女,我今年20岁 由于家里经济状况很不佳 我从小就得独立赚钱 也在从小开始有了自残的习惯 还记得小时候妈妈一直让哥哥别骂我别怪我 因为我跟别人不一样 。亲戚们都看不起我们家 导致我很害怕被人看不起 感觉别人说的话都在嘲讽我 精神崩溃时靠的都是自残 让自己痛了才能冷静下来 有时候会听见无形的声音在叫我拿起刀子了断自己 我很害怕 那么多年来都觉得自己真的病了。祈祷自己快点死亡 赶快解脱

女16岁。被人欺负过语言暴力。也被人打过。有了阴影从七年级开始，从同学那里了解到自残，开始只是轻度。后来父母也不关心我，总是说一些早知道我这样当初就不把我生下来，说我不好的一些话。我开始用玻璃，眉刀自残。第一次被发现还是我主动的，我爸爸说我是叛逆期，我真的当时特别想委屈。后来我妈带我去，是焦虑。没抓药。我最近真的感觉越来越难受了，自残更加严重了。我的一个本子里全是玻璃碎片。那次我发现，它们全被扔了，我妈妈发现了。我自残她就没管过，因为她不在意。她在意我姐姐，她们都说我没有我姐姐好，我真的累了，我想过一死了之，但是我放不下他。出门只能穿长袖的我真的好卑微，笑死了。她们把我生下来干嘛，我只会觉得自己是个累赘。我耽误了一切，我就是个罪人，没人关心我。可能我死了，她们会拍手叫好。她们为什么意识不到自己的错误呢，说别人欺负她，她明明才是欺负人的那个，好装啊。我真的累死了，装的好累，我还要在他们面前假装很坚强，但事实是我想死的心已经两年了。胳膊上全都是，有人问我不疼吗。你说怎么能不疼，但是它能缓解我内心的疼痛，下次我不想让他们遇到我了，我很糟糕

为什么自残，最后就连手里储进去刀，血直流不止，为什么一点儿都不疼。现在还在自残，左胳膊基本已经快要对疼痛没感知了。我害怕辣，我每天晚上逼着自己吃辣，我怕黑，我每天晚上都拉窗帘关灯，然后发呆，不想吃饭，一点胃口都没有。

女 哈哈哈，我很怕疼，但是今天我终于忍不住，用刀狠狠的划了自己的手，原来也并没有想象中的疼，感觉自己就像个疯子，后来感觉自己头晕的厉害，还是习惯性的笑了起来 (匿名)

女，17岁。我今年高二，自残6年，左手全是密密麻麻的疤。我性格不讨喜，在学校也属于被孤立，被厌弃的一边。在家，父母觉得我自残只是为了威胁他们，他们觉得我一直都很开朗，不可能有心理问题。我妈总觉得别人家的孩子好，别人家的孩子成绩好，性格好，而我就啥也不是。有一次我把医院开的安眠药剩下的7,8颗全吃了，从学校被送出来后，我妈的第一反应居然是打我两巴掌，还说我要死的话就死远点。呵，去医院鉴定了抑郁症加焦虑症，我妈首要的反应就是开药不能用真名，不然以后大学不好录。每次他们站在旁边说的时候，我就在想要是死了就好了，死了就没那么多事了。我讨厌社交，讨厌学校，讨厌家里，我就想一个人。在学校犯病不想理人的时候，他们又会说你在装什么啊，一副要死不死的样子，我又只能笑着面对。我不是喜欢笑，我也不是真的开心，而是被逼无奈。我不想让人讨厌我，我想要朋友，可又讨厌朋友，因为朋友的存在，象征着我必须把所有的负面藏好，对他们假笑，和他们虚情假意，虚与委蛇。我真的好烦 (匿名)

我以前对生活充满希望，但慢慢长大父母对我要求越来越多，甚至打我骂我，有些事明明不是那样的，我从六年级就有自残现象，有时控制不住自己会扇自己几个耳光，父母看到说你别拿这个吓唬我们，你以为能吓得住我们吗，骂的话特别难听，甚至现在我想死，我真的后悔他们把我生下来，从小他们就跟我灌输我不是这一家人，虽然我知道开玩笑，但十四年了每次都这样，我的出现好想让他们嫌弃甚至厌恶但我怕疼，我不敢去死，我还有很多朋友，我在学校也很快乐，以前我都是这么想的，但最近我撑不住了怎么办，我觉得人身没有意义了，我简直是废物，什么也干不好 (匿名)

女 我自残，知道心里有病，刮到胳膊上也不疼

女,印象中八九岁开始自残 第一次见血是十六岁砍了自己三刀 （和家里人吵架）初中时期总是拿尖的东西刺手上皮肤直到全部出血才停手 到现在27岁 中间无数次自残 有割腕 割脖 跳河 最多的还是拿刀片划胳膊 （都是因为吵架情绪激动 控制不了）不知道继续下去会怎么样 自残的时候大脑空白 很怕 很迷茫！ (匿名)

医生你好，我一想到生与死的问题，就是自己会死，然后世界上就没我了，再也看不到感受不到这个世界了。我就会从心底里烦闷很烦很暴躁很害怕的那种感觉，很烦很烦的那种。麻烦帮我治疗一下 (匿名)

女 我很讨厌我的一个舍友，怎么办？又不能换宿舍，还要住四年，真的很讨厌她 (匿名)