男,20岁,我出生在一个并不富裕的家庭爸妈不合在我五岁的时候他们离婚了我跟了父亲说实话我死过一次10年我8岁家里进了一个歹徒持刀抢劫杀人爷爷不幸去世奶奶终身残疾我身处27处刀伤右手两根手指筋挑断了我还活着可还不如死了出事当天是晚上家里并没有来人第二天才被人发现被人救起后到医院着急抢救进手术室医生着急的找家属签字在我身边的只有我妈妈医生让她签字抢救我至今记得最清晰的一句话从我妈口中说出：我不是他的监护人我拒绝签字出事了之后爸爸还算沉稳在亲戚家给工作15年我上初一爸爸跟一个女人私奔了留下残疾的奶奶和未成年什么也不懂的我跑了因为没有人管教加上叛逆期我慢慢变得不学无术初二就辍了学在外面东跑西颠的18年他走了三年突然出现了那时候我已经无法无天了什么都不怕回来说我这不好那不好还打我每次回来都带着那个女人把家里的钱洗劫一空就又走了我现在20了她要和那个女人领证了那个女人对我一点都不好欺负我嘲讽我我爸不在就不给我饭吃我爸呢他大气都不敢出一个现在我有能力自己工作了没次我找到好一点的工作他就来骚扰我不让我干让我去帮他做他的工作他一工钱都没给过我我实在没钱花了找他要一点他没次给的三十五十我一个二十岁的人我好意思揣着三五十吗我干累了想休息一两天再帮他干他死活不同意晚上十二点睡的第二天早上五点叫我起来跟他工作我真的受够了一气之下我就走了我发誓要自己找工作自己养活自己自己省吃俭用买房买车我想告诉他我不是**过俩天他们要领证了我爸说那时候我必须在场我想跟他们说点什么可是我现在很乱无从开口我到底该怎么表达呢 (匿名)

男,此刻的我内心特别压抑，过往的痛苦总历历在目。有个无奈的父亲 做了一系列愚昧痛恨的事致使我今天的状态，十年了今年我28岁了，我失去的十年，06年从一个憧憬未来满怀希望的傲骄少年被父亲合伙做生意破产一屁股窟窿，以及父亲一直以来极其吝啬的性格影响着压抑着失去了本该有的青春年华，从18岁开始无时无刻心里都在想钱，帮父亲还债，重振辉煌，这些驱动力使我一心向钱，06年也帮父亲还了一多半的债务。07年父亲果断的把房子卖了一家人去做生意（当时卖掉房子也没什么感触），2000年我爸炒股赔了十几万。也算是体力活吧忙时大冬天凌晨5点起床搬几十个几百斤重的油桶到车上给厂里送过去（从这以后早上醒了就不会犯迷糊了脑子瞬间就很清醒），有段时间每天醒来就是弄油又脏又累我感觉到了绝望，我从小在城市长大小时候家里一直做生意开厂还算有点优越感，转眼到了这苦日子真有点绝望吃不消但是我还算有意志的孩子，熬过了那几年就像劳动改造一样，干活做事父亲总喜欢用蛮力最费力的方式去做使我很无奈。记得在出租屋里夏天睡觉感觉浑身没劲，感觉奇怪 后来才知道中暑了。以前我的生日都有生日蛋糕现在的连过年晚上也是自己在出租屋看电脑。没有了家跟同学朋友出去玩晚上总说不出我回家了这几个字（这个阶段大概20来岁才意识到房子的重要）。这些年期间的我时刻感到痛苦麻木。我发现想有钱并不是单纯的靠体力蛮力，于是疯狂看书学习股票经济的内容。 我这些年我麻木了，好像与过去的压力对抗把我掏空了，现在的我内心是麻木的已经不在有那种痛苦的感受了，我好像抑郁了，是那种长期失落压抑想要很多却付出更多而得不到的心理回馈，钱就这么难挣吗？还是我笨，从小我的自尊心就比较强也可能是小学遇到一个经常对我施暴的班主任而诱发了我自卑敏感的性格，说起来这些事我还真是挺倒霉，小学的班主任不能说天天起码也隔三差五的针对我 有时打我的头有时摔我的书，使我在学校课堂总处于紧张的状态（或许我潜伏在内心的心理障碍与此有关），这里还要说到父亲，我的父亲没什么文化，性格有点喜怒无常，特点是极端吝啬小气，小时候家里做生意有点钱但是只要是跟他要点东西必须要让你费尽力气有时你甚至绝望了他才会给你。母亲倒是不错对我一直很好但是母亲凡事没有主见必须听父亲的。说了这些怎么感觉还有很多没写出来，可能烦心事太多了都堵到心里了的缘故。 (匿名)

