女,29岁,我妹在外地上学兼职的时候出了车祸，去医院住了一个月，现在出院面临了赔偿问题，之前她做手术的时候我去了一趟，待了5天左右，我还有个22个月的宝宝，从小都是我带的，后来去的5天里，我妈带她，屁股烂了，我知道我妈不是故意的，但是，她确实带不好孩子，突然的离去给孩子心里也留下了阴影，现在常常害怕我不在。但是最近我妹又打电话来，说，之前打工的店长希望家长来学校一趟，谈一下赔偿的事情。我父母呢，怎么说，我妈不识字，根本去不了，我爸呢，老了吧，也没什么文化，初中水平，就是那种老实人，他们两个之前5.1的时候，我妹出院说让我去，但是我真的不想去，第一我妹妹已经21岁了，并不是小孩子了，我不太想去给她处理她学校里发生的事情，第二，我真的担心宝宝，她那时候刚出院，还需要人照顾，我担心又是得待好几天，所以我拒绝了。我爸就说我妈没用，然后自己买了票，但是5.1吧酒店贵，我妹又没让他去，说来了没有地方住，后来又退了票，现在5.4，我妹又说电影，催着解决这个事情，说以后要去别的地方了，所以想赶快解决。我爸就怎么说呢，声音挺小的，那我去呗，你让我什么时候去就什么时候去，然后我妹就自己在那说了一堆，给我的感觉就是她自己根本没有搞清楚什么状况。我现在就等于架在火上，就等于有良心就得去把这个事情处理了，没良心，就让我爸去，一个高铁都没坐过的人，去做5个小时去另外一个陌生的城市。可我的孩子怎么办呢，我的孩子我妈又带不好，我又得去几天呢…… (匿名)

女,15岁,可以麻烦各位看一下吗，爸妈不带我去医院……………

女,17岁,就算医生已经让我住院治疗了爸妈还是觉得我只是装病天天在我耳边说有病的人才看医生我到底该怎么办…真的很想死。 (匿名)

女 我一直一直都想去医院检查但我不能我妈我爸只会说不就是矫情嘛要是这样我比你的病严重多了我好想真的真的好想受到关爱但没人爱我……我有时候会自残恶心想吐头晕胸闷有一次头晕胸闷就进了抢救室我这是怎么了曾经我也是那三好生的学生啊 (匿名)

女 今天鼓起勇气去精神医院了，那是我唯一的希望，可是我未成年，医生说我不能去咨询不能去看病什么的，哈哈，我真的要疯了，我出医院后真的崩溃了，在医生诊断室里他问了一点我问题，知道我未成年后就不弄了，他问我问题的时候我好害怕，差点哭出来了，也不知道为什么，我感觉我走后他们都会笑我，都觉得我只是乱搞，我走大街上恨不得来个车子赶紧撞死我，谁知道我幻想了近两年哪天真疯了进医院医生会很温柔的对我，能遇到好人，我去了，结果呢？我坐地铁到处晃，八点几回家了，我爸骂我，我去医院是一个人去的，谁也没敢说，我只说自己去楼顶了，我爸说，去楼顶几个小时，干什么？想跳楼，怎么不跳啊？跳啊，给你学习花的那么多钱全打水漂，成绩差成那样，考不上高中你别想再呆在家里，自己去找事做，我不会再给你花一分钱，后来我妈也来说我，我真的活不下去了，我感觉自己好没用，真的就是个废物，我说实话也不怪我爸妈，因为我真的很差劲，我活着没有意义啊，学习不好，长得不好看，家里也不怎么有钱，没有人需要我，真的，从医院回来再地铁上我忍不住哭了，口罩被眼泪全弄湿了，真的绝望好迷茫，没有人需要我，我也恨我自己不挣气，我不怎么失眠，倒是嗜睡，不叫我我能睡到下午，每天甚至刷牙洗脸我都不想搞，两年没认真学习过，完全不想学习，什么都不想搞，天天玩手机，也不知道在玩什么，不打游戏也不怎么和人聊天，每天看着自己恶心又脏，我真的好脏，有自虐倾向，也自残过，我好难受，情绪崩溃也是我一个人受着，我不是心情不好，我真的不知道该怎么办，我好难受啊，什么都不想搞，我妈说我三天打鱼两天晒网，心情好就搞点学习心情不好就不搞，我也不想啊，看着自己越来越差劲，我现在记忆力好差，什么东西都记不牢，是我自己不努力还是什么？而且专注力也不行，什么都不行，我真是烂泥扶不上墙 (匿名)

女,16岁,不是，凭啥啊???我爷爷就我爸一直去照顾，他妈的家里三兄弟，虽然我爸是最大的，这也合理，为什么一直都是我爸去……还有两个跟死人一样哈哈所以说我才讨厌你们一家人啊????????最小的那个在杭州生活的风生水起，也就一年回那么一次吧就我看，你怎么不去照顾你爹呢？就你儿子女儿需要照顾是吧，家里还那么多人呢，生活的这么圆满，都有人照顾，谁来照顾我，每次家里就我一个人，有没有照顾过我的感受????我妈心脏病了都没人照顾，有病 (匿名)

