女 谁在啊 你们觉得女孩子强大有几条路子走 我当年是一个很柔弱的女孩 经历一些事以后 把自己当做男孩子 为的是不在面对痛苦和痛苦 现在原来不学好的男孩子都蜕变了 但是我却迷茫了 他们做错了事从来不反思 我十多年来没有走出来过 不停的模仿别人 为的是不面对被欺凌的自己 现在我遇到了一个更好的人 重新面对自己 我很难受 世间最难受的莫过于此 很纠结 要不要继续模仿下去 还是重新面对自己

女 被骗了，不能毕业了，好想好想好想好想好想死 (匿名)

真的不经她人苦，莫私她人善良，我只知道在我最脆弱无帮的时候一个个是怎么对我的欺负我大着肚子的时候死里欺负你，我真的受够了 (匿名)

女 我遭到了集体的排挤，因为性格软弱，总是被欺负，我自己也很要强，对什么事情都会特别努力，比如成绩，奖学金什么的，但就是遭到别人恶意的报团排挤，我有时候会很难过，影响学习 (匿名)

女 我觉得我真的活不下去了，可能我在别人眼里可能就是一个笑话吧，没有身边的人漂亮，班主任也不平等对待，明明我的能力也很强，但是还是对别的同学好，即使她学习不如我，真的对世界没有任何希望了，爸爸妈妈也要求我，没有希望了。昨天也刚刚失恋，所有希望都没有了，压倒我的最后一根稻草。。。 (匿名)

女 因成绩不好被老师欺淩，怎么办，为什么这个世界怎么残忍 (匿名)

女,19岁,为什么我感觉我被针对她们却说我被害妄想，为什么我为了缓解自己说梦话的问题找心理老师调解她们要说我是严重的心理疾病，为什么我受了委屈不能哭她们却可以肆无忌惮，为什么我思想这么偏激一直在找她们的错，为什么我说要和她们好好聊聊大家把意见说开就变成了我的批斗大会，为什么我一直不想回宿舍想逃跑，为什么我想哭却一直忍着哭不下来，为什么我要忍耐就怕在她们面前哭了就是输了，为什么我总是这么悲观这么敏感，为什么我和朋友在一起那么开心胃口好，为什么和她们共处宿舍就觉得一切的快乐都是虚假的泡沫，为什么我只是想看她们还能好多久就一直拿我当她们关系的调味剂，为什么她们关系不好了只要一起找我麻烦就又和好了，为什么我忍不了要先离开，为什么只有新学期开始了才能换宿舍，为什么我这么害怕这三个小姑娘，为什么她们总是那么普信还自我中心，为什么只有她们要睡觉了才能关灯才能安静，为什么我十一点睡她们就要开着灯蹦迪，为什么她们中一个十一点睡就关灯视频也不外放，为什么她们总是那么神通广大哪怕匿名抱怨她们也能自己代入知道是我，为什么我现在很累很想休息又不敢回宿舍，为什么我吃不下东西想吐，为什么我希望有人来保护我又不想有人来保护我，为什么我都被她们这样欺负了在别人面前还要夸她们长的好看，为什么她们在我眼里越来越丑，为什么我的脸色越来越差，为什么我的朋友一旦联系不上我就惊慌失措，为什么所有的小事都没有化解全压在我的心上，为什么我想去医院看精神科不被允许，为什么我想看心理科也不行，为什么她们中一个人拿自己当年被网暴当挡箭牌可以万事无忧。如果我是抑郁症，我也可以像她一样天不怕地不怕还要人捧着吗？ 我不可能，因为我天生骨子里就是软弱的孬种，只会抱怨的废物，她们也只会因为我有抑郁症而更加欺负我，因为我有病，所以更加愿意“照顾”我，谁叫我贪生怕死。 谢谢你们看我的废话，我的黑泥总有一天会淹死我。 (匿名)

女,不强大就活该被吃 (匿名)

女,18岁,女儿今年考上大学，上大一，就在本市。但是总想和我们见面，每次分手，回宿舍，都会眼泪汪汪，请问是否正常？

男 我想死不想活了，，，太痛苦了