女 未婚 单亲家庭 两个孩子 我和弟弟 弟弟上高一 我24岁那年父母离婚给我留下来特别大的心理阴影 我和弟弟都住在爸爸那 妈妈住另 今年16年爸爸和那个女的结婚 妈妈也是结婚了 我感觉自己特别多余 弟弟特别的可怜 所以我对我弟特别好 我会给他收拾卧室洗衣服 做饭 都是心甘情愿的 因为我知道在这个没有温暖的房子里再没有人能对我弟这么好了 爸只是交学费和弟弟的穿戴付钱 平时很少给弟弟给零花钱 因为爸也有房贷和车要养 我已经独立了 只不过是因为没有对象没结婚之前不想离开这个房子 如果我要搬出去的话那个女人是非常乐意的 所以我绝对不会搬别出去 活的再别扭都不会搬出去 我和那女的关系很差 现在和爸也不说话 他们早晨很早就会出门 我爸和那女的要去上班 我弟弟要上学 我自己开了一家街舞工作室 只有每天下午去工作室 所以早晨都会睡到自然醒 。。我恨他们 我知道爸和那女的在我小学的时候就在一起苟且 我妈妈是一个特别善良没有任何心眼特别美丽的妈妈 不过家里也不是特别操心的那种 人的非常好 就是欠缺考虑做事 不会说好听的话和做好看的事 那种人。。我爸是特别大男子主义那种 脾气特差 我和弟弟妈妈都害怕他 但是现在我和弟弟都不怕他 真的 他要是打我弟我会挡着 就算是我弟弟的错我也不能看着爸打他 我忍不住 有一次爸打我弟弟我挡着 我的头顶受伤 流血 去医院缝了两针 我都蒙了 我知道不是爸爸错收打到我 是他故意的 绝对是 我发誓。。自从那时候爸在我心里没有任何高大的形象 我开始抑郁了 不爱说话尤其是这个房子里的两个人 指的是 爸和那女的 我受伤后从医院回来 我爸没有问过我一句话 这件事我妈不知道 因为不要上想让她担心 妈妈会哭的 因为妈妈条件不好从那个家出来没有拿到任何钱 只有一栋房子 妈妈非常伤心 我当然也很难受 但是不想表现出来 但是我有时候控制不住 真的控制不住 就冲妈妈发火 接着就吵架 但我会意识到自己不该这么讲话 我就会马上停住 妈就一个人在那叨叨。。现在的爸家的状况就是爸只和那女的 弟弟说话 我只和弟弟说话而已 他们我都当是空气 有人劝我说对我爸好只对我有好处没坏处 什么什么的 这个我都知道 只是我真的实在没有办法对他好 。。。这一切使我变成一个特别要强的女孩 什么事情都会自己去解决 感觉自己好像个男人 导致今天还单身 说不上优秀但是也很不错了 真的。说不上优秀是因为我是个不孝顺的女儿。除此之外我都ok。哦 对 我现在很孤僻 没有朋友 心理非常渴望朋友 。我的工作室里也只有我一个人在打理。只有妈妈来过两次 再没有任何亲人来过。。。

女 友情爱情亲情我看不到任何光明，我喜欢钻牛角尖，家里三个孩子，我是老二，父母总是用亲情道德绑架我，而我也在意。可我也是个孩子谁想过我怎么想，对姐姐家是需要人帮他照顾孩子，可他们一味地让我去当老妈子我愿意么，最后还不得好，所有人指责我不懂事，指责我事事的，可谁站在我的角度考虑问题，我记忆尤新的是姐姐对我说过我不给你花钱，你也得给我干活，怎么着，我欠他们的，我是不是不应该或者，什么是爱，我不知道，我应该怎么改变我的心态，我觉得我快疯了，没人理解我，他们只会指责我 (匿名)

女 父亲去世5年多了，我现在母亲与继父生活，对我还好，我还算懂事，他们上班，我会帮忙买菜，切菜，可我内心的脾气其实暴躁，但不发出来，自己会忍着，不说话，在外面上班，在家里我笑的很开心，傻傻的，可我心里真的很累，我习惯了经常一个人在家，呆多久不出去都可以，我控制着我的兴情，压抑着自己的感情，我内心世界很丰富，我喜欢爬山，只有站的最高我的心里才会舒服，我有好朋友，但离的远也都不太见面，我很孤单，我习惯了安静，我不想呆在父母身边，可我只能呆，我属于吃软不吃硬 (匿名)

