3年了，断断续续，我应该没救了吧。但是怎么办，我还要撑1年半.不想努力了，好累，小心翼翼还是做不到，好累。心都空了，还想为给别人一个交代努力而奋斗，好累。 (匿名)

女,我曾经失恋 、走过了一段非常灰暗的时光。所以才会注册这个给力心理 、当时感觉行尸走肉的生活 、对什么都没兴趣 3、4天吃一顿饭 、买来什么都吃不下 、喝水都觉得难以下咽 、天天想着他 、真的是痛苦到了极点、各种老师各种开导、左耳朵听、右耳朵忘、人生 世界 都是灰色 、当时我什么都不在乎、更不在乎自己、死就死、活就活、最后我想告诉大家、人生不长、美好的那几年更短、世界很美、多出去走走、但是不要忘记工作 、时间真的是一味良药 、还好 我熬过来了 、天还是蓝的 、花还是香的、你若美好、还怕没人爱你吗、现在的你 、好好努力赚钱吧 、没钱你又拥有什么呢、

男,现在没感觉有人要害我们可心理还是有点毛毛的。强制睡一觉也没了。明天去找咨询师。如果我心完全沉下来就走出来了，还就有一丁点儿一丁点儿的抑制感。愿大家都美梦成真，活着真好，能看星星月亮，有母亲的疼爱，现在我一人吃饱全家不饿，还暖。做个假设，如果我走出来以后，把老妈咪带一脚，咦？她，现在是关键时刻，我的家人们都在为最后的胜利做出拼搏，加油，Ilove油。毕竟是笑成这样，提的起放得下。我走出来最大的法宝是，，所以呀，你乐我乐大家乐，开开心心过大。现在还有一个问题，就是总觉得自己会死，我怎么会死呢？第一，努力没白费。第二，我聊强制都没了。第三，我妈不是个苕。第四，我有真爸爸。五，哥

整天提不起精神，兴趣，慢慢的陷入泥潭，我以为我尝试过自我救赎，回头看只是自欺欺人，我忘记了最初的梦想，放弃了所有，拥抱黑暗自我沉沦，也许世界很美好，但我并不想拥有，不知何时我就已经死了，死在了虚无的幻想，死在了这个虚伪的世界，即使明白自己的状态不对，却难以改变，即使只差一步就能迈过去，但其中距离毕生难及， (匿名)

女,心理倾诉 这几天总是想哭，不自觉想起自己曾经的经历，清醒让我不断看到自己和普通人对待事物的反应不同，面对事情时的心理态度也不同，我不能如他们一样的乐观积极，之前喜欢追剧看视频，如今看视频我也能看到自己和别人的不同，所有的自己的缺点不如意都会指向曾经那段生不如死的经历。看到别人的笑容，别人的言行举止，我能清楚的知道自己在相同的情境下是不一样的心理和表现，我不能那么乐观，我也能想到自己的表现在别人眼中会怎样不好，然而一切的一切都指向我曾经经历过的那些痛苦，那些我分秒，天天，年年独自撑过的岁月，那些别人没有的经历，看到别人的语言和反应我能看到他们的成长是没什么异样的，是正常长大的，他们的眼光和童年的我是类似的，如果我也能如他们一样长大该多好，那个曾经热爱生活，那个单纯善良的我也会开心的享受生活吧。而现在的我却再也没有那样纯净单一的眼光。。。觉得自己好可怜，年轻的生命真正快乐的却是那几年，可能从小学4年纪开始就没有开心过了，如今的我仍然年轻却失去了快乐的能力，记忆里全是痛苦，面对未来，完全没有幼时的新奇，全是害怕，恐惧，全是全是恐惧，我为了父母活着，也抱有一些希望，自己的生活却因为曾经的经历赋予的各种缺陷而不断陷入一次次困境，要背负着痛苦去战胜那些惯性，那些惰性真的很难。更难过的是我脑子里的想法，为了清醒的看清事物，我总是有好多个自相矛盾的声音，不断，时刻的出现，左右我，让我看起来优柔寡断，我知道这样的我看起来不好，可是谁又能知道这样的我是当时为了在那样艰难的处境中看清事物，生存下去，为了寻求活路不断寻找方法而出现的呀！然而一切只有我一个人知道一个人承担。 可能我不那么清醒比较好，麻木一点比较好，我会这么做，可是这两天脑子里总是很清醒，告诉自己多可怜，我的这一辈子好难啊，我还要去努力，努力让自己看到更多希望。。。 (匿名)

女,看到人们为各种各样的事情烦恼，而我，好像静止了。 不知道自己活着干嘛，没读书没关工作 这扯淡的人生 这么糟糕，这么令人绝望 我也想问为什么但生活毕竟是生活 这两年除了不会全心全意去相信，不会掏心掏肺的对一个人，把心关闭了，失去了期待，炽热的心。又收获了什么？ 明明也没做什么，为什么感觉这么这么的累，真的好像离开，但又想好好活着，去变成了半死不活…… (匿名)