男,13岁,大家好，我真的没有钱，就只是一个初中生，我小学时候心理老师和我父母谈过我的事，但是他们前两三天对我还是很好的，没有骂我了，而且还带我散过步，但是过了几天后，就变成了原来的样子，害，我不敢和父母说我对生活的不满，也不敢和别人说，我在这里说是因为我发现有个同命相连的人，我才有胆子说，我知道父母都不容易，我也体谅他们，但是从来没有别人体谅过我，他们的冤枉和责备，让我积攒了很大坏脾气，有时候我也没有办法去控制自己的脾气，但是我从来没有伤害过别人，我崩溃的时候，低谷期的时候，好想哭，父亲又不让我哭，我每次只能憋着，我真的真的不想再活下去，没有没有什么可以让我再支撑下去，真的好累啊！我自杀过很多次了，割腕喝毒药，都试过了，我也尝试过离家出走，后来被找到了，还被暴打了一顿，我谢谢你，陌生人还能坚持的看完，能不能给我一些鼓励大家？我真的好累 (匿名)

男 因为之前学生贷还钱问同学接了钱，谁知道他为了还钱又去弄了高利贷。现在他坚持不住了。我之前也是坚持不住给家里说。家里给我解决了。现在他要问我要钱，他借了有好几万。家里实在没钱了。我感觉没法面对父母，之前就错过一次。愧对他们，没有勇气面对他们。没有勇气活下去。但是死了也无法解脱。

男,16岁,我们家已经从巅峰，几天之内沦为负债累累的阶下囚，父母都去为别人打工去了 (匿名)

男,20岁,男，20岁，我自己一个人赚钱养一家人，我的父亲是个混蛋，他存不下钱还总是找茬，我一个人从十四岁开始半工半读，他根本不管我，我为了家里人我放弃了自己的理想，我选择做一个贤孙，月薪五千，家里取暖费吃喝钱药钱几乎都是我出，生活越来越压抑，压的我喘不过气，时常再想怎么才能改变或者直接结束痛苦，这么多年，我这么年青，我因为高强度工作自己的胸椎和脊椎错位严重，我觉得我就像是他们的工具，他们不断的索取，我什么也没有，他们还不断的撕扯我那最后的尊严，很多的事只知道求人从来不知道找自身的原因，我奶奶心疼儿子，可是她儿子一直再啃老，酗酒，花钱没数，一个月的钱半个月就花完了，家里的大大小小总是要我去补贴，我遵从自己的内心做一个孝顺的孩子，做的越来越痛苦越来越累，我不明白自己存在的意义，难道就是为了他们赚钱而活着吗？我自己想要的从没有实行，总是差一点，我想等，可是我怕我等不起了，我不想这么痛苦的活下去，我想活出我自己的样子，人们都告诉我要我做一个孝顺的孩子做一个他们口中的孩子，可是没人问过我累不累，没人问过我开不开心，没人去问过我的意愿，就这么一直不断的拖着我，我该怎么办？继续这么下去无论我一个月多少钱工资也不够，我真的很想活在阳光下，我不想活在泥泞里 ，我真的好羡慕那些平平常常生活的人，冷眼，嘲讽，看不起，我明明可以开店做我想做的过上我想要的生活，但这一切都被他们毁了，我活的很痛苦，我现在工做都不敢一个人去小区安装，我怕我不知什么时候脑子有病就跳下去，我真的没有办法了