女 我的童年很幸福快乐，外祖母外祖父都很疼我爱我，可十二岁以后的日子，我从外祖母家回到自己家了，陌生的家，十二岁了，才有人告诉我，这是你亲爸妈，这个家没有一点温暖，只有陌生，初中没毕业我就跑出去打工了，后面就被骗到安徽去了，十五岁就生了个孩子，我以为我的一辈子也就这样了，可后面我还是离开了，又回来了，因为离开的这几年，我爸妈也被外祖母还有亲戚们说了骂了，所以我刚回来的时候，他们对我的态度挺好的，我以为这就是爱了，这个家有温暖了，可后面我才发现，好像只有我给家里表示的时候，才会有的，可我还是渴望那种感觉，总是傻傻的自己告诉自己，这是家的温暖，可是我真的好累好累，好多时候，我真的想一死了之，可是我没那勇气，我总是幻想着重生，总是幻想着要是我不回这个所谓的自己的家，一直能够跟外祖父外祖母生活在一起，我的人生是不是可以完全不一样了，我一直在找可以不痛苦的死法，我不知道哪天我说不定就鼓起勇气走了，可我心底还有一丝想活下去的希望，所以我想找心理医生，今年，大前年，我爸病了，我贷款辞职照顾了他三个多月，我知道，你们都会说这不是儿女应该做的吗，是，可我觉得我已经够孝顺了，因为这病，家里欠了几十万，他们都希望我可以早点嫁出去，这样就可以还债了，我同意了，相亲，他们都说可以的，相处了两个多月就订了，没多久怀孕了，才发现他是妈宝男，晚上腿抽筋他告诉他妈了，他妈就觉得我是有毛病，就退了，我自己一个人去医院打都胎，他妈天天跑我家附近说我，于是，我在我们这的名声没了，今年，我找了一个男朋友，他确实对我挺好的，我想带回来给爸妈看看，可他们却都说，反正过一辈子的人是你自己，自己看好了就行，我还挺感动的，可我还是希望带给他们看看，可我妈却说，你这才相处多久啊，我说半年了，可我感觉可以了，我妈说，你说的我一句也不相信，呵呵，那一刻，真的挺心碎的，到最后，还是得我去跟我妈道歉，他们都只跟我说，你一定要跟你男朋友说，我们这彩礼很贵，这次我痔疮想回来手术，结果刚一上车就来大姨妈了，结果就是做不了，现在在家里待着，刚刚听到我爸跟我奶奶说，既然来了姨妈，干嘛还跑回来，浪费钱的，声音不大，可我还是听到了，又是心碎，我渴望父爱母爱，可我从未见过父爱，每次看到弟弟妹妹跟爸爸说说笑笑的，我真的好羡慕，可我永远都得不到，我出去打工五六年，我爸从来没有打电话找我聊天过，就算是我打给他，也是两句就挂了，我知道，缺失的十二年永远也补不回来，更何况他们也没想补，你们说，真的有下辈子吗，我好想外祖父外祖母，死了是不是真的可以见到她们了 (匿名)

女,21岁, 我14年3月6日去的北京，到16年8月17日回家，这中间我没回过家，我想回家看看父母看看亲人，本来感觉城市够现实挺冷漠的，在家可以寻找到温暖，没想到回家并没有想象的那么好，现在跟我和我嫂子，我爸我妈真的一句话都不想说，我爸爸为了不让我去北京，之前拿走了我的苹果六，被我要走之后，又拿走我的身份证不让我买票，家里人都说 我出门两年了，银行卡都没给他们一个交代，我只想问一句，我出门两年了，你们电话怎么没给我一个交代，谁真正关心过我，给我打过一个电话吗，让我天天呆家里作死吗？我好崩溃，可是我得出去上班，不上班她们又不会养我，可是他又不让我上班又不给我钱，回家第三天我爸说我不听话完了之后赏了我好几个大耳光，我都二十一了，这样做对嘛，这样对我之后交男朋友了都是伤害，男朋友肯定想你家人都会打你又有何不能打呢，我现在对家里人特别恨，他们把所有的希望都寄托在我哥身上，回来我该买吃的买衣服都给他们买了，但是好像这并不是他们想要的，他们要的是钱。我心里好难过，我父母真的爱我吗，只是因为我是女孩子，所以就爱我少一点吗，比如报考驾校，他给我哥报了 ，不会给我报，我说我也想考，我妈就说你自己挣了钱自己报，我很委屈，我没要求说一定是他们给我报，我可以自己报，哪怕她们说它们给我报，我肯定会说我自己挣钱报，我听了那番话心里很不好受，我觉得我的家人并不爱我！我恨他们！一定程度的恨！ 现在他们不让我上班，把我身份证拿走了，我打算把他家户口本拿走，办理临时身份证，然后把他家户口本带到北京，让他们没有户口本什么事情都做不成，走到这个极端都是他们逼得我

女 父母总是吵架，但我总是劝不好，感觉很烦躁，很无力，学习进不去。

女 我不想学习，我妈总是把他们同我比较，说我不争气时间长了我厌倦了，我总觉的他们把我生下来是个错误从我没出生就打架，我爸和别人不一样，性格有问题，在他们影响下我感觉我也有问题，偏执，我如果没出生该多好。