哪个心理咨询软件好：女 我有着多重性格。 一面是坦然面对生活的天使。 开心时，可以淡然一切烦恼和缺陷。 与世人同乐，宽容谁人的犯错。 天使喜欢向日葵，喜欢画画，喜欢云朵喜欢星星，喜欢空灵梦幻的东西，喜欢生活中的小美好，喜欢留念和记录。 第二面是胆小的鬼，也是胆小鬼。 胆小鬼害怕与自己性格相差很大的人交流，害怕见到陌生人，害怕人多的地方，害怕突如其来的响声，害怕大人，害怕…… 它不是不喜欢交流，只是没人告诉它如何交流。它不是故意要伤害身边的人，只是没人告诉它如何去爱。它不是害怕一切一切，只是没有人给过它勇气。 没有人告诉它，它生来并不是胆小鬼。 又另一面，是厌恶现实不擅长处世的恶魔。 抑郁时，可以什么希望都没有，可以什么动力都没有，可以什么光芒都没有… 恶魔一个人时常常情绪崩溃，常常想起不好的事情，常常冒出极端的想法…… 自卑自罪自我否定，恶魔总有一种我伤害了所有人的心理，即使是沉默不语，也感觉自己对他人造成了无法弥补的伤害。 它承受着天使的痛苦和胆小鬼的苦恼，承受着所经历的一切。昼日，它默默躲藏在天使和胆小鬼身后，为了让天使和胆小鬼安心，它把坚强给了其他，却忘了给自己的坚强给养；夜幕，身边的人都已退却，无人治愈它的眼泪，无人了解它的情绪，无人体会它的历历在目。它没有心脏，情感却比任何都复杂。 恶魔想过一了百了，但它走了，天使和胆小鬼谁来守护？ “好吧，就由我一个人来承受吧，为了那两个笨蛋。” 恶魔并不坚强，只是身后没有一人，它不得不让自己坚强，以至于坚强过了头，变成了冷酷无情。 恶魔不是反派，它不懂得怎样是恰到好处，那只是自我保护，却变成了伤害他人的利剑。 恶魔不想要任何劝慰和安抚，只想要一个哪怕不长久的拥抱。 天使：“恶魔有时候也想出来透透气，打扰到你们了不好意思，望你们能够原谅。” 胆小鬼：“恶魔其实比我还要脆弱，很爱哭很爱哭！拜、拜托…不要告诉它我说的。（小声）” 恶魔：“请太阳善待我的小天使和胆小鬼。” 如果有一天，天使堕落了，那是真的变了。 胆小鬼不会变得擅长交际，它一样会担忧恐惧，因为失去的就是失去了，未曾拥有的是无法拥有的。 恶魔很害怕，像胆小鬼一样，害怕更像恶魔一样的大人，它更愧疚，即使它什么都没有做。 尽头，长路漫漫的尽头，是……会是怎样的我？