男,33岁,我又自杀了一夜，又一夜没睡挣眼睛，很痛苦只想早点死去得不到解决忘记不了过去所有经历别人辱骂对不起父母,,,,①,,①20岁入职30岁辞亲叔公司给八年五百一年半多一千每个月工资，辞几次找工闯祸父母解决重新劝亲叔上班几次，数次亲叔婶小谈哥冷嘲热讽侮辱骂欺负数落打压，总欠花呗偷父母钱成习惯,,②,,①亲叔婶亲叔大姑他儿子小谈哥数次说父母送茶叶老妈烧菜不好阴阳怪气直白过分话里挑刺和大小谈哥一样②家族群@他不回端午①问他说不回来不解释②让他加油说我不管不顾又能解决什么③私微信让领红包口头敷衍答应让我发一万,,➕已经把我爸所有亲戚微信删了以后当仇人,,③,,日结阴影被一大姐劳务同干日结班组厂长吊➕骂一晚骂脑子不好说日结开除不让做日结不想看到我,,找厂上班阴影➕反复面试不去上班几个人事拉黑自认为被几个厂拉黑名单,④,,①父母安排相亲顾国外老婆跑了被所有人指骂得重度焦虑抑郁纠结强迫症，后老妈半月老家我这开车半小时两城市来回一次到现在五年多了,,⑤,,①毕业十三年到现在,①没打一次父母钱总见父母感觉内愧疚啃老不孝自责,②日结70次③兼职几十次全职十二次不超六个月劝退开除自离,,,➕现在问题,,①失业两年两个月多②欠父母九千八百多,③总欠全部贷款1931.14,④老爸60肾功能不全老妈56身体不好,⑤我33岁没结婚技术女朋友工作卡里一块钱没有,⑥父母交物业燃气费,⑦我没工作靠反复借还花借呗维持每月宽带手机水电还20号借呗分期188.89够呛➕父母马上退休我很担心交不起物业燃气费,⑧每天醒来睡觉闭上眼反复想上➕述序列号①到⑤和现在问题不停的回忆画面阵阵刺痛很痛苦,,➕现在不知道选择什么行业技术做，年后不想进厂工地外卖快递，没方向目标很着急,,➕老妈又给我买衣服鞋子让我感觉没用好想去死啊,,➕认为父母交燃气物业和父母给我买衣服鞋子换电车没打一次父母钱过年给亲戚红包➕认为只有我一个人责任没有做到很不孝啃老

男,17岁,男，17岁想放弃生活。想离开这个世界。想离开所有人。为什么会这样呢？人为了钱，拼了命的去挣钱。人活着真的是很难啊。如果你说这个世界上亲人是最好的最亲的人。但是论钱来说没有人看上你所有人他都是奔着你的钱而去。有的人为了钱出卖了朋友，出卖了家人，出卖了所有人。是连他自己都出卖了。更别说他自己的生命。理想很美好，现实很残酷。当你的理想中，想象的社会是应该很美好很美好的，但是现在的社会却很残酷很残酷，他不仅会让你感觉到心灵痛而且还会让你感受到身体的痛，现在这个社会上真的很残酷仿佛就像人为了钱而活着，而不是为了自己而活着。人被钱吞噬了。小孩中年老年都要有钱。毕竟都要花钱。平时吃的用的花的穿的住的都需要花钱。过年还需要给压岁钱。人生当中自己的最重要三次宴席，自己却有两次吃不到，唯一能吃上的一次，也可能吃不饱分别是：满月酒宴，这是人生当中每个人第一次宴席，父母都很高兴，但自己是不可能吃上这宴席的；第2个宴席就是结婚宴自己只能吃个半饱。因为亲戚很多。最后一个席是丧席自己吃不到饭。人生很短暂，14岁那年我曾想过自杀我也自杀过好多次。可能我的心理问题有很多。但是我的心里阴影也很多。别人在没有事情的时候回忆一下童年。而我呢，回忆的童年没有。只有阴影，哎我们正在挣钱，虽然挣钱很辛苦，但是爸爸妈妈还是给足了我们，但是呢，挣钱呀有很多种，但是过年的时候呢我们回不去家，[流泪][流泪][流泪]人呀处处都需要花钱，比如吃喝拉撒睡，他都需要花钱，还有房费，书费，电费，生活费，平时，这些年来我们只回老家过年的时候也没有几年，剩下的时间我们都在想办法挣钱，有一天，我的爸爸问我，咱们啥时候能盖一个房子，我说那我们只有攒钱了，把不该花的就省下来，想了半天也没有想出啥好的注意来，有一年我们家为了我花了不少钱，那是因为在2020年的6月5号那天我正在上学，大家都知道2020年是一个疫情时期，就在6月份我们刚刚开学，在初中的时候就一直找事，欺负我，但是在2020年的6月5号的时候，我突然被他们整进了医院，2020年的6月5号到7月底还像也没有解决这件事情，爸妈到处给我去解决这件事情，但是光住院就花了2万一直到现在也没有还这个钱，当时家里的经济条件也是很不好，然后再加上我这么一病有没有钱了本来呢，爸爸干着活这个家里呢还能支撑起来，我们家里没有很多钱，不够花 (匿名)

女 和男朋友分手，我去找他 求他原谅，他说不可能了，不要让我找他，但是他还一直接我电话，回我微信 但是就是不同意在一起 我该怎么办 (匿名)

女 头疼头晕心率有时快一年，睡眠也不好，有先天性枕大池囊肿，一直吃药效果也不好，现在还总是晕晕的，可害怕心里，医生说我有焦虑障碍，整天就害怕自己的病会怎么样，我该怎么办 (匿名)