女,原来生病了才发现，根本没人关心没人在乎，跟家人说他们只会说怎么就得了病，跟朋友说她们会说严不严重，自己要注意点好好照顾自己，然后就顾左右而言它，我是正在受疾病的折磨，我还有精力去想其他的吗？还有的朋友就会说，真有那么痛吗？如果不是亲身感受，这句话多么容易就说出了口呀 (匿名)

女,35岁,一个人就是好啊………………生病了，要坚持着，受伤了，坚持着，前天伤口缝针，坚持着，今天去抽线，又痛又坚持着。。。。任何期待都是没用的，所以还是靠自己吧。。。

女,32岁,路是自己选的，所以即使以后会跌倒，会受伤，也都要学会自己承受，自己疗伤。​比如婚姻…

女 别人说我有病，但我确信我没病。我有的只是正常心理。我该不该吃药，等有一天能好吗？吃药是无底洞，根本好不了。我问我妈，你既然说我有病，你就知道我有什么病。你可以给我治，你别找医院，医院从来没给我治过病。所以，你应该告诉我，我怎么做才没有病，因为你说我有病，医院就给我开药。所以，你说的都不对。你觉得我有病，大家觉得我有病，时间长了我就真的有病了。

女,20岁,我好难受，三年前就摔骨折一次。昨天又骨折了。经常摔伤撞倒，身上几处缝针的疤。叫过119也叫过120。因为有上次卧床的记忆，家人嫌弃我。我很难受身心俱疲。而且他们负能量爆棚，说家里人年年有人骨折，从我开始又是奶奶再是奶奶然后我爸，我很不爱听不想被人提到自己不太好的事情还是甩锅的口吻但是他们从不尊重我这样的想法，觉得我活该，给人添麻烦还提要求。虽然我理解他们但是心里多少不太痛快因为我自己哪里愿意给别人添麻烦啊而且我也很心疼我自己。我说不清楚的难过。他们总叫我注意点重复很多次也埋怨了很多次可我从不敢答应我会一直健康，因为我真不确定明天和意外哪个先到来。而且这次还让我想到之前妈妈朋友来看我，我全程都抱着迎接感谢还挂着笑脸结果人家说我们现在的小孩就是太矫情了他当年胳膊扭了他自己就扭回去了。可我是粉碎性骨折站都没法站，我想起当时我还感叹哦好牛啊原来还有可以自己就能治好的骨折，现在突然想起来只觉得委屈和孤独。我是个自己会找乐子的人，我会觉得哎胳膊骨折了可以明正言顺穿酷酷的大吊带了，平时会在意身体的平衡背双肩包但是现在总可以背单肩包了吧。但是外界总会让我心灰意冷，我只是希望自己开心一点积极一点，心情好效率会高，无奈总被当成傻子。 虽然嘲笑我的人也不止嘲笑我一个，但是在我失意时多少还是会被这样的稻草压到。自己好的时候一点点负面不算什么，自己过的不好的时候真的就是眼巴巴的看着自己一点一点被拖入深渊。 一开始我只想人不犯我我不犯人，可是别人却对我毫不留情。我没有伤害别人我只是安静的坐在那里，可别人在公共场合相当没素质大声说话还给别人贴标签随意评判别人，可他们评判的群体包括我这个陌生人。我现在不想让自己被无谓中伤，这太难做，祈祷也无用，在我无助的时候有过太多次煎熬。没人保护我我会失落，自己没保护好自己会自责。我什么时候能不丑人多作怪好好活着啊真烦。 (匿名)

女 知道自己是病了，但不知道该怎么办？？？

女 我知道我分文不值，我也知道我背后没有人保护我，我更明白我生病的日子是怎么度过的每次不舒服，我都强迫自己忍着，忍着，因为我不知道我该怎么办，我不敢回家…… (匿名)

女 离开那地方几年了，现在才知道那些人知道你病了才敢欺负你。我老公说过去了，可改变了我的前途命运。 (匿名)

女 为什么总是会觉得不开心，我每次不开心的时候就特别希望有第二人格

我想知道抑郁情绪和抑郁症的区别，我不大能确定我现在是啥 (匿名)