女 小时候是个性情格外开朗的女孩，爱笑爱闹，不怕生。但家里父亲去世，性情大变，变得沉默寡言，不喜欢笑，不喜欢跟陌生人讲话，喜欢自己一个人待在小阁楼，格外讨厌别人说我可怜，自尊心极强（因为小学成绩被别人取笑，每天5点多起床看书），初中想改变自己，选择参加学生会，参加主席竞选，当了主席，变化很大。中考志愿没填好去了一个不好的高中，觉得很挫败，瞬间有恢复原型。今年出来工作了老板在很多人面前嫌我胆小，苦瓜脸，自卑，不自信，不喜欢笑，不适合这个工作。因为想克服心理障碍，所以选择了需要和客户打交道的工作，一切都不如意，不敢告诉妈妈让她担心，但我内心很焦虑，无助。

女 女，25岁，从哪里开始说呢，我自残过，高中的时候，用刀割手臂手腕，留下很多疤，后来被老师告诉家长之后爸妈又是哭又是骂我后来停了一段时间又开始，直到高考结束再也没有过，从小就很内向，和爸妈年纪差很多爸妈现在六十了，当时表面原因是因为喜欢一个男生但是他有女朋友，出于喜欢会经常去看她，但是他好像很讨厌我。但是后来想想至少不只是因为这个。我们家四个孩子，姐姐们都考上了大学一本，就在我上的那个学校，我初中就不想读了成绩也还好就是觉得压力特别大特害怕考试，老是哭，上了高中自己成绩也不突出了，就老是心理很崩溃，还有变得特别虚荣，花很多钱，总是饿，总是觉得吃不饱，弄得爸妈很累。也总是说我花钱多。大学刚开始还好后来也一直是这样，害怕考试害怕自由没人管的生活不知道该干什么，认识了一个男生比较聊得来可是知道他说有个必须要娶的人因为他高中的时候让女生怀了孕六个月才去打胎结果诊断说可能升不了孩子了，就这样情况下谈起了不应该谈的恋爱，总是控制不住自己情绪冲他吼怀疑他，明知道自己是第三者，这个过程能想的出来的纠结。后来直到自己怀孕了和他爸妈摊牌想要在一起，但是他爸妈骗我说要他和我回家见家长，再火车站把他带走了，我一直哭一直哭控制不住自己他就走了，后来自己回了家把孩子打掉了，再后来还和他联系了一段时间，一年半之后遇到了现在的男朋友脾气很好，都说出来是想一次性请医生帮分析不是都应该和经历有关嘛。从把孩子打掉之后我一直装着很正常，也和人说笑啥的，但是我觉得自己就是不敢发作了，我想在大家面前装个正常人，但是总是很闷，憋的喘不过气来，现在想起以前的事就想哭，想起自己闯的祸都叫父母担着了就想哭，也觉得自己在连累现在对象，什么都知道还对我好，他也觉得我该看医生尤其最近家里姥爷去世了，我也正好换了新工作，控制不住了，说哭就哭，总是怀疑上司不喜欢自己，总是想到爸妈就哭。觉得自己没办法和人正常交流虽然表面上看着我就是有些内向反应有些慢，但是别人的一句话我自己就能想很多，老觉得自己不如别人，觉得自己不漂亮，觉得很多人都不喜欢自己。 (匿名)

女 因为家庭原因，从小到大，基本没人管过，爸妈常年在外打工，好不容易回家，动不动就吵我，让我感觉我就跟他们的出气筒一样，爷爷奶奶也是一样，动不动就吵我说我，因为家庭原因，我在学校特别的气愤，经常欺负同学，在学校因为学习不好经常惹事，被校长跟班主任处处针对，在我需要陪伴的时候只有朋友，虽然可以感觉到他们对我的虚情假意，谎话连篇，那么我也愿意他们虚情假意的对我好，因为这样会让我感觉，还有人在乎我，关心我，我爸妈有时候回家了，就会叫我还有我姨，跟我姨女儿，他女儿比我大一岁，也就是我的表姐，我妈一见我表姐就拉着她的手，跟她有说有笑的，我在旁边站着，我妈就把我当空气一样，在我妈面前我做什么都比不上我表姐的一句话，我妈总是说，你看你的朋友都是混混，你也好不到哪去，有时候，我表姐在我家，我表姐出去玩，我妈都会说路上慢点，看着点车，早点回来，我晚上出去，我妈就问我一句，你在外面呢，我说嗯，然后就没了，我今年18岁，我谈过几次对象，现在导致我谈对象对他们不真心，就是可有可无，我谈对象，就算他们不喜欢我，他们在外面找别的女的，我什么都不会说，因为我希望，现在伤心难过的时候有人安慰我，关心我，那怕虚情假意我也愿意，不要让我感觉我在世界上怎么孤独，还有一些原因，我就不细说了，我感觉我有严重的心理病，因为我害怕照镜子，我感觉镜子里的我是真的我，我就像是带了面具的魔鬼一样，每天都装的没心没肺，大大咧咧，开开心心的，而我看到镜子里的我，是那么不爱笑，那么可怕，就连一个眼神我都怕，我感觉我现在活的每天都好假，我想找回真实的自己，我又害怕面对，我经常一到晚上就哭，一想到我的经历，我就会痛苦，但是一到白天，我就会想，哭什么哭有什么好哭的，都过去了，但是一到晚上就不会这样想，还有我特别希望被车撞，因为我害怕估计被车撞会疼，所以我每次过马路，都会不由自主的低头玩手机，过马路不看车，我希望被车撞失忆，这样我就不用每天活的怎么痛苦了 (匿名)

