女,爸妈离婚后我跟着妈妈生活，平时妈妈上班，休息的时候她总是和别人出去玩把我一个人扔在家，所以每次她出去玩我都会很生气，跟她大吵一架或者想方设法的捣乱，以至于会把情绪转向很多无辜的人，到现在家里的亲戚和他们的朋友都觉得我很不可理喻，有时候我自己也想不通为什么会这样做 (匿名)

女 我情绪不受控制爱说人坏话，婆媳姑子关系紧张，有想过离婚，可又舍不得孩子现在自己非常累，很累很累

女,医生您好，我现在30岁了，是一个两岁孩子的妈妈，生孩子前跟老公感情很好，生孩子后因为各种各样的矛盾经常吵架，孩子是从生下来婆婆说身体没恢复她带着睡，后面稍微好点了又说我们要上班怕影响我们所以还是跟她睡的，等孩子稍微大点的时候他开始认人，怎么都不愿意跟我睡了，只要奶奶在都要找奶奶，最近更加严重，老人太宠了，只要孩子发脾气我去管，她都是找奶奶，连喝水都要奶奶递，以前孩子小的时候老公还经常回来帮忙照顾，现在基本不管，孩子耍赖就是一顿吼骂，下班回来早的时候就是自己躺床上玩手机，我真的快崩溃了，最近发现很难控制自己的情绪，知道对孩子不能大喊大叫，但每次火都会被点着，长时间都是心情压抑的状态，以前想离婚的时候都是觉得孩子一定要跟我，现在犹豫不然放弃孩子抚养权算了，感觉再这样下去我会走绝路，我该怎么办？ (匿名)

女 最近越发感觉自己控制不了自己的情绪，因为一些小事，老是吼孩子，对孩子发脾气，觉得老公也不能理解我，他也好想不爱我……感觉孤独，总觉得活着没有意思，想死，但是又放不下孩子，有时候还想带着孩子一起走，一了百了……活着太累，老是想着想着就哭……

女 情绪时好时坏，时常在想若离开世界多好。跟老公感情平稳，就是内在压力大，不想同房，一挨近就排斥，却又不得不配合，实际上心里一点也不想。平时自己照顾俩孩子，个人觉得对孩子能忍着不发脾气，也可以说对谁都不发脾气，什么都藏心里。老公正值壮年，我没有一点情绪可怎么办？很多时候都想一走了之，又舍不得孩子 (匿名)

女,25岁,结婚的时候17岁，和婆婆住在一起，我好多事情都放不开，他们让我做的事，明明我不愿意做，可是我不好意思说，还是勉强自己做，还有和他们的生活方式不同，按照他们的方式做，时间久了我很压抑，说过一俩次，公公会绝的我事多，我也不善于表达，只好压抑自己，这么多年我们关系现在不是很好，我不想和他们在一起，这只是平时相处，还有公公喝多酒了会来说你，骂你，讲你不好的话，还要发酒疯，说很多难听刺激我的话，还会打电话骂我爸妈，我爸妈都是很老实的人，每次都针对我，还有婆妹脑子从小就有问题，喜欢自己笑，笑的声音很吵，时间久了，自己又不敢说她，只能默默承受，脾气还很大，什么都让我听她的，我要是说她什么，她就去公公那里告状，后面公公就会喝酒来说出来，等等，还有生俩个小孩的时候，过月子没过好，也是压抑，晚上哭，好多不如的事情不能诉说，婆妹妹很吵，也影响我休息，等等，时间久了我就不想看到婆妹，和公公，看到他们我就心慌，反感，紧张，浑身没有力气，后来分开住，一听说他们要来我就过份的担心，害怕见到他们，很敏感，这些没有给老公说过，不敢说，老公能看到我的情绪不高兴，长期的压抑就又时候爆发，老公就和我吵架，说很多刺激我的话，反反复复很多次，脑子状态越来越不好，几年过去了，我要离婚老公也对我好了，是不是怪我自己不去表达出来，才会这样，现在我有好多病，大脑静不下来，很担心，心不在焉，不想出去和别人聊天，恐惧，疑心重，感觉别人都在讲我，还有强迫症，遇见点事情紧张心慌，晚上休息不好，我到底是怎么了。现在我想活出自己，他们说的对的我听，不对的我就说出来，我想按照我自己的做，他们会认为我变了，变的厉害了，又时候说我欺负我婆婆，我真是很无语，我连吵架骂人都不会，我婆婆嘴那么多，真不知道他们怎么想的，我老公也不会表达，有时候婆婆会说公公喝酒了人不好，给你造成伤害，平时不喝酒不也对你好过吗，但是那些伤害他们酒醒了，没事了，我一直记在心里，忘不掉， (匿名)

女 因为喝酒k歌妈妈不让我跟现实唯一的朋友见面，今天跟他见面我妈妈就说要限制我的自由他不出去我不出去，再加上以前的事，更想死了，怎么办 (匿名)

女 我时常会突然变得很沮丧很难过很生气，会突然跟家长闹脾气，最近一段时间我经常头痛，什么事情都不想做，没做什么事情就都会感觉很累，有时候会感觉在家里很多余，感觉妈妈不爱自己了，不要自己了，我就想是不是我死了他们就好过了，一天天的很无力，感觉什么事情都做不好，感觉谁都不理解我不喜欢我讨厌我，我不喜欢交朋友，我真心的朋友就一个，我感觉交朋友很难，特别难，因为我比较矮还比较胖，然后经常受到别人的嘲笑，也不自信，很自卑，也不知道什么时候起，我开始喜欢把自己关起来，喜欢一个人，然后吧有时候原本上一秒的时候还笑得很开心，下一秒就又笑不出来，变得很难过，很想哭，明明原先的我一点都不爱哭，现在变得特别爱哭，特别敏感，我现在真不知道该怎么办了，没有人相信我，他们都看不起我，都不喜欢我，我一到晚上就特别难受，特别想哭，有时候我坐在窗户边上我就想，我跳下去是不是就不累了，然后家人们也开心了，我自残过，被妈妈发现了，说了我，在往后我不会在自己身上留下伤口，顶多有自己掐的痕迹，我很累特别累，我感觉活下去也没什么意义，我活够了，没有人理解我，关心我，安慰我，我永远都是一个人，把所有事情憋在心里不跟任何人说，我不敢说，我怕他们把我当成异类，我真的不知道该怎么做了，我真快混不下去了，太累了 (匿名)