散场的爱情。 我真的好累可我真的睡不着一闭眼都是不开心的事和思念的 (匿名)

女,把她家的钥匙用顺丰发给她了，自此以后，两生欢喜，各自安好。至于我的东西，她看着处理，想寄就寄，不想寄扔了也行，随便了。既然她说不爱了，那就优雅的转身吧。所有的联系也全部拉黑了，我的痛苦我可以自己慢慢去疗伤，永远不会原谅伤害我的人。还说要和我做朋友，这种话只有那种不爱的人才觉得说的很轻松。虽然我是爱着你，不代表我可以放下尊严。有些人可能选择做朋友，但是我就是我，我永远不能原谅伤害我的人。因为我对感情很努力了，也很用心经营了，我对得起我自己也对得起她，她轻易的放弃了，我是不会原谅带来的伤害。我也不会要一个对感情不想努力经营的人。可能我自己还有很多问题，前提是我一直想办法努力，我也努力提高自己，而她根本就是不爱才会不想努力，也从来不想提高自己。 (匿名)

女,我和对象分手了。经过了好几个月的思考，我做了这个决定。现在我理解了为什么说一个人要先对自己好才能对别人好，先对自己负责才能对别人负责。有一些人是觉察不到这些的，混混沌沌的不懂得爱自己对自己负责。然后就会天天处于一种乱糟糟的状态，关系乱，生活乱。我对象就是这样的，当然她也有优点，比如她很会表达，很会察言观色。但是，她不适合和我过日子。我给她说了，喜欢也可以做个朋友，不合适在一起做情侣那就做朋友很好的。虽然她现在还不同意，不过，那是她的事了， (匿名)

男 我不知道这算不算好胜心特别强。就是在自己喜欢的在意的事方面决不允许，至少在同学朋友之间输给任何一个人，就会感觉很没面子。在认识的人之间，只要有看到有某方面我很在意，而且他比我强的情况下就会很排斥对方，看不顺眼。真的好烦啊。不过另外就是事实上在很多方面我都是非常善良。。（自身优缺点我都很清楚）我好强不光是为了面子，每次在之中成为那种很强的人我不会高高在上，真的就是很仔细很自信，很主动的去教别人做好（我自己擅长的事）变强不光为了面子更希望能够教好别人，但是同时为了变强我会排斥身边那些比我强的人然后一定要超越，这种情况。。应该怎么办啊我真的不想排斥他们。但是感觉很丢人输给他们 (匿名)

女 我发现我特别的矛盾，还有间接自虐心理，和我男朋友吧，亲眼看见过和别人的女的在我眼前挤眉弄眼，因为很多吵架因为这个，也因为这个他也解释了很多次没什么，可是我心理这关过不了，明明跟喜欢他，也为他放弃考试，也为他不顾爸妈的感受以及阻拦去了他的城市，可最后在我最需要人来鼓励以及解决问题时，他却只是沉默，最后我回家了，只有爸妈帮我，回家和他还有联系，可还是很想和他在一起，但我一直把他往外推，心里已经很想他，想着和他一起开心的事，对于家人我却很没礼貌，每天沉静游戏中，家人对我很失望，但是想着我和弟弟的教育方法和对我的爱仅是大可不同，父母的经常吵架大家我是从很小就见的，也害怕和男朋友相处不好，经常会想着我们不可能，没有真正的爱情，都是交易 (匿名)