女,20岁,从小到大 爸爸和妈妈一直争吵 爸爸经常打我 喝醉酒 曾经见过血腥的画面 成绩不优秀 各方面自卑 没有什么朋友 懂事 见人说人话 见鬼说鬼话 伪装的很累 偶尔想离开这个世上 谈过恋爱 半年 分了之后 也谈恋爱 但很难再喜欢上别人 心里对待任何事情都没有感觉了 对人有戒心 双性恋 恐婚恐孕 觉得自己是个怪物 每天的生活就是对着手机 出去过 感觉不到快乐 看着别人都是温馨快乐 我感觉自己就是个笑话 现在爸妈很疼我 但还是偶尔有些争吵 我不知道该怎么办 我觉得很绝望 怕黑 不敢一个人睡觉 力不从心 (匿名)

女 我是一个21岁的年龄，可是我特别在乎别人的眼光，喜怒无常，我很讨厌我现在的状态，甚至一度想离开这个世界，我是不是心里有问题了，很害怕，害怕我出了事，我还是家里独生女，家里欠债，母亲有精神病史，我怕他们失望，我表现的很坚强，但总是想哭，我一个中专文凭，努力工作知道世界没有觉得公平，我不怨，但是没存到一分钱，让家里失望了，我是不是很没用，我想离开，却也害怕。怕家人失望，很矛盾

女,14岁,家人口中的废物同学眼中的穷鬼丑逼身边没有一个朋友同学关系又不好支离破碎的家庭父母每天的争吵生活的压迫学习的痛苦我真的真的…不知道该怎么办了我怕疼不敢那样做但像一个傀儡一样每天重复过一样的日子坚持不下去我真的好累好累好烦好烦我想我的亲妈妈了我想以前小时候父母还没有离婚没有一个人会想对自己的丈夫和前妇的孩子好人都是自私的我真的好委屈被后妈一口一个说我没用被同学一口一个穷鬼班上大喊着我家的地址我做人做的好失败啊我把自己伪装的很好任何人面前我不哭不闹不上吊想哭的时候躲在被子里洗澡的时候放学做公交的时候一个人的时候但是那只是我的表面看医生有什么用能理解我的委屈？只不过是别人眼中的一个神经病而已眼睛哭肿都没人理好想远离这个社会没有勇气和信心去面对任何事情我的未来我还有未来吗？好遥远触不可及麻木不仁的我过着麻木不仁的生活一天又一天一年又一年 (匿名)

女,17岁,我要是死了该多好啊！我以为逃脱那个家庭就是好的没想到是落入另一个圈套，或许你们应该认为我是开朗的，可是开朗只是表面，内心的想法是看不出来的，谁又知道明天会怎样呢

我是一个很不听话的女生，我爸妈跟我亲戚说我的不好，然后我亲戚们就找我谈，我觉得我活着也没什么用了，有时候一个人静下来的时候我就会哭，也会想着死什么的，也有的时候不知道自己想些什么，就痴，有时候心里喘不过气了，我应该怎么办 (匿名)

女,不敢告诉父母拿不到学位的事，这件事也完全被我搞砸了，读了一年什么都拿不到，非常怕告诉父母了之后会很惨，朋友劝我早点说，让父母有个缓冲期，而我现在很怕，特别怕，怕的都不想回家了，明明是我的错但是又不想承担这样的结果，感觉自己很没用，现在每天都盯着手机看，没有心思去干别的事，感觉我的人生已经毁了，看不到未来，看不到希望，能想象到的就只有家人知道所有事之后的责怪和谩骂，这件事已经拖了快2个月了，还没说，我也从最开始的自责到现在不管什么样都随便，唯一相同的是还是不敢说，每天都过得很焦虑，怎么办才好？ (匿名)

女 和老公的家庭经济差距大，什么都我家提供，父母也对老公很好，但是婆婆对我恶言恶语，也没照顾我做月子，结婚10年，她还是认为我给他家生儿子。我生的孩子是她家的人了，今年又发生矛盾，我现在同我老公说我要给孩子改我的姓。不知道你们有什么看法吗？ (匿名)