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匿名
2020-03-27 19:47:06
抱抱TA
女 我真的挺难过的,我才十五岁,我爸爸妈妈离异三年,我总是竭尽所能去帮助别人,其实我也挺不开心的,我不知道未来我该怎么办,我被家暴,我真的很难过,只能晚上偷偷抹泪,还不能让妈妈听见,其实我很懂事了,他们不理解我,我真的想过死,结束这一切,我累了,吃了三颗头孢,端着酒的手,送不到嘴里去,我怕死不了,弄个半死,,,我该怎么办,,呼,
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王金波
您好
匿名
好,
张银玲
你好
如水
你爸妈离婚了,你要努力去讨好别人,还被家暴,这确实是挺糟糕的。你说你吃了头孢,那你现在感觉怎么样呢?你还好吗?
宫学礼
你好
匿名
还好,
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真的很想不开,有时候真想在河边跳下去,每天都被情绪压抑着,憋着没人可以倾述,我才17岁啊!就要承受这么多。 家暴,议论,校园暴力,失去爸爸,是不是我就不应该在这个世界上,不被人喜欢。 好不容易遇到了个喜欢的人,时间久了他的本性暴露了,打我践踏我,真的好无助,但是又舍不得孩子,一心就想着给孩子一个完整的家庭。真的不知道怎么办,真的想死了一了百了
(匿名)
女,15岁,希望你能留下来听听我的遭遇 很久没有人能和我说说心里话了 能写下来也是下了很大决心 我生活在一个不太富有的家庭 妈妈和爸爸从我很小就离婚了 因为爸爸家暴妈妈 然后爷爷帮我妈妈被我爸爸打了 他们就离婚了 我跟着妈妈 妈妈小时候感觉对我不错 我害怕我姑姑和姑父 我姑姑是我妈妈的姐姐 因为姑姑记恨当年的事 一直对我态度不好 姑父也是 我们家基本都耿耿于怀 都对我不是很好 妈妈就外出打工了 我和爷爷奶奶生活 他们都对我不好 我现在大些了 最近不知道怎么了 心情低落 喜欢伤害自己 比如割腕之类 不痛 但是心里好难受😖😖😖😖我感觉自己好像病了 我晕倒过一次 没有人发现过 我在外边读书 妈妈又结婚了 生了一个妹妹 她在照顾妹妹 脾气也很差了 还贷了贷款 我在外面读书和表姐一起住 表姐也讨厌我 我很怕我姑姑他们一家人 因为我只要敢稍稍说一句姑父就会打我 我和妈妈经常打电话会吵架 我很难受😖😖😖😖很痛苦。。我想去医院看看 可是我没有钱 支撑我活下来的动力 是我的异次元偶像 简隋英 第一次让我有了活下去的希望 我晚上会看着他的照片哭泣 然后自残 我真的很痛苦。。。家里人认为我在逼他们 说我现在每天不说话 天天哭 是讨债的 真的很痛苦啊
(匿名)
女 也到青春期了 父母关系一直很不好 父亲家暴 我每天都是活在恐惧里的 我觉得活下去没意义了 别人都觉得我是一个很乐观的人 我父母也这么觉得 但是我真的活不下去了
(匿名)
女 我覺得我生存在世上沒什麼意思了,我快13歲了,我爸爸媽媽從小就偏心妹妹,小時候看到妹妹有的都是好的,我就每天都在家哭,沒有一天是不哭的,而且我成績本來就差,每次回家都是被爸媽罵。 現在我上了中學,我學會更多,成績漸漸好了,在老師同學眼中都是一個好學生,我在學校的日子都非常快樂。但是,無論我多麼的努力,爸媽都是看不到!這些年我改變了這麼多,永遠沒有人明白。 今天,我因為拿了妹妹的東西來玩,妹妹就哭了,爸爸也從來不會聽我解釋,像瘋子一樣!我好害怕他,但我本來脾氣就不好,我就說了他兩句,我回到我的房間裏,他拿了衣架進來打我,我的力氣沒有他大,他打到我的腿快殘廢了,一下再一下,我一直在反抗,他說他是我爸爸,我一定要跪下道歉,不然一直打,我堅決不他就一直打我,他打了我幾十巴掌,我頭痛得不得了,我感覺到我在這世上已經沒意思了。 於是我本來打算報警,我最後打了電話給媽媽,媽媽在上班,也沒有說太多,一直在安慰我。 直至現在我還在床上哭,他們在吃飯吃得多麼開心,我的腿還在痛,我真的很想一了百了!我好痛苦!好想死
(匿名)
女,13岁,女,13岁,我生性多疑,有恐惧心理,从七岁起有自杀的想法可我怕痛,想着以后吃药自杀,最近受家庭影响曾尝试我能自杀的方法,从7岁起就有严重的心理障碍不原社交,想把自己封闭起来小时候爸妈常吵架,妈妈严重殴打我,长大了没打我,因为有妹妹不好意思,妹妹的错让我承受,从9岁起我就沉默,除了在学校里和必要的时侯说话,现在妈妈知道了关于法律中的不能家暴,对我比平常好了一点,我知道是假的,可我还是信了,没过一周,小时候童年的殴打再次重演再加上辱骂,我的心是彻底死心了,我现在只有在这诉苦,大概我初中读完我就会在这人世消失吧! 我也能彻底解脱了! 只有一年多的时间了,我想在这一年多把苦诉完,快乐享受这一年多的生活! 也不枉我来这人间走一趟! 现在想起来觉得我这些年活的好悲惨啊! 呵呵........
