女,15岁,就没别的意思，怀疑自己有点抑郁倾向的感觉自己完全没理由，感觉谁都不喜欢自己，谁都不在乎自己 我更我认为我最好的朋友每次都是她跟我说她的事，但是我想说我的心情的时候总是说不出口感觉她不会在乎，就有一次跟说过有自杀的想法，她说我肯定不敢，那个时候就很想自己死在那让她知道我敢，但是她说的真的，可那句话让我感觉在说我是个废物连死都不敢=D就...今天被我妈骂了一句，是说“想死就赶紧死，别浪费”就我说一句你说啥？又重新把这句话说了一遍，讲真，老久没哭了，那个时候突然就掉眼泪了，关键是我还是一副面瘫的样子，但是就掉眼泪了，不愧是我（不是）真的很想很想跟那个所谓的最好的朋友绝交，但是我完全做不到，就跟我妈和她说的一样，我是个生活不能自理的人 总而言之，就是我认为只有我自已把她当成(不知道说是唯一还是最好)朋友，在她眼里我是个可有可无的人，但是我想绝交，我又完全不敢完全不能 =)=)∠(ᐛ」∠)＿但是不能说在现实中吧，在网上至少我是个看起来挺开朗的人，所以我觉得我不应该，就很不爽，这个所谓的最好朋友，把我的癖好说成是怪癖（虽然喜欢猎奇恐怖和各种刀具确实挺怪癖的）但是不管在现实还是在网上我都觉得别人都不在乎我，就感觉自己奇怪的离谱∠(ᐛ」∠)＿ (匿名)

女 我把我的一个朋友当做我最好的朋友，但是，她却没有把我当成最好的朋友，每次她和别人走了不叫我的时候，都想哭，因为这件事抑郁了，我问她我是不是她最好的朋友，她却什么也不说，我想还是我自作多情了，我该怎么办

女 我有一个好朋友 怎么说呢 是我上中专时结交的 两年了 我们依然在一个班 一个宿舍 她很优秀 而我一般般 她可能有点抑郁症 总是喜欢让别人帮她干什么 别人什么东西拿错了 做错了 她就会骂 你能干什么 她总是以为自己什么都是对的 真的我也会受不了 同样的问题 她会不停问 我很烦 对你好时真的很好 对你不好时不留情面 在宿舍我总有一种喘不过气的感觉 每次吵完架我都会在被窝里哭 我不知道该怎么办

女,20岁,我的好朋友都有她们更好的朋友，有点让人沮丧呢

女,20岁,关乎友情问题的疑问 我们两个是在大学里认识的。我们两个认识了有一年的时间了，关系算不上很好也算不上很坏。平时也会像很好的朋友那样给我好吃的，感觉她真的很好，也很真心待我。我们也会像闺蜜那般在QQ上续火花。但不同的是我感觉跟她算不上有共同语言的人，总是感觉可能真的不像别的闺蜜那样能一起疯，总有一些话要说，感觉我们两个都没有走到对方的心里。当然，他也不是只跟我出去玩，他也会跟她的另外几个朋友出去玩，他会发跟他们出去玩的合照，好多张的那种！跟我出去玩却不跟我合照！我是想问问她是觉得我还不配让别人知道我是她朋友？但是我觉得她平时真的对我像好朋友那样！(我说的她平时对我挺好，像好朋友那样是因为他会给我送好吃的，在我过生日的时候给我生日礼物，但我们两个的兴趣爱好，喜欢的东西却不一样。具体说不出来她的不好，反正感觉这段友情不能持续很久！) 我也很羡慕我周围的朋友，他们都有自己的闺蜜，并且看他们发的朋友圈，空间啥的都能看出来他们真的很要好。会在对方过生日的时候互送祝福，会送生日礼物，我真的很羡慕有这样志同道合的朋友。我总感觉我自己没有真正聊的起来的朋友，我也想要一个闺蜜！在生日的时候互送祝福，一起疯一起闹。能理解我，帮助我，彼此之间交心，有说不完的话，在他面前不用装，想说啥就说啥.......我啥时候遇到啊..... 就是想问问大家，是我的问题吗？怎样才能交到好朋友呢？ (匿名)