我是从小逃生的，家里有3姐，可我连说话权利都没，这是为什么，过年她们叽叽喳喳，我自己一个人在那蹲着吃，家里洗衣做饭都是我的活，做不好除了打骂找我，就没别的事了，一天天就像哑巴是长大，我的心好比一个气球，在大也会破裂的，天天除了没事找事骂我打我，从小就梦想会工作在也不回家念头产生了，还记得小时候读书，拿着一袋米一火机逃走，以为可以像电视人一样能在山上生存，可是不行又回去了，我姐姐们是你没帮过我，我评什么要帮你，两个姐姐嫁市里我从来没有去过，个个都是自顾自己，小的姐姐脑子和我相近，男朋友一分手就神经病院，其实我也想那样，自己什么都不记得，忘记过去，那样的人可能还轻松点活，我也有吃过一拼安眠药，上天不让我死，让我天天转一天和尚转一天粽懒活着，行尸走肉差不多，自卑自闭孤独震，不合群工作也做不产，容易矛盾，碰到熟悉不熟悉都不会打招呼不会叫，可能从小习惯没说话权利，自然而然都是别人叫我，我不叫别人，所有老板都不喜欢我，在这里怎么久都没听你叫我一声，我也很想像别人那样叫，心口不一好像会死一样，别咽回去了，上辈子造孽太多命中注定，老爸从小看我的眼神就像我杀了他全家是的，好比兔子看到老虎脚会往后缩，发冷汗发麻，在外面工作就是比我小十几岁的人，我都会害怕震惊，只要那眼神一出来，我浑身就抖擞，在外面我没有一个朋友，也不合群自闭自闭胆小怕事，没有一个人喜欢我这样，qq上也是因为没话说，天天就那么几句，人家就不理我了，你们是有家回我是没家回的孩子不一样，正常思维和逆缠思维，不会融洽在一起，这就是我的孤独命，这里是最怨恨父母地方，为什么不让我说话，我要外面有朋友说话，可能我也慢慢会回家，搞得我自己一个人天天像躲老鼠洞生活的一样没意义，生不如死，造孽啊，天底下怎么会有我这样的人生出来，没有父母可能比我现在好，讨饭吃长大的人还会说话一点，不会被怎么自己家人压着，在外一点安全感都，所有相信不了，现在全身是病治也治不好，吃药吃几年了，老天要我是痛快点，怎么折磨我

女 我想死，我真的很想死 可能有些人又会说我这是追潮流吧，哈哈 emmmm，讲个故事吧，有一女孩，他现在初二，马上初三了，他的父母不在他身边，因为他们和他的外公外婆合不来，所以就在外面生活，有时候过年也不回来，每当这个女孩被他的外公外婆辱骂，甩巴掌，而委屈的哭着给他的爸妈打电话的时候，他的父母真的特别孝顺，他们只会说“你是个小孩儿，他们是老人，你不能气他们，所谓尊老爱幼，尊老在爱幼前面”“他们从小生活在农村，难免都会爆粗口，这是改不了的，你体谅体谅吧”“你们一个是我的妈妈，一个是我的女儿，你们这样吵来吵去，我真的很难做”，可是，每次他的外公外婆去跟他妈告状的时候，对了，他的外公外婆特别的戏精，就爱给自己发好人卡，所有错的一切，都是女孩儿做的，说回来，他们告状的话，他妈会说“啧，这个人怎么这样的，下次要是再这样就把他嘴巴撕了（或者打巴掌）”“好的不学学坏的，下次再这样直接把他关到门外去，不用回家了”然而啊，不用他妈的提醒，他不知道吃过几次巴掌了，明明他什么都没做错，可他偏要背锅，就比如说，之前家里装了网络电视吧，他外公看的一个电视要VIP，只能看前面几集，那女孩看到了，就对他外公说，这个你看不了几集了，给你换一个吧，他怎么说？他说啊“你不要给我乱动，这个电视我要看的，你点掉我就给你吃巴掌（方言）”那女孩就坐下吃饭了，结果没看几分钟就真的不能看了，他外公就说“你妈的，肯定是你给我弄掉的，就是不想让我看呀，不看了不看了，你他妈自己看去（方言）”哈哈哈，是不是戳中你们的笑点了，他们经常会骂他，他去告诉他的爸爸妈妈，最终得到的答复都是他们为你好，他们关心你，这么做全都是为了你着想 哈哈哈，我就是那女孩儿，我不想活着了，这个世界，发展的很快，不会缺我这一个人，这个世界，特别的美好，但是我却始终生活在淤泥里，我曾经想过，让自己努力，逃离他们，就像我妈已经逃离了他们，可是，现在的我，再也没有勇气和信心去做这个了，每天辱骂从未缺席，从每天睁开眼睛，到闭上眼睛，全是那些恶心的话，我甚至都觉得，我死了他们都不会有一点点心痛，我妈，我外公外婆，除了我爸爸，他们都说过一句话，“要是没有你，我们过得可好了” 我可能终究不属于这里