云南省心理咨询师考试成绩查询：男 全部的我 小时候被我妈强制控制让我神经性焦虑，只要讨好她就会得到夸奖或许是。我的童年家庭是不和的，一直上到初中也是，我没有家，我只有临时因为我的存在而被捆在一起的两个陌生人，互相指责对方。我是一个家都没有的人，我二叔说去长春直接打电话让亲戚来接他，或许人与人之间的交往也是这样，该真心实意，换来别人的真心实意，不看长相不看钱财只看一个人的内在。 上班的时候我一度觉得自己一个人，我好像被抛弃了，当初上了车自己去了北京的感觉是恐惧，其实是我太封闭自己了，因为看不起自己看不起自己的家庭环境，我觉得别人也看不起我然后我变得自私敏感脆弱。是家庭原因让我变得封闭不幸，也让我对自己失去信心，我是有能力的，只是我的能力被自己连同自卑一起藏在了心里面。我活着也不是为了别人活着，我活着我体验我是为了自己而活着的。在我成长路上，我的爸爸打工，我的妈喝酒耍酒疯，家庭又贫困，让我抬不起头来，小时候我怎么就那么和人比呢，我总是敏感的发现别人有的东西，我没有，然后我只敢远远的看着，我不敢借着看看，我觉得是丢脸的，如果我能大大方方的赞美我喜欢的而不是看不起自己的话，我想我不该是这样。我现在的样子，一副沮丧的样子，丧失信心的样子，过去都过去了王刚。我都觉得没脸待了，二姑天天伺候我，我像瘫痪了一样，我感觉很好？好像什么都不用管了，我又回到了从前，就像妈妈的感觉一样，我像个孩子一样需要别人的照顾，说到成人我自己都怀疑自己，我仅仅靠着模仿我爸的样子，我就是一个成人了？我该是由自己的心来控制自己的，而我干什么就像一个木偶一样，自己逼着自己，自己拽着自己。我真实的样子不想表现出来，我恐怕会像一个孩子一样依偎在我二姑的怀里，表现的很天真这是我真实的一面。我可以表现出真实的一面，但应该是随心的。我也不能总是灰心丧气的样子，过去的不幸该发生都发生了，就像梦一样，事实上我却是对自己毫不在意，我现在就像在梦里，现在也不在意，我对过去应该早就放下了，今天应该是确定了。问题是现在！我是对自己丧失信心，对生活丧失信心，对未来丧失信心，毕竟我是因为不自信才从饭店里跑出来的。我不能一天到晚天天被亲人伺候着，白吃白喝，我现在23岁即使是吃我爸的东西我也不好意思，我该说我是一个成年人，一个有独立判断，独立思想的人，我可以照顾好自己，事实上我可以照顾好自己，洗衣服，整理自己的外观，做饭，去买东西，坐公交车，坐小轿车，我可以靠自己找到一份工作，我都可以做到，然而我从北京逃走了。因为我不会社交，不敢吱声，每天想的都是黄色的，并且我嘲笑过店里的所有人，我都不敢待下去了。我现在大脑一片空白，就像一个没有思想的木偶了，刚写完的我都感觉不到了，我要知道我在我奶家白吃白喝又不干活，还躲着亲人刻意疏远他们，并且还嘲笑他们穷，穿的旧，我要改一改。 不论过去发生过什么样子的事儿，对我造成什么伤害，都应该放下了，过去都过去了。而想一想我的存在本身就是一个奇迹，我是一个奇迹这世界上并没有第二个我，我能想想美好的事物，我能做梦，我有自己喜欢的东西，我可以任意想象，我也可以唱歌，我是独一份儿的。这能更好的让我知道我是什么，我能感觉到我，我是属于我的，不论是身与心，思想我都是一个完整又独立的一个人。即使是一个孩子，他也该属于他自己，而我呢，我不再是一个需要照顾的孩子，我能把自己照顾的很好，洗衣服做饭，泡茶，看书，工作，自己安排时间，我还可以跑步，时间由自己来定，我可以无法无天，我也可以连跑带颠。我感觉到我依旧是从学校出来时的我，我一直把他藏在我的身体里，现在我感觉到了他，“他”和我模仿我爸的自己，互相占领我的身体，一种是轻松的是真实又脆弱又怕受伤害的我，另一个啥都不怕，内向也不说话，外表刚强的我，一个真实一个虚假。假的永远是假的，真实的也可以变得坚强。 我得想办法让自己变得信任自己，我简直不把自己当成人看了，我使劲的看不起自己，在我奶家我白吃白喝，吃完了就躲起来维持着生命，混着日子，多歇一天算一天，天天被二姑照顾，她不欠我的东西，我肯定给她添麻烦了。我不能再这样下去了，我要慢慢恢复信心。以后等我过来买首饰送给二姑，也赶紧好起来吧，帮着他们干干活。 不论是谁我都不该嘲笑，因为我是一个人，我要尊重我的同胞。如果人没有道德感那就普通猪狗了，既然能做一个人，我就该学会做人。 我要为了自己全心全意的活着，再见软弱，应该是从软弱变成坚强，我不需要有人照顾。 我的焦虑是一种想要着急证明自己可以的心，甚至是超越别人的言行，我一直这样我该相信自己，或者这样我才不会焦虑了。 听到二姑骂孩子，我还以为她和姑父要离婚呢？我有幸灾乐祸的感觉，我憋着笑，我承认我没把他们当成亲人，我凡事都小心翼翼，我二姑父好像看镜子里的我笑了，我感觉自己特别不是人的感觉，不能怪我，我也怪我，不怪我在于我自己的经历，怪我在于我没下定决心，我明明知道了笑是不对的，并且我该安慰一下我的二姑，但是我显然没把他们当成家人。或者我原本的家庭就是吵架冷漠习以为

