女 在公司是不是应该做自己，不用去迁就别人，想干嘛就干嘛，喜欢我就喜欢，想说话就说不想说就不说，是不是只有成功了，那些所谓的朋友就会来，不需要自己现在就去迁就别人，只要做好自己就可以，求解答 (匿名)

女 感觉总是做事马马虎虎，怎么办？容易想当然。 (匿名)

女 感觉自己在工作中不会考虑很周全的合作工作关系，同事的、领导的，感觉自己完全不懂社会上的人际关系，请问自己这么傻能不能在工作中做好？能有发展吗？会在单位里待不下去吗？ (匿名)

女 为什么我做事，不考虑后果呢？？？？？？？？？？？为什么我会这样任性呢？？？？

女 喜欢凭感觉做事不好吗？不想面对现实。 (匿名)

女 做事情不就要等到天时地利人和嘛 不就是为了让自己开心嘛， 那如果这件事本身就不开心那还有意义么？！ 是，听起来是挺装，挺丧，但是不开心总不能一直憋着叭.

女,35岁,很多人有“应该”这个思想。比如总是说你应该干啥啥应该是什么什么样。我觉得人不要给自己套上枷锁，只要不违法自由过自己的。比如我对象，她不喜欢家务还喜欢穿男装打麻将喝酒抽烟之类的。她问过我，会不会觉得她不是好女人之类的，好女人应该贤惠啊之类的。我说我没觉得，你喜欢就行你想做的想要的就行了。比如那些抽烟喝酒的，很多人说为了健康应该要戒，我不说，人家喜欢就行。我妈说我在外打工应该省吃俭用存钱。我不觉得，我挣钱是为了让自己过的舒服点，干嘛非要只为了存钱，天天吃不好住不好，更何况我要在外面打工生活几十年呢，也没想着回老家。 (匿名)

女 为什么在工作中总是招人算计，努力工作也换不来好，心寒。

女 就是不上班了！好多东西不能给爷爷奶奶买了！心里愧疚。 (匿名)

女 突然开始喜欢看日落 动不动就发脾气 动不动就和人吵起来 我真是个怪物 总喜欢和人争论 总像一个怪物，做许多许多奇怪的事情，想许多许多奇怪的事情 后来，成绩越来越差 后来，再也不想做任何事情了 半夜不睡觉，一醒来就开始躺着流泪 身边的朋友家人都离我越来越远 房间好黑暗，墙壁很冷 几乎每天都要流鼻血 觉得自己好不堪阿 明明知道自残不好啊，身上的伤却越来越多 越来越不愿与人讲话 越来越害怕这个世界 我想。如果某天我走了，爸爸妈妈的负担就轻了，同学们考高中的机会就大了，也就不会再有任何人受伤了 我也曾被所有人捧在手心里 后来，我一蹶不振，却无人理睬 人人都能够适应身边一切的变化 唯有我一直留在过去 后来，我没有了骄傲，委曲求全要道歉 后来，我低下了头，被人指指点点说三道四 后来，我孤身一人，没有人爱，没有人疼，没有自由 有时候，就连前一秒想的东西都会忘记 我曾对世界说我好难过 世界白了我一眼转身就走了 我不知道为什么，无论遇见谁，我只会傻笑，所以，所有人都觉得我脑子有问题 我不知道为什么再也没有了快乐 世界再也不对我温柔了 我不知道为什么有的人难过，生病，有一大堆人围着他们转 我不知道为什么，大家都觉得取笑我是理所当然，因为我不生气，因为我不会反驳，因为我没有自尊，因为我坚强 这个世界太可怕了 我总是被人欺骗，真的千疮百孔了 然后我却变成了坏人，又去带给其他人伤害 我好难过，好后悔 却不想哭，我一哭，就会无意识，世界就会一片狼藉 清醒过后，只有一身的伤与满地狼藉 世界终究是不愿容下我 一天天懒惰下去，从白天到黑夜，都躺在床上，黑漆漆的一片 我好害怕，我怕我会见不到明天的太阳 视力越来越差，越来越吃不下饭 体重一天天降下去 世人却以为我只是无病呻吟 …… 世界好狠心 (匿名)