男 不想活了，人生好失败。家庭，事业，一事无成。

女,不知道还能做些什么。已经申请完器官捐赠。我想走了。 (匿名)

男 我的人生！我的亲人！我的爸妈！被我的不孝无能！愚蠢！深深的给伤害了！我的人生路早已经回不了头了！因为自己的无知因为自己的无能！使自己欠了几十万的债！我好累！好辛苦？前面是亲人的痛苦后面是巨额的债务！我不知道自己为什么还在苟延残喘！我想要结束！可确懦弱到连结束的勇气都没有！这样的我！谁能告诉我！我该怎么办！曾经亲人的一次救赎！给过一次让我改整错误的机会！我确没有好好的去珍惜！如今的我再一次错了！我不知道自己为什么还要活着！又拿什么去面对他们！活着对我来说就是一种罪过！如金我唯一放心不下的就是妈妈！可也是唯一最对不起的也是妈妈！她太苦了！而我又还能怎么做！我怎样做才能不再痛苦！ (匿名)

男 我感觉很不孝，很痛苦，很无情，这时候我才发现我的人生是这么失败，什么都没有，什么都是假的，现在我想的是我真该死，真的真该死，也许那时候我就应该结束这一切，何必继续痛苦下去，我什么都做不了，没有一点用处，除让你们担心，就什么都没有了，对你们一点帮助都没有了，还让你们痛苦，也许早就该结束这一切，结束这一切，不然还能怎么样呢，该死了。

男,44岁,人家回家时团圆，我回家还是孤单一个人，啥都没有，过去的事回不来，我做错了一件事，想去弥补，缺也办不到，心中的苦，没地方诉说，我想到去死，想找个人把我杀了，死了在没有烦恼，谁来帮帮我，我该怎么办

男 我不想活了，我太累了！有人能帮帮我吗？ (匿名)

男,遗书来人点评一下，看看有没有需要修改的，准备明天去死,问:你就像别人家的孩子一样,答:你跟我小时候的记忆有多少，我记忆中很少。,问:我要怎么教你才行,答:怎么都不行，因为小时候我的世界里很少有你，所以长大了我也接受不了你，当我想接受你的时候，心里有一块阴影是我不敢触碰你，你是我不敢触碰的记忆。,为什么胆子这么小，多半是你吓的，仔细会想一下小时候的世界里你根本不是我爸，只是我妈的男人，一个会打我和大我妈的男人，所以才总会让我妈跟你离婚的吧。,一颗已经冷掉的心，一个彻底麻木的人。,一双映着黑白色的眼睛，,一个精神腐朽的人。,精气神已经彻底离我而去了。,你从来就不曾了解过我，就如同有一次王姨与我开玩笑，然后夏令说他有他爸就行了，过后你还挺生气的是吧，你却不知道你若是什么都不给我，即便我去乞讨我都不见得会向你伸手，被你生下来并不见得是件好事，因为我与你的童年接近与0，记忆中与你谈话超过5分钟应该只有两次，超过十分钟更是一次没有。,若我死了我谁都不怨，只因我不争气而已，一双只能看见黑白色的眼睛，又怎么能带的动一颗沉如万斤的的心脏，一个都跳不动的心脏，又如何带动一个空洞的躯壳，世界是七彩的可惜我无缘欣赏，若我死了你应高兴，我一上所说均为我一人之见，但我也不想与你讨论，我从生下来便是一个错误，我常说存在即合理，应当有很多人听我这样说过，当我渐渐怀疑自己的存在，一点点否认我的合理性，因为我找不到活着的意义，我曾一度追寻活着的意义，直到我实在找不到了只好自我麻醉说活着本身就是活着的意义，但现在我渐渐推翻了我的自我麻醉。我曾问你若你看到有老人摔倒你会做什么，你说你什么也不会做，我还问你若你看到街上有女人被打你会做什么，你答你什么都不会做。我坐公交车时有时会给老人让座，我有一次过马路时扶过一位老人我的朋友很惊讶，若他赖上你怎么办，我答旁边就是急救中心你怕毛，还有一次与朋友出去玩，以为停车管理员指挥失误只是一辆新车轻微受损，详情我就不多说了我，最后车主没问管理员要一分钱，我说这些不是证明我是个好人，我只想说我曾经活着，很干净的活着。,我曾数次与死亡擦身，只因一丝执念才存活至今，但我现在发现那一缕执念并不太重要了，有多人说过我应很长寿，但是一个一心寻死之人又怎会长寿。就说到这里吧没什么可说的了。 (匿名)

男 被家人逼着要二胎心里很烦躁不想要太快

女 晚上睡不着,容易发火，打骂家人，同学之间也不能好好相处 (匿名)