情感心理咨询师初级：女 心里很难受，上网随便搜索，第一次使用这个APP试一下吧 唉，也不知道说什么也怕自己语无乱次 我跟男朋友是奔着结婚去的，表面上看我们的关系很不错，但他是一个共情能力很低的人，我的所有小情绪在他看来都是作，无理取闹。 现在凌晨了，跟男友在东南亚度假的第一个晚上，度假本来应该是一件很开心的事情，可每当我想说话，沟通，或者表达我负面情绪的时候，得到的永远是指责。 因为某些事的不顺我表达了一下我的不满情绪，抱怨了某人某事 他说：你能不能不要想这些事，出来玩是开心的不是让你抱怨的 睡觉前我想说话，想沟通 他说：我都累死了，你又怎么不开心了 一天不作是不是不舒坦 我闭嘴，但是睡不着，翻了身 他说：老动来动去干什么让不让人睡觉了 我一动不敢动，睁着眼睛看天花板好久 也试图让自己不要计较一些言语好好睡觉好好玩，但是做不到 好久之后我确定他睡着了，才借着上厕所的由头躲到了一个角落，确认自己不会打扰到他，开始拿着手机上网 怎么说呢，这种矛盾是我们的日常，我也在反思是不是自己真的太敏感太作了 如果我对他说的话不在意，心思不要那么细腻是不是就能避免很多矛盾和难受 我很爱他，我们对这段感情都很认真，我相信他将来也会是一个好丈夫好老公，上进有责任心，会赚钱养家，对家庭负责不出轨等等 呵呵好像除了不理解关心我，他就是外人眼中完美的另一半 如人饮水冷暖自知，自认为这段关系让我处在一个很难受的状况 时常也怀疑自己是不是要求太多了 真正我内心的感受是从生气愤怒到现在的小心翼翼害怕恐惧 之前同样的情况，我大吵大闹指责他不理解我，我们经常为了鸡毛蒜皮的事情吵架，又不知怎么的就和好了 再后来遇到同样的情况，我就一直流泪觉得心里很压抑很委屈 后来慢慢的，我沉默了，无奈了，刻意的去回避，直到现在我失眠盯着天花板不敢乱动吵醒他 一方面我在想，我的男友和爱情应该是很多人羡慕的 另一面，我实在没法想象漫漫人生路，未来的几十年，我会经常因为一些小事，半夜失眠盯着天花板到天亮，枕边人我的老公仿佛一个陌生人，第二天太阳照常升起，照常工作生活，他扮演着好老公的角色，我扮演着被他宠着的幸福的小公主，这真的是我想要的婚姻生活吗？我们之间真的有爱情吗？ 我觉得我们根本不像亲密的恋人 我跟他不够亲密，心里委屈还要考虑到他的睡眠够不够，不能乱动不能说话。这真的是亲密关系吗 我们好疏远啊

学校建立心理咨询室的策划方案：女 笑点低的人会得抑郁症吗？得了有什么样的特征……

打电话不接一直打是什么心理：男 你好，我来咨询青少年心里问题，就是有偷拿女生内衣的行为

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濮阳心理咨询师成绩：女 我想知道我是不是又抑郁症，因为我这几个月都不开心也不爱笑了，不管做什么都不是很开心。就是别人说我一句不是我都比较想哭是为什么呢

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