女,有时候特别孤独，就像电视剧里一样，我有一个特别优秀的妹妹，别的人总拿她跟我比较，我永远是那个不起眼特别糟糕的人，我开始讨厌朋友，讨厌家人，讨厌世界，我做什么都做不好，而她就是沈一样的人，爸妈爱她，她有人喜欢，有人暗恋，而我，爸妈是真心不喜欢，我特别喜欢躲在没人而且黑暗的角落，一个人听歌，

女 我的童年很幸福快乐，外祖母外祖父都很疼我爱我，可十二岁以后的日子，我从外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二岁了，才有人告诉我，这是你亲爸妈，这个家没有一点温暖，只有陌生，初中没毕业我就跑出去打工了，后面就被骗到安徽去了，十五岁就生了个孩子，我以为我的一辈子也就这样了，可后面我还是离开了，又回来了，因为离开的这几年，我爸妈也被外祖母还有亲戚们说了骂了，所以我刚回来的时候，他们对我的态度挺好的，我以为这就是爱了，这个家有温暖了，可后面我才发现，好像只有我给家里表示的时候，才会有的，可我还是渴望那种感觉，总是傻傻的自己告诉自己，这是家的温暖，可是我真的好累好累，好多时候，我真的想一死了之，可是我没那勇气，我总是幻想着重生，总是幻想着要是我不回这个所谓的自己的家，一直能够跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一样了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我说不定就鼓起勇气走了，可我心底还有一丝想活下去的希望，所以我想找心理医生，今年，大前年，我爸病了，我贷款辞职照顾了他三个多月，我知道，你们都会说这不是儿女应该做的吗，是，可我觉得我已经够孝顺了，因为这病，家里欠了几十万，他们都希望我可以早点嫁出去，这样就可以还债了，我同意了，相亲，他们都说可以的，相处了两个多月就订了，没多久怀孕了，才发现他是妈宝男，晚上腿抽筋他告诉他妈了，他妈就觉得我是有毛病，就退了，我自己一个人去医院打都胎，他妈天天跑我家附近说我，于是，我在我们这的名声没了，今年，我找了一个男朋友，他确实对我挺好的，我想带回来给爸妈看看，可他们却都说，反正过一辈子的人是你自己，自己看好了就行，我还挺感动的，可我还是希望带给他们看看，可我妈却说，你这才相处多久啊，我说半年了，可我感觉可以了，我妈说，你说的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，还是得我去跟我妈道歉，他们都只跟我说，你一定要跟你男朋友说，我们这彩礼很贵，这次我痔疮想回来手术，结果刚一上车就来大姨妈了，结果就是做不了，现在在家里待着，刚刚听到我爸跟我奶奶说，既然来了姨妈，干嘛还跑回来，浪费钱的，声音不大，可我还是听到了，又是心碎，我渴望父爱母爱，可我从未见过父爱，每次看到弟弟妹妹跟爸爸说说笑笑的，我真的好羡慕，可我永远都得不到，我出去打工五六年，我爸从来没有打电话找我聊天过，就算是我打给他，也是两句就挂了，我知道，缺失的十二年永远也补不回来，更何况他们也没想补，你们说，真的有下辈子吗，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以见到她们了 (匿名)

我有一个爱我的爸爸妈妈和姐姐，他们很好不过也和我那些“朋友”一样根本听不懂我的话，我的话很难被人理解，也可能是我自己的原因，我以前的梦想是当名医生，后来我想等给父母养老送终我就去自杀，但又想到我要是也死了，我的姐姐怎么办，我最近听说她被她对象的父母侮辱了，她对象很好是个好哥哥，我以前怕痛不敢死，现在我怕他们痛不敢死，可我真的越活着越觉得我就是个累赘 (匿名)

女 对方（男方）父母反对我们在一起，我（女方）还要坚持吗？ (匿名)

男 活的很丢人家里人也关系不好朋友也不想和我说话 (匿名)