男 1996年出生 我从小性格内向 孤僻 不爱与人交流玩耍 放假自己在房间躲一天乱想 长大后 从2014年上半年开始 晚上睡不着 一开始没多想 时间长了每次凌晨以后才能睡着 而且做噩梦（那段时间只有晚上睡觉做噩梦）早上起来很惊慌的感觉 很害怕 慢慢的 到了2015年 一星期做两三次梦 梦到什么全部完全记不清 晚上起来还是很惊恐 2016年上半年在日本去看心理医生 告诉我说 我有中期抑郁症 吃完了没用 吃药那段时间作噩梦次数有点增减 从2016年到2017年我有因为抑郁症差点死掉经历 第一次跳楼 第二次割手腕 从2016年开始到今天也就是现在为止 我每天都想死 白天上班心情很压抑 感觉世界中根本不存在我 今年过完年到现在 我每天做噩梦 每天早上起来心都会感觉好累很累 吃饭不喜欢吃 之前还喜欢跑步 现在一点兴趣也没有 游戏电视剧聚会等等一些都不感兴趣了 现在每天就是上班回来戴上耳机听歌发呆 与世隔绝的感觉 但心超级累 每天特别害怕睡觉 早上起来身体很沉重 感觉活得很累 我睡觉磨牙 身体感觉睡觉的时候都很紧张 不管上班还是出去玩感觉都自动保持紧张绷紧的状态 现在的我太累了 什么也不想做 就想着死 可我又想但我奶奶 我不能死 心情的压抑让我很累很想死亡 奶奶是我唯一支持活下去的希望 现在的我每天活着就像行尸走肉 从2016年我就有这种感觉了 现在都麻木了 现在就是太累太累了 每天一点精神也没有 晚上睡不着 睡着了第二天早上起来百分百的有恐慌的感觉出现 我现在还抱着一起活着的希望 试试能不能从黑暗里走出来

男,32岁,——我想忘记过去所接触过所有让我很不开心的人与事，但总是每天一遍遍回忆过去数次伤疤不开心的过往！熟记于心！每天几乎都在回忆过去和面对现实中数次纠缠！时不时带有抑郁内耗反刍情绪 ——我真想摆脱过年积极面对现在！有种活不下去的感觉！很艰难！ ——希望摆脱！谁知道我该怎么做现在？ ——当我不在发帖证明我不在人世而不是解决因为现在非常痛苦难受 ① 十一年半到现在所有经历 ①2011年七月中专毕业20岁 ②2011年九月被父母送到亲叔公司上班 ③2021年六月八辞职亲叔30岁 ④亲叔九年半亲叔给八年五百一年半一千每个月工资亲叔干了九年半 ⑤父母安排相亲无果花钱买老婆跑了我被所有人找茬得中度抑郁之后老妈每半月老家我这开车半小时两城市来回一次 ⑥亲叔九年半总月底欠花呗偷拿父母钱数次成习惯现31岁也有此习惯 ⑦亲叔九年半辞几次找工作失败闯祸被父母解决重新劝回亲叔上班几次 ⑧亲叔九年半亲叔婶谈哥数次对我侮辱骂欺压打击欺负冷嘲热讽 ② 两大阴影 干日结：被极少数同干日结侮辱骂因失误一次没做好就被工厂负责车间拉黑名单不让做日结 找全职工作：去年找工作反复横跳被工厂人事拉黑微信电话因此去年十月二十六辞职到现在没找任何全职工作 ——干日结非要出全力去干？不出全力认真干容易被工厂负责人说你做事不行不要你做日结？ ——找全职工作被几个工厂人事拉黑微信电话黑名单我是不是从此找不到全职工作上班了？ ——非常害怕?我该怎么办？ ③ 毕业十一年半到现在做过所有工作有 ①干日结33次 ②兼职十几次 ③全职工作十二份有劝退自离 ④ 现在情绪：反刍内耗中度抑郁焦虑强迫烦躁纠结不安 ⑤ 现在问题 ①如何彻底摆脱过去一切？ ②如何摆脱所有情绪？ ③回归现实我该如何做？ ④现在31岁没技术没结婚没女朋友没一分钱存款没工作马上32 你们说我完了吗？ ⑤一次次计划败给纠结和享受安逸 现在是想利用剩下的时间做个日结还清花呗全部365.16在还欠父母五千二还一千多年后还清父母钱 今明两天日结还清花呗靠日结其他挣二千来得及吗

男 最近感觉做了好多对不起父母的事，好想去死 (匿名)

女 是否得抑郁症了很容易发脾气激怒别人不听我的我还会特别生气感觉他们都不理解我 (匿名)