女 死了是不是就轻松了呢？是不是我就是多余的，没有人会需要我呢！ (匿名)

女 我就不知道为什么，很多人不管什么事，一出错一有问题，坏事情第一个就想到我，就怪我，也推到我头上，明明不是我的错，不是我干的，也推在我头上，自己家人也这样对我。生活处处都是坎坷与挫折，但我从来不对别人说，因为也没人愿意听，多的是嘲讽。想死有好多年了，怕后果很严重，也不敢。我妈妈天天叫我跟任何人单身的处对象，而且都是我不喜欢的，喜欢的她又不同意，还说我喜欢的不喜欢我，他不同意是他的事，你不同意是你的事，就算我和我喜欢的都同意，你不同意有什么用，还老是喜欢打击我自尊心。我感觉我快活不下去了，没有知心好友，家人的打击差不多够呛了。我再受不了再多一点打击了，不和外界交流，因为我怕伤害，我伤痕累累了，心理痛苦已经接近极限了。没人会在意我的感受，我也不过是一个渺小的哈巴狗一样。我的命怎么这么苦，又有谁知道，或许这是活着的证明吧。 (匿名)

女,我没钱也没求我父母带我去医院第一浪费钱第二去了或许也没用免得他们担心麻烦他们。我很痛苦一直是从小到大一直压抑悲观。身边的人温暖我我会快乐一阵子身边的人都了我会难过一阵子。我现在越来越差劲在处理人际关系方面她们都走了我自己觉得活着很没价值但一想到也有爱我的人还有我妈妈我好依赖她她肯定会很伤心。还有好多好多我不能死我怕死我想活很久很久。但是我好害怕害怕孤独怕难过怕世界不爱我怕一切都没意义怕痛苦我和同龄人感觉不同我像是心里成熟像二三十岁但又在很多方面略显幼稚不懂事不能承受压力我很累活的痛苦矛盾一直很矛盾我以为好心善良是我的优点但我现在没有优点了只有缺点摆在很多人面前我不想看到她们我想逃避……离开 (匿名)

女 我一直都感觉很孤独，感觉没有一个朋友，感觉很压迫，经常想死，但又不敢，一是怕疼，二是怕我就算死了他们也要说我怪我。我真的好想为自己活一次！一直以来感觉就是我应该为了家人而活下来。 (匿名)

女,我死了，真的会有人在意我吗？活着真的好没有意义呀。我感觉他们都好讨厌我，为什么一直在背后说我？为什么要搞孤立？我真的好累，我死了，我是不是就自由了，我是不是就会开心点了？ (匿名)

女 当一生没有朋友孤独的度过，内心无比的空洞，挫败感，压抑着的无奈感，那些孤独我多自由，我自己都习惯了，或许也没那么真，那些你为什么不去和她们交流，因为没有谈资没有话题，不善于表达，不讨人喜欢。 (匿名)

女,17岁,从前很绝望，自己的思想与大众不同，父母也无法理解，还硬要纠正。当时觉得自己很痛苦，像是被时代抛弃了。后来有一个认识一年的网友安慰我，和我说了她的想法，当时我像是看到希望的曙光一样，她和我的想法差不多，让我觉得被抛弃的人不止我一个。我视她为知音，我对未来的规划有她，我甚至觉得没有她我活不下去。因为只有这么根救命稻草，我特别珍惜，我知道把希望全部寄托在一个人身上不好，但我控制不住，总是患得患失。她跟别人说话的态度跟和我说话的态度差不多，我总是在猜疑她的那些话都拿来哄过谁，我想清楚地看到自己在她心里的重要地位。事实上，我对她来说就是众多朋友中的一个，每个人地位都一样。我心里挺不平衡的，可能有点自尊吧，还有就是待在她身边就会忍不住生气她对别人态度亲昵，所以就离开她了。我想她会过得比我好吧，她身边那么多朋友而我差不多是只有她一个了，我不想烦她束缚她了，想着自己不过是回到以前那样一个人的日子，缓缓就行，结果梦里全是她。她让我多交朋友，不要把自己封闭起来，可是我已经不会交朋友了，表面玩的好的人很多，但总是觉得心里很远，表面朋友谁都可以交，情商高一点别人就会过来跟你做朋友，可是灵魂上的朋友根本就很难找到。即使是当年觉得和她思想上契合，现在我们都变了，谁也不能理解谁了。所以，该怎么交朋友啊…对世界甚至是自己已经感到很绝望了 (匿名)

女,20岁,没有朋友的人会不会孤独死啊，我弄丢了我的朋友，也不会社交，交不到朋友。 (匿名)

女 请问重度抑郁症一般要多久能好就不住院那种 (匿名)

女 我想测试一下我是不是患有抑郁症我经常大喜大悲