没由来的累，我清楚记得我七年级的时候还是一个性格开朗，爱好广泛的阳光女孩呢，多有意思！ 被家里面人夹在中间，每一个都指望我去传话，让我去表达他们的情感。对，谁都没有错。我的错，全是我的错！没有我的话，哪有这么多烂事？没有我的话，她也不会不敢出去了 对啊，我呆，我笨，我没用！ 被排挤，被误会，学习成绩不好，人际关系不好 妈妈往我门口挂小葫芦，这个符那个印的。谁不知道科学解决？谁不知道心理卫生是大问题？不敢去，谁都不敢张那个口，去咨询，去医院 穷啊。房贷外债。 以后我能赚钱了，债还完了，再有什么问题再说吧 什么都知道，什么都明白。脑子和心不一样， 实在没有人说话了，在这发了一条。 没有埋怨别人的意思，因为我知道大家伙都是靠一碗饭活下去的，谁都不可能做那种好雷锋的事情 (匿名)

我觉得我我活的好累，两个姐姐没有什么成就，我知道家里不容易，所以一直就很听话，可是她们为什么动不动就算你是家里唯一的希望，凭什么她们实现不能梦想要我去实现，凭什么我要承担整个家庭的希望，凭什么姐不能有成就，所以我就一定要有，不然就看不起我，凭什么我不能有自己的想法，凭什么什么事都要管我，凭什么我什么都不能做，凭什么我要成为你们的附属品，凭什么，我22年来，什么都听你们的，为什么你们像查岗一样，生怕我去了哪里，生怕我去了哪里玩，为什么你过年叫了别人来，我们一年没有见，见面，在他家呆几天，你的就一直问你在哪里，刚刚打电话，就一下没有接 你又立马我在哪里，凭什么，我难道一点点自由都没有了吗 (匿名)

我觉得我在家里像是一个多余的，不管我做什么都觉得我做的不对，每一件事都会拿我和别人做比较，有的时候我觉得我特别累，有的时候父母的说出来的话特别的伤人，比如你要是能做到你爷爷就会爬起来啦，不管有没有外人在场都会说，有时候我真的想逃离这个家，但有的时候我会想父母和弟弟妹妹说话的语气像和我说一样就好了，包括这次是妹妹拿了我的东西，而且也没问我直接拿走了，第一次我不知道，第二次我知道啦，我说了一句那是我的，你要拿不应该告诉我一声吗？然后她就和我吵起来啦，从那天我们就再也没说过话，妈妈想从中间调和，来和我聊天，说：妹妹就因为我说了那一句话，她就不穿我买的衣服裤子鞋子，他去学校会生病感冒的，最后还是花父母的钱。我说她要拿可以，最少要告诉我吧，什么也不说就直接拿，我肯定不舒服啊。从那开始，父母就开始天天念我，天天说我，有的时候我就在想，是不是我做错啦，真的好累啊 (匿名)

女,15岁,单纯想倾诉一下 跟家里人吵架了然后最近事也多家里人吵完之后越管越严了我都要疯了感觉活不下去了似的每回都这样烦死了家里人骂我白眼狼骂我白养我完了不就因为我冲动了吗非得让写检讨我想啊至于吗有必要吗家里人心这么小吗以前不也有这种事吗我已经很努力的克制自己别冲动了啊仅仅是因为我的热爱他们不认可说我喜欢的是神经病穿的衣服说我不正常不支持自己国家文化净崇洋媚外我都无语了我烦了啥也没说我回屋了完了非得都过来我让他们该干啥干啥去我静一会心情不好这家伙的都说我叛逆了不像小时候了不好管了要不送长春去吧怎么怎么的了又还没收我手机逼着我写检讨有病吧完了今天家里还是这个气氛我不就因为想写作业忘听课了吗至于跟我喊么再说那课有回放啊还不花一分钱啊至于说我吗骂我吗这一天天到底怎么了完了我搁那看回放我心里难过我掉几个眼泪家里人跟我喊把你那狗脸上狗东西擦了憋回去不让我哭一直跟我喊烦死了然后家里人出去了我就绷不住了都哭出声了就是难过一直难过可是呢哭着哭着我也怕家里人回来我就忙着擦干怕他们看见又跟我喊可擦完了没回来然后也没安全感怕哭的时候他们回来走之前告诉我每天都这日子了别寻思惯着你哄着你了真的没意思这是最让我放松的家也要装着脸子过日子了吗 (匿名)

