女 最近晚上回家，莫名其妙就哭了。而且有时候总会回忆小时候面目全非的事情，以前比这个还要严重很多，小时候可能得了抑郁症，后来慢慢变好。今年又跟那时候状况差不多，我该怎么办？ (匿名)

男 我有的时候抑郁，有的时候又正常，好难受啊，感觉走到哪里都碍眼，我小时候有被人欺负的经历

女,我好像有点抑郁，我又不知道从哪里说起？我觉得我的童年不是很快乐 (匿名)

男,今年23岁了，从学校出来一年了。目前在上班当中，家里刚刚在江苏买了房。按理来说我应该高兴还来不及，但是自己怎么也开心不起来，和父母相处只有4年的时间，并没有什么很愉快的记忆。不抽烟不喝酒不打牌，只喜欢玩玩儿电脑。保守的家庭教出保守的我。身高175体重110有点瘦了，但我是长头发颜值还可以被人夸过帅，虽然我自己没怎么觉得。谈过一个女朋友6年。我是四个月前去的南京一家医院，做完检查医生说我是重度抑郁加精神分裂，给我吓得又去上了二个月班，自己还是觉得这样不行就又去无锡市精神卫生中心做了检查。最后是中度抑郁症，我也不知道是因为和女朋友分手导致的抑郁还是多年以来一直都是抑郁。自己的一个生活状态就是能少说话就尽量少说话，只要遇到有关于展示自己的事情，我就觉得很害羞，很害怕，好像总觉得自己很差劲。没有别人说的那么好。或者说听见别人夸我或者说我是帅哥我觉得很奇怪，很莫名其妙。明天早上还要上班今天晚上又失眠，还是去开点安眠药吧，顺带说一句我的父母没有文化，他们觉得这个病就是个屁(≧ω≦)，是父母嘛，尽管我和我妹妹都是被打着骂着吼着长大的。我和我的父亲几乎没有交流，可能是因为曾经他对我辱骂，暴力，言语伤害太狠了些。我觉得那一个晚上他应该是想打死我，毕竟自己后来在床上躺了很久，脸上身上都是伤痕，流血的那种。自己有时候很温柔，有时候又特别的冲动。不过生活都是会慢慢变好的，不是吗？加油吧，我还有点喜欢二次元，喜欢可爱的东西，宠物啊，狗狗啊，猫咪啊，看见流浪狗总想给它点东西吃。喜欢听歌，有个不好的习惯，一到下雨天☔️我就会觉得心情舒畅，感觉每个毛孔都在呼吸。我是四川人，四川变态多，我小时候记得的一些事情已经很模糊了。明天继续上班，过年了带妹妹去看电影，是哥哥嘛，哈哈哈(ಡωಡ)哇，都五点了，早安啊 (匿名)

女 我今年25岁了在这25年的时间里我连续得过两次抑郁症（轻度抑郁），一次是高中的时候，一次是现在，两次都不是发生了什么大事情才导致的，是上学的压力大我又不会调节导致的吧，我从小就不懂事老是惹家人生气，我从小没啥自信脑子也不算聪明，还特别贪玩，不爱学习，从小就爱欺负人做过很多不好的事情，喜欢学别人别人干啥我干啥，到了初中更加叛逆，学校禁止什么我干什么，还请过家长，我是一个感觉缺失的人，从小做什么事都没主见，别人说什么是什么，适应能力不好，25岁了总感觉自己没有成长，好像是个傻子，什么都不知道，不会说话不会处理问题，一碰到问题，我就很慌不知道怎么办才好，就焦虑的不行，我脑子里没有解决这个问题的办法，总感觉脑子里没东西，我就这么活了25年，稀里糊涂的过着每一天，一点能力都没提高，我不知道你能不能明白我所表达的，我不具有一个25岁应该有的一些能力，我以前一直觉得自己是晚熟，没经历过啥事才那么幼稚的，经历了这次抑郁症我发现应该是自己的心理问题，我爸妈为了这个家很辛苦，我妹妹的成长也需要我的引导，我还想以后好好孝顺我爸妈，照顾我妹妹，可现在的我不喜欢这样的自己，我觉得我应该挺严重的问题吧，不是一时的心理问题，是多年来一个不正确的心理形成的习惯了积攒起来的，导致影响我的生活和社会功能，我希望医生能分析出来我的根本原因，来给我建议，我真的想好起来，我还有以后啊我也想很正常的生活。

