女 父母把我的努力当做理所当然，分数不是我可以决定的，我一无所有，他都离开我了，我想去死，立刻马上，就想离开这个世界了，想想就开心

女,14岁,如过不是因为父母，我早就去死了。每天装开心，真的好累。

女,17岁,这辈子我一定做了好多对不起老天爷的事不然我怎么会活着这么难过，情绪上来的时候除了想死还是想起，无论做什么，都是我的错，即使我没有错，但是家里一有矛盾，一定会扯到我的身上。为什么让我活在这种家庭里。我真的好累好累。死也许是我最轻松的办法吧。我很努力再做爸爸妈妈喜欢的女孩孩了，他们依然不喜欢我。假如有一天我真的累了，我会关上手机，换上我最喜欢的群白子，开我最喜欢的音乐，然后慢慢的闭上眼睛，让他们再也看不到我活在这个世界。我真的好想死。真的好累。别救我了吧。

女,18岁,我真的想死啊为什么我要出生在这种家庭老天爷你不公平啊 (匿名)

女,15岁,难道我的命运只是自杀→吃药→死吗？我好难受，我好想走，我为什么这么矛盾？为什么？如果我没出生，一此都不会发生了！！可惜我懦弱，可能会被当成精神病关起来吧……我不想花钱，我恐惧上学，我会忘记一切，我会死。我把我困在了一个我自己画的圆，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈，你不该出生，你为什么出生？害得我也不能走了！！！我怕所有，一可一切都是我，我为什么像个受害者，你好贱！！！你没干过那么多事，我并不想扯上关系，我怕被说，被怀疑不想上学，我不想让任何人和我扯上关系，他们无辜，可我难逃，我不想因我父母心酸无奈，可能别人会认为我作秀，我不知道别人是谁，每当我想到那些事我总是很难受，可我明明什么都不缺，我也是被宠大的小公主，可我却……我好想好想再…再……我也不知道干什么。,我恨你，可是，好像是我把你的人生毁了，嗯……好吧，对不起喽,每天胃里一阵一阵不舒服，肠胃也不好，又因为开学而焦虑，我这个现状，已经不能支持我上学了，我真的好累，胸好闷，有时候哭一阵就忘了要干什么，真ex，以前迎刃而解的问题却要解半天，麻木了，我没勇气活下去，也没勇气待在这里，我真是越来越矛盾了……，我真的很自私，可明明难受的是我，为什么要跟我说父母呢？我看过那么多父母道德绑架孩子，可他们为什么不想想，就算他们没有孩子不结婚的话，他们也要挣钱养活自己呀，为什么要把一切都怪在我们孩子身上？(这里并不是指本人父母)，我试着与自己和解，这都是小问题，我也感觉自己很矫情啊，我也在想，我是不是在为逃学找理由……嗯……,唉……,, (匿名)

女 很想很想去死，但是，因为还没有报答父母，所以不能自私地离开。。但活着就像个累赘，负担一样，只会制造麻烦和难过。。我该怎么办？ (匿名)

女 我不想活了,学习上父母一直在骂我，我根本就不想活了。我感觉在他们眼里我活着是多余的。

女,16岁,如果一切顺利的话，可能这就是一份遗书，没有人会知道我是谁。 我只是想好好的活着，我还好好的过自己的生活，我年纪还小但是他们总是要逼我，让我永远活在痛苦中，我以为我终于走出来，我一直鼓励自己安慰自己熬过去就好，但是哇现在想通了熬不过去了，就是真的熬过去，我也一辈子不会幸福，而且我也不是什么好孩子什么大好人，我总是不听话我总是学习很差，我很懒，我喜欢犯贱顶嘴真的好难受 以前我总是想着，如果有一天我活不下去，我会带着他们一起死。但是现在我想通了，其实没有什么恨不恨的，已经都原谅他们了，希望我所以以后不要再骂我，别再给我压力了。 我总是觉得自己是世界上最幸福的人，后来想错，其实我从几时起就真的好难受，多过我不知道我为什么要活着，我存在的意义和价值等于零。 反正我没有朋友，家里人可能也不需要我，我也没有其他的留恋了 (匿名)

女,觉得我自已很烦了，脑子有时候一片空白，脾气也特别不好，不想打扮不想洗头发穿好看的衣服，以前我就很爱打扮，现在感觉脑子不好使了，抑郁过半年，我这是怎么了呢 (匿名)

女 我真呢太累了付出了所有到最后却什么都没有感觉没有意义了…… (匿名)