女 有一个心结困惑着我，使我整夜失眠很痛苦，我们宿舍是四人间，我的性格比较文静内向，小a的性格刚好相反，她比较热情活跃，所以我们性格互补也就相互吸引，经常一起出行一起谈心，一年下来友情非常真挚，但是最近我发现自己内心一个奇怪的现象，我觉得她和其他人的关系比跟我更好，她会向别人分享喜怒哀乐胜过我，对别人的担忧和关心也超过了我，我们宿舍有一个群，她发了一个视频，我们都在底下回复，可是她却跳过了我的回复选择了其他人的，也许这只是偶然吧，也许是我太敏感了，我是一个非常细腻，有小心思，感情看得特别重的人。我记得以前本科支教的时候就觉得和自己关系最好的姐妹如果晚上只和别人谈天说地，对我没有一句问候，就会好失落，其实我自己心里明白，我的想法很纯粹，就是想和她们做特别好的闺蜜，我想到她的时候她也能想到我，我们是彼此的首选甚至是唯一，我知道这可能有几分无理甚至是自私，但是感情欺骗不了，我希望能通过自己的努力不仅维系友情同时让她升温，但同时又奢望一种不需要刻意去做就能如我期许的友谊，我不明白自己为什么会看到好朋友和其他人说话多一点或者一起出行就不开心，但是当她们一起玩的时候内心真的蛮失落，虽然我也劝解自己好朋友也会有别的朋友，友情不是剥夺和给她压力，可是觉得她只有用到我才会想到我，平常关心别人比我多，同在一间宿舍，我也希望四个人感情都很好，可是我真的觉得自己和小a最投缘，和她在一起我最快乐，小a对我也很好，带给我很多正能量，问题就在于她和另一个舍友的交流和分享比我多，我隐隐觉得她更关心和在乎她的感受，因为我做的太多了吗？是不是觉得越是得到的友情就越不在乎，而更高冷的就想去触碰？我也不愿在纠结于此，只是心里也想让她把我的位置放的比现在高一点，或者说在这个对比之下，比其他人高一点 其实我有时候觉得自己这个想法很可笑，顺其自然不好吗？可是内心就是如此挣扎，可能有人会取笑我小心眼，我从小就比较孤僻，谁对我好我就恨不得把自己拥有的全给他，朋友不多但都特别在乎和珍惜，说心里话，我最喜欢两个人的相处状态，觉得目力所视即是全部，如果多一个人，我就会觉得自己插不上话，多余，然后就无奈退出还要假装快乐，默默地心疼自己，我知道这不是别人的错误，而是我自己的问题，可是我不知道怎样去想怎样去做才能摆脱这种心里困境。希望听听您的建议。无论开导或是批评，不胜感激~ (匿名)

女,稍微有点破防，感觉自己就跟那阴沟里阴暗爬行的蛆一样。怎么说呢，别人都有朋友，假期里可以出去玩儿可以聊天，我就只能一个人沉溺在网络世界，更可笑的是，我连个仅存在于网络上的朋友都没有。单论友情，我不是任何人的第一选择，这种感觉怎么说呢，有点难受吧。我妈还问我为什么不约个朋友，看我像有的样子吗。其实也不能怨别人，主要我这个人就患得患失，疑心太重，被人背刺过几回以后就再也不敢交心了，我都不交心，就更别指望别人跟我交心了。就是说这个友情，我还挺羡慕的，但是我就是有点j，聊的多了我嫌烦，不聊的话呢，我又嫌不在意我，算了算了，一个人也挺好的。 (匿名)

女 感觉自己处过的每一个朋友我都是真心相待的 可能是我太过极端了 我觉得 好朋友的定义应该是有什么事都应该第一个想着对方 别人永远排在她之后 可是现在好像只有我单方面的付出…… 一早上起床 俩人就不会互相讲话 好像谁先开口谁就输了 感觉之所以在一起走也只是因为配对儿 因为一个班级 因为怕尴尬 我自认为对她的事够上心 可每次我都不是她第一个倾诉的人 我把她看的太重了 其他朋友都不深交 而她朋友广泛 我只是其中之一 可最起码的 偶尔三个人一起走的时候 你也不能全程如果我主动讲话 你就完全不搭理我吧 很尴尬 我也知道我们之间并没有我想象的友情 我也想过不要太把她当做好朋友 其实我也是虚伪的 我做是对她挺好 可毕业后我根本不想再见到她 因为我想不起来一件她拿我当朋友的事 我摔倒了她就一脸看笑话的站着笑 我笔掉了一地她也站着看我一个个捡 三人行走她开始跟人勾肩搭背让我尴尬 每晚约别人一起去玩儿我们之前玩过的 只要不是我俩独处 她有什么事都直接跟别人讲 在别人眼里我有时候是冷漠的 因为我觉得朋友分等级 最好的一个足以 可我把她放到了那个位置 她却没有那个意愿 是我要求太多了吧 是我自己的问题吧 我开始忍耐 假装什么都没发生 假装我不生气 假装不吃醋 友情也跟爱情一样 真的好累 还不能干脆的互不理睬 因为抬头不见低头见 会尴尬 可我又实在装不下去 而且也没法儿谈谈或者交心的交流 真的是一点感情都没有了 只是各取所需让彼此避免一个人的孤独 明明知道所有人都不可能 和她长久一起走下去 中间也分开过 她提出的 后来也是她主动的和好 因为她插足别人的友情没有成功 可为什么还是不懂付出与回报呢 不想每天因为这些繁琐的小事 让自己不开心让自己胡思乱想 有什么解决办法能让我心眼大一些 能让我不要再斤斤计较 能让我彻底也把她只当普通朋友看 能让她觉得我不再太看重她 能让她不再理所当然的“恃宠而骄” (匿名)

男,焦虑，无法集中恶性循环 影响我学习状态，求过来人作为启蒙者

女 又加班，烦死人了，烦死人了，烦死人了，烦死人了