浅谈一下我的抑郁症，1.我小的时候性格比较内向，但没毛病，我也不怎么喜欢上学，不是我学的不好，而是我很讨厌那里压抑的环境。2.我是男孩，但是我爸爸皮气异常暴燥，性格也不开朗，性情就像小孩子，我从小到大 玩具为零，街机为零，快乐为零，我小时候唯一的快乐就是看动画片，特别是日漫，说实话，我小时候很尊重我爸爸和妈妈，所以我非常相信他们，3.一切的变化发生在我小学五年级，就在那几个月，我身体上男性的生理特点全出来了，毛发长的很茂盛，小胡也长出来了，那个时候，我无论是心气，喜好，顺间就不是小孩了，就那么快，我也要脸要面子了，说实话，现代的小孩很早熟，我开始喜好充满了男性荷尔蒙的电视片，那个时候，特别要自尊心，别人跨两句，兴奋的不得了，一点小事自信心暴棚，但说实话，我家很穷，我妈妈94年就下岗，本来独立自信的女人变的脾气暴躁，总是折磨我的精神，当时我不知道下岗是怎么回事，98年我爸爸下岗，其实早在96年的时候他的工司就不开支了，从那个时候，我爸爸一喝酒就开始找碴折磨我的精神，就是没事找事，其实，从我小时候刚一上学的时候他们就看不起我，说什么我的学习成绩不好，而实质上我的成绩是全班男生最好的，只是赛不过那些成绩好的女生。因为我在班上很少朋友，而我家住楼房，不像砖房出门就有小孩玩耍，所以我小时候很孤独，而周边的小孩一个个贼坏，我也不愿理他们，我就这样熬了很多年，就是缺少玩伴 ，我们这里还是东北，有半年时间都得呆在屋里，无聊至极，命运的转折点在98年，那一年暑假，我姥姥给我买了台家用游戏机，我玩了几天，挺孤单的，碰巧在街上遇见个同学，我就把他带到家里玩，他说想把这台机器拿到他家里玩，我没的选择，如果我拒绝，也就没有玩伴了，我狠了狠心，只能拿，正在装的时候，我妈妈和姥姥上街会来了，我以为她们能懂我，毕竟是她们养我长大，我希望她们能懂我，结果却是她们简单粗暴的把我那个玩伴赶走了，就是不借，说什么机器会被玩坏，这时候，我爸爸又进来喊几句，我当时就觉得胸口发闷，火气要暴发出来，那一年我15岁，我愤怒的把那台机器砸个希巴烂，又砸了些东西，这个时候我爸爸冲进来给我一顿暴揍，手段非常凶狠，用硬木凳子猛砸头部，我那么尊重他们，他们这么对我，还好我忍住愤怒没有出手，但嘴上也学他叫骂不止，这时候，赶巧我大爷在楼下开电话亭，上来劝劝，当我冷静下来看到一地琅级，我自己打了自己两个嘴巴，我以为这件事就这么结束 (匿名)

男,我的抑郁症，真讨厌。我也去过医院吃过药，看一次心理医生。总觉那些医生很冷漠。感觉我是个机器，我那里疼修那里。之后没见过。总想有人给一些温暖我。其实我不太信任任何人，我无法对任何人说真心话，连我父母也一样。可是跟我是留守儿童有关吧。到现在长到二十几岁对他们没什么感情。总觉得我是依赖性格的人。童年真是痛苦。被人欺负，爷爷奶奶的冲突对抗，打架。被人嘲笑。觉得自己好多余。那时总希望有人保护我，可是一个也没有。我哭着哭着，到现在，连哭都会不了。内心压抑超出很多次极限。曾经很多次想死。我无法放松。感觉这一生，都无安逸过。总是强迫自己。我一直很讨厌自己软弱，无能。讨厌自己的幼稚。讨厌自己因害怕连门也出不了。讨厌自己一直被欺负。讨厌自己不反抗。我没有朋友，又自卑。又不愿跟朋友说自己的事。好累。总觉得这世界好黑暗，只因为不信任人，一直不去看医生。觉得被嘲笑。或者我都觉得没希望，等死就好

女 自己有一些心里问题，自己是学生，有没有免费的心理医生？

今天情人节，看人家虐狗，心里真难受，寂寞，孤独，真好，刚刚看了【我想和你好好的】，可是他回不来了 (匿名)