女 我真的要崩溃了，我很羡慕和我同龄的人，她们可以无忧无虑的，为什么我就要经历那么多，看破红尘。没有愿意给我爱，父母是不是骗子。我觉得她给不满的爱，让我没有自信。自卑，或许人真的做不到身同感受，但是活着很痛苦。人人都说活着痛苦，为什么还要活着！现在的我已经很可怕了，我走在街上也会觉得有人要害我，朋友说了那样不行，我就觉得她们是想害我，反正很恶心。

女 真的特别难受，只要一点事不好，我就很想去死，特别敏感，想开心但是我不能，看着别人开心，自己好羡慕，为什么不能像以前一样开心呢？很自卑，觉得自己就是垃圾，做错一点事就想哭，每次都在想怎么死，几乎对什么都不感兴趣，活着没有意义，特别特别讨厌自己，不知道怎么去死

女 我的命运好苦，是不是我不该活着，我活着就是个错误，我真的很想死，但是我自己下不了手。想让别人帮帮我，我真的好难过，好痛苦，我为什么什么都没有，爱人没有，家人也没有，朋友也没有，我好怕我一睁开眼睛全是别人的嘲笑声和异样的眼神！我真的好累，我好想休息一会儿，不要醒来，我累了真的 (匿名)

女 我好难受，我不想活了，没有人爱我，没有人理解我，只有我一个人落魄，我没有救赎了

女 我觉得我真的活不下去了，可能我在别人眼里可能就是一个笑话吧，没有身边的人漂亮，班主任也不平等对待，明明我的能力也很强，但是还是对别的同学好，即使她学习不如我，真的对世界没有任何希望了，爸爸妈妈也要求我，没有希望了。昨天也刚刚失恋，所有希望都没有了，压倒我的最后一根稻草。。。 (匿名)

女 不知道怎么了，一难过就想死，感觉自己是个多余的，反正就是没有别人家的孩子优秀，能赚钱，反正别人家的什么都好 (匿名)

女 想死啊 做人太难了 不想有亲戚 还要在乎别人的感受 还要对他们笑 哎

女 我好难受啊，我已经找不到活下去的意义了，真的好难受，我 (匿名)

女,20岁,跟男友在一起已经2年9个月,以前的我不懂得付出 很自私 一直让他失望 到绝望 导致到今天他对我没感觉 以前他每次在家等我 希望我可以去他家陪他 可我一次都没做到 因为工作 累 只顾自己的累 他都在付出而我一昧地享受着他的付出 我很后悔当初自己所做的一切 让他的心受伤 现在的我懂得付出 懂得去爱 而他已经没感觉了,我改掉我的一切 脾气 也一直陪伴在他身上 他告诉我 要是以前的你这样子我会很开心 不过现在我真的无所谓了 麻了 他有哭着对我说了会变成这样子 他很不想 他看见我这样子努力的付出挽回他也很心痛 就是没有那个感觉 以前一直想要看着我 不过现在 看了一下就不想看了 甚至有时觉得我很烦 想像正常情侣那样对我 抱我 亲我 不过 做不到 感觉被阻挡着 我告诉他这是过渡期的他说没什么过渡期 是他的心里还在受伤着 一直起起落落 我懂他也在努力 不放弃 我们这样的情形下已经持续了3个月 很矛盾 我记得我说肚子饿 他没空 他依然来带我去吃 我说冷 他可以拿外套来我上班的地方 生日 他特地开车去那么远买戒指送我 他不懂他还爱不爱 有没有感觉 我自己每天也在胡思乱想 对他的一举一动很敏感 做什么都心不在焉 很害怕失去他 甚至每天很害怕起身 有时候还有梦 梦见我们和好如初 比以前幸福很多 不过梦醒了 回到现实 崩溃了 我很努力的在挽回 他也很努力的找回感觉 想像普通情侣那样对我甜蜜蜜 不过心结打不开 我真的好爱他 很不想失去他 习惯了他 以前的我不懂事 不懂如何去爱如何去付出 我很自责 如果当初的我没那样 今天不会有这样子的结局 谁可以救我 我们都不想放弃这段感情 怎么样才能让他打开心结 我每一天的情绪也很不稳定

女 从小无父无母，有心事又爱憋在心里，长大了导致心胸狭窄，受了太多人性的苦，我自己也是很多人性的缺点，虚荣，嫉妒心，想要解脱 (匿名)