女,29岁,感情，和男朋友谈了五年了，一直拖着不结婚，然后总说怀孕在结，因为离过婚是因为他，当时没离婚怀了他的孩子，因为他父母不同意我们在一起，五个多月了，去引产了，分分合合无数次，在一起几乎每个月分一次手，每次分手都是半个月或者一个月不联系，而且总是背叛我，给我发现下不来10次，想过很多次放弃，但是他一回来找我我就心软了，就这样我对他的信任度几乎为零，我会给他安定位，只要不在一起我就一点安全感没有，我必须要知道他去了哪里，因为他以前经常半夜跑出去找其他女的，所以我现在就变得好像神经病一样，有的时候我喊他出来见面，他不出来，我就开始各种怀疑他是不是出去找别人了，我还在他家门口一直蹲着等他回来，一等就是四五个小时，我好害怕现在的自己，每次我问他他爱不爱我，他就会生气说我找事，对我一点也不温柔体贴，可我就是爱他爱的着魔一样，离不开它，但是我要是说分手他也不放手，我只是想知道他对我是爱吗？还有我现在这种状态该怎么办啊，我不想成天疑神疑鬼的，但是我自己又控制不住

男,我为男朋友做了很多为了他离开自己的城市来离他近的城市读书 因为他我情绪总是不稳定 多疑 他说他是真的爱我 但发生很多事都对我打击太大了 我很喜欢他天天偷偷去关注她前女友的动态 我真的好累 我在这边没有朋友只有他 他做的事让我没安全感 越来越难受 苦恼 也不知道自己以什么心态说分手 我其实一点也不想分手 我特别爱他 现在都感觉自己要疯了

女 请问下，为什么我在感情面前那么怕失去他，可是我又好气我自己为什么没骨气，在一起有开心有痛苦，可是我能忍的都会忍，就连他跟我分手一个月内跟他的前任和好了，我还是觉得他是爱我的。我也不知道这些是不是我心里话，有时候我会扮演另外一个角色来骂我自己，自残过，打过自己，甚至为了不再去想他和另一个人在一起，离开有他的城市。可是什么都没有用，他一找我，一个微笑我什么都为他找借口，觉得他还是爱我的。然后无限循环，其实我并不快乐，可是我特别容易依赖一个人。有时候我撒谎连我自己都会相信。我真的不知道用什么办法来解决现在的问题。我好累，特别累，我想有时候能不说话就不要说了，我也很爱笑，可是笑完我就觉得我干嘛要笑？ (匿名)

女,19岁,我02的他97的，我常常否定，对象爱我，因为他常常拿我跟他比，我不善于表达，我想过分手，他给我的态度让我害怕，我感觉我已经不喜欢他了，但是一跟他分开，心里空落落的，我想他，我不知道为什么，我有想过背叛他但是我做不到，他限制我交朋友，不许有异性跟我说话，每次跟他吵架我看他那个表现和情绪，我不敢再说任何不好好的话，因为认识知道父母的住址，不敢拒绝，一次次的原谅，一次次的失望，我害怕他会伤害我或者家人，我害怕，他跟我吵架永远都在推卸责任，永远都在指着我的不对，我真的好害怕 (匿名)

女,22岁,昨天晚上男朋友突然说分手，之后我去找了他，后来他说不分手了，但是我还是不安的，这是他第二次说分手，上一次说分手是在一年半前 我是一个非常缺乏安全感的一个人，我也知道我有一些心理疾病，也可以说是矫情，但爱他是真的，最近生理期，昨晚天气也挺冷的，半夜将近十二点，打车出去找他，他那边的路我不熟悉，我跑着找了他十分钟左右，累很累痛很痛，找到他的时候，看到他我忍不住扑倒他怀里，再也绷不住的哭了起来，可能是他看不得我哭的样子才说的不分手吧，他是我的良药，可我好像不是他的救赎而是他的累赘 有一段时间，我也很累，也有想过分手，我忍住了，因为那段时间我感觉，这段关系好像一直是我在维持一样，两个人都上班，距离20公里左右，没有同居，就像异地一样，下班的时候，或者我闲下来的时候，我会分享身边的事情，看到有趣的东西会发给他，可是，他好像没有跟我分享过什么 跟他朋友们聚餐，我就像个外人一样，什么都不知道，一句话都插不进，只能脸上挂着笑容，我时常跟他说，说说他以前的事，我也想多了解了解，可是他说他上班很累，想要休息，想安安静静的看刷会视频 他这样说，我也会生气，有时也会心疼他，我知道男女的思维不一样，男人在烦心的时候喜欢独自一人，而女人喜欢有人陪伴，我尽力的去融入他，好像我还不够努力，太过于自我，才一直融入不进去 好累，真的好累，但是这段感情，我真的不想放下，可是我又找不到合适的相处方式 (匿名)

