女 我是一个从小离异家庭长大的孩子，跟母亲一起生活，从小生活也比较辛苦，从小到大我都无法处理好与母亲之间的关系，她是一个性格偏执暴躁的人，不生气的时候还好，生气的时候回根本无理可讲，从小怕我去吃亏，我理解，但是从小到大一直会挑我身边的同学朋友的理，生怕别人占我便宜我吃亏，一再说我身边的朋友这不好那不好，我讨厌她这样，根本没有办法沟通，每次都会吵架，现在我结婚了又开始经常说我的老公我的婆婆如何长短，我每次都会讲道理，可是我妈还是变本加厉的骂变本加厉的说，根本不听劝，从来没有改过，关于现在的生活我都没有说有抱怨有不满，我妈会给我列出一堆，我真是恨又很无奈，造这样下去我觉得的婚姻的存亡也是个问题，我希望她是一个理解包容善良的母亲。 (匿名)

女 我快三十了，离开父母生活有八九年了。半年前回到父母身边生孩子，发现母亲现在性情大变，动不动就谩骂父亲，也疑神疑鬼，动不动在说我。有理没理都是她自己对，容不得别人多说一句话。哪位大神帮帮忙，遇到这样怎么解决？ (匿名)

女,22岁,求问有这样的母亲怎么办 什么事情都被抹去意义，遇到事情不能给她分享，我现在经济也不独立 (匿名)

女 家庭问题，我已经结婚有一个刚升高二的女儿，现在还和母亲一起居住，感觉和母亲无法沟通，和她三关不合，在一起无比痛苦，甚至有希望她快点死，杀了她这样可怕的想法，但是她又是我的母亲，我爱她，只是因为她是我的母亲，她实在是太讨厌了，粗鄙，愚蠢，歇斯底里，我恨她，希望她离开我家，但是如果真让她离开，我又不愿意她痛苦，又怕她上蹿下跳，我试图找亲戚聊聊，结果没有亲戚可以帮我，他们思维能力还比不上我，我太痛苦了 (匿名)

女 我在生病我知道，不安，狂躁，易怒，敏感，身体是我自己的我一开始就体会到她的变化，我无止境的发脾气，折磨着我的父母亲人，也折磨着我自己， 母亲说我像个疯子…… 也许，也许我就是一个疯子 几年前我还在像父母求救，救救我 现在的我懒了，懒的要命，不想解释不想活着 我站在五楼的窗前，有一瞬间我想跳下去，可是想想放弃了 我还有一个年近七十的姥姥，我问过如果我丢了她会怎么样 她说她会找我满世界的找 如果找不到呢? 那就去死 我的世界还有一群精灵就是我的毛孩子，我想如果一辈子能和他们在一起也挺好 可是母亲又讨厌猫 说脏恶心 我可怜我父母，他们就我一个女儿，怎么就摊上我了呢 我劝过他们在生一个，省的有一天我离开了，他们没个活下去的动力 我想有一天我姥姥离开了，我也会离开吧 这个世界，这个家，我不知道除了我姥姥和我的毛孩子我还有什么牵挂 我感觉我现在像极了乌龟，躲在自己壳里， 缩头乌龟 如果我死了，我不会放过他们的，是他们害了我，为什么要在我最难的时候害我 别着急，都会有报应的， 家庭带给我的只是性格，可痛苦是学校给我的 我退学了，我怕有一天我跳楼，太丑了，我不想那么丑 别急，别急，等我，死了也不放过你们 为什么，为什么害我， 我只想好好的 别急，你们别急 这样的生活我不知道我还能坚持多久…… 别急…… 别急…… 等我…… 我不是在求助，我是在控诉， (匿名)

女 一个人要是失去正常人的思维是怎么回事？ 跟别人想的都不一样，无法条件反射的明白别人的话的用意，而且老是丢脸和尴尬。