我感觉自己在家特别累 每天在家不是骂我就是骂我 家里人总是进我房间还说是他们的家不是我家 随便买点什么都骂人 总感觉自己在家待不下去了

真的好累啊。爸爸妈妈都不喜欢我喜欢我姐姐，学校又有那么多的流言蜚语我真的不知道该怎么办了。划手，半夜哭，委屈不说难过就不讲话。这是我唯一的释放情绪的方法了叭。 (匿名)

女,很多人告诉我，想让我把自己的心事告诉家人可是我不愿意对他们说家里人总感觉我不行在他们眼里感觉我一直是一个没长大幼稚的女生，我什么都可以我想要的从始至终，只不过是自己想成为的那个人自由的人而已。我自己有事永远都不会对家里人说的但是做什么事情我自己最清楚。可能对他们而言我是一个谎话连篇的，其实不是这不过是不想跟他们说我内心的想法而已说了不理解我反而还要说我的不是指责我比起这些，我不如沉默，把自己的事情说给自己的好朋友，或者那些理解我的人身边有些质疑我的人也说过说我的能力不好这些不好那些不好，只是他们不理解我罢了，我哪怕出去受着有多大的伤害都比不过家里的窒息痛苦每一个人的活法都是不一样有些人顾家，有些人想找一个平庸之人也有人想过着平庸的生活也有人想不认命，过着高贵的生活。可我想要的生活以后自由一生努力为前途着想，这是我想要的并不是说我不会成家立业，我会只是我更会爱自己自由一生哪怕以后谈恋爱我都不会因为柴米油盐乱七八糟的家务事而成家我只想因为让我觉得这个世界上很幸福而成家立业因为从我经历痛苦的那一刻到现在让我觉得自己的亲情之人都给不了我想要的快乐一个陌生人怎么会给我呢？但这个世界上确实也是有温暖之人的，如果有一天我真的遇到了这个人我只会看行动我不会看光嘴上说对你好没用的,,小时候就缺失的东西 是物质和金钱无法弥补的我永远都会活着那么清醒，通透理智

女,这是我朋友给我发过来的,麻烦看一下她是否存在心理问题？ 我感觉我是个累赘，你好好上学，我说的这些和你没关系，就是终于忍不住了想找个人说说我一直都知道我家经济情况不好，我爸爸妈妈也一直在和我说家里的经济情况，他们想激励我，但我真的好累，老师的期望，家长的期望，同学的看法都压得我喘不过气，我怕我所做的事惹他们不开心了或者让他们失望了。我身边没有真心对我的朋友，我怕背叛，所以我不敢再去交际，我害怕陌生的人，我甚至害怕和别人说话。在学校里，我是个另类，虽然家长老师都说你只要一心学习就好了，可是谁想当异类，我为了融进他们的圈子，我不得不费力的去讨好，迎合他们。就很累，有的时候他们的所作所为真的在我看来很幼稚。我现在每天都很累，我知道谁的每天都不轻松，但是就当我脆弱吧，我熬不过去了，也没必要熬过去了，你说我活着干吗呢，就是个累赘还不如去死。没有人需要我，每次站在高处时心里总在幻想要是我能跳下去就好了，我不敢死，我的妈妈爸爸年龄大了，他们受不起打击，跳楼我不想让他们看到我血肉模糊的样子，割腕我怕疼，吃药被救回来还是会被骂一顿，跳海我不喜欢窒息，我事好多，对吧？每次感到孤单无助甚至绝望的时候都本能的想找人倾诉，但是又想想，谁会费时间听我发牢骚呢，他们也在忙，我的思想吓到他们怎么办，我打扰到他们怎么办，会被讨厌的吧。想说的还有好多好多，但是不知道从何说起，就这样吧，打扰了。加油学习吧，希望我没有影响到你。抱歉。 (匿名)

女 比如说，我有一只笔，有人让我借给他用一下，我就会想他是不是以为我舍不得，可是我又知道可能他不是这个想法，之后真的认为我是舍不得，我是怎么了？

男 怎么回复啊？求指导。。。。。。。。。。。。