女,17岁,我总觉得身边没有一个人喜欢我甚至我的朋友和对象。前几天和对象刚分手很喜欢他想要挽回,可是他一点机会都不给我,和他谈恋爱的时候我会很没有安全感,总觉得他不是真正的喜欢我,他和普通朋友聊会天我都会觉得心里不舒服,吵架越来越频繁,我甚至会因为他的兴趣爱好和他吵架,我以为我没有他的兴趣重要。我害怕失去他,他身边有好多朋友,没有我他可以更好,我觉得自己很差劲,是在拖累他。可是我一个朋友也没有,没有了他我什么都没有了。每一次和他吵架后我反思自己,我都想下一次一定要控制自己的情绪,可是每一次都是那样。我觉得没有他我还不如死了算了,可是不敢辜负我的父母 (匿名)

女 我知道我和他已经分手了，我哭也哭过了，挽留也挽留过了，没用。我经常不敢一个人去食堂吃饭，为了就是不想见到他怕尴尬，后来太想他了，每次吃饭都拉着一个人去吃，每次我都装作很开心，每次我都在笑，目的就是想引起他的注意。但好像没用，他已经不喜欢我了，每次笑完，我心里都好空，好难受，我有一点点自残倾向，心情难过过头后，我会拿起刀片自己的手，我忍不了，有时候真的真的好难受。我好害怕谈恋爱了，真的好害怕，自己认真后，别人已经不喜欢你了 (匿名)

女,小时候父母离婚，一直是母亲带我，但是母亲对我很严厉，昨年谈了一个男朋友，我全心全意的付出他却说我什么都无所谓累了和我分手，今年三月份他来找我和好，这次和好后他很用心的对我，很爱我，对我很好，但是我却对他很冷淡。我和他提过几次分手，他都想方设法的挽留我，每次他都很伤心甚至哭了，我看着他好难受，最近一次分手是周三我们现在异地，晚上和他提的，他买了最后一班回来的动车但是没赶上，他打电话给我哭着告诉我他没赶上车，他希望我不要分手，他在车站广场上哭了，当着那么多人的面，我在电话那头却无能为力，很心疼，我答应他了以后不分手了，我不知道我能不能做到。我不是不会爱，爱是本能，又怎么能做到不会呢，只是疯狂压抑自己，不会表达，以至于给对方一种，她也就只是对我有点好感的错觉。我猜我是很爱很爱他的，可是这种爱连我自己都不敢承认。一再压抑住这种情绪，不断告诉自己他也不过如此没什么好喜欢的，我也没那么喜欢他，不断给自己洗脑不断催眠自己，可是啊，总是有那么一个不小心让爱偷偷漏出来的时候，那时候不得不承认，我是真的很爱他，光是承认这个事实，就让我恐惧万分头皮发麻。很没有安全感，即便他给了我很多很多的爱，还是害怕给了这么多爱的他，哪天就走了，那可真是要命。旁人很难理解这种莫名其妙的没安全感，可就是这样啊，自小就是这样，缺少的一些爱，有些人长大后会用更多更多的爱补回来，有些人会选择干脆不要爱了，因为伤心难过了很多次，也很孤独啊，所以真的不敢再去奢望了，其实不是不要爱，是不敢要了，怕又要失望了。所以害怕啊，怕得要死，真的很害怕，剑抵着喉咙的怕，想爱又不敢爱，时刻觉得你会走，如果最后都是要走的，为什么此刻还要继续，总是想着及时止损，尽快逃脱。可是这样又是多么不公平，对于他而言，这不断输出的爱，得到的却是一星半点的回应。他是一个那么温柔又懂得如何爱的男生，该如何去理解我这种人呢。他怎么会懂，多年来层层铸造的保护层，一旦打开门迎接他，那就是开城门挥降旗，从此我再也没有可以躲避的地方，我就是那个打着赤脚就上战场的傻子了。我到底现在该怎样才能改变？ (匿名)

女,精神紧张，缺乏安全感，时间不够用，身体非常疲劳。

女 我是一个处于青春期的孩子。在前几天，有一个男孩子和我表白，起初我对他是没有感觉的，但时间越长，我发现我自己开始喜欢上了他。可是他总和别的女生有亲密的动作，我会吃醋，可是我不知道该怎么办，他解释过，身边的人劝我不要相信他，可我很犹豫，我也不知道该相不相信，最近总因为这件事情很烦，刚才还哭了，觉得自己很迷茫，我该怎么办？ (匿名)