(匿名)
女,16岁,我的家庭不是怎么好,我爸经常打我妈,我现在的性格是暴躁易怒爱哭失眠,容易有不好的念头,也自c过一口吞很多药,我现在交际也不多,不喜欢活动,只想自己一个人,不爱交流,也没兴趣一年级我把书全部要带回来,因为我妈说怕被偷,而且没人接送,当时只有我爷爷在,4点多就被叫了起来,家暴我记得在我有意识起就经历了直到现在,我高一,我希望你们不要经历这些,真的很难受,承担的只有自己,你把这些事说给她们听,老一辈的思想根本不会改,我现在天天失眠,和我妈说了就说我手机玩多了,反正不要想花多的钱,我不明白为什么钱真的重要吗,没有很多朋友,都背叛我,活着对我来说没什么意义了,我不明白为什么都针对我,十几岁经厉了不该经历的东西,好累好累…现在的我什么都不是
(匿名)
女,13岁,状态很差,一直在想怎么死,家庭方面,爸爸妈妈从幼儿园就离婚了,最近爸爸有以我的名义,找法院向妈妈要抚养费,我不想闹,这样的话,妈妈可能彻底不要我了,不想跟爸爸生活在一起,还不如我自己一个人活,学习方面,上了初中之后成绩直线下降,如果家里人知道我成绩不好,会骂死我的,可能就没有自由了,人际方面,感觉在学校里面只有我在付出,根本得不到回报,不值得,自己都觉得自己脑子坏掉了,想自杀又下不去手
(匿名)
女,17岁,17岁,从小父母离异,我和我姐跟着妈妈,从小感觉生活在笼子里,一开始家里小康,之后妈妈做了生意失败了,现在家里欠了钱,还记得我十五岁时早恋,多次辱骂我打我,说我不要脸,去年十月一我和我男朋友出去玩被我妈妈逮到,当时是在商场,当着几百个人的面扇我打我踹我,我当时真的好想死啊,现在也是我心里的一道伤疤,我去哪我妈都不让,控制着我,我没有自己的思想,没有自己的主意,因为这些我妈都会说一个孩子要什么自己的想法和主意,就在刚才我说和朋友出去跨年,我妈就骂我没心没肺,还记得前两天我不想吃早饭,我妈就会拿拖鞋打我身上和我手,我现在身上和手都是红的,我做什么我妈都会反对我,还记得一起看电视的时候看到了一个会照顾女人的男人,我就问妈妈我什么时候能找到这样的男的,我妈就会用质问的语气说你着急啊?还会瞪着我,还有初中的时候逼迫我做我不喜欢的事情,我没有选择的权利,而且我从小到大都在受着校园欺凌,在学校被嘲笑,回家被骂被打,我现在特别的想死,我觉得死是一种解脱,不用这么折磨我,因为现在这样真的真的很累,没有什么我可以留恋的,我想去心理咨询,可是我妈妈会说这么大点孩子有什么心理疾病,说说前两天我们因为美甲而吵架,我想放假做美甲,但是她让我二月份做,我二月份开学,我嫌太晚了,然后就骂我,下面就是骂我的语言,我真的撑不住了,好想跳下去,自杀,让我解脱……
(匿名)
女 我感觉我就是太乖了,心里太把他们当回事儿了,所以他们的言语才会像针扎一样让我难受,他们的夸奖可以让我特开心,他们的恶言恶语可以让你如坠寒冰地狱。有些家长不管做了多少过分的事情都不会觉得自己做错了,也不会觉得自己需要跟孩子道歉,所有事情都可以用“为你好”完美敷衍。 家长是个神奇的存在,他们可以因为自以为是的教育方针一会儿唱红脸一会儿唱白脸,他们把自己当成可以决策你人生的主宰者,不管对孩子说出多么过分的话他们都能找到可以自洽的理由,觉得自己是“为你好”,他们觉得自己是在试炼你的人生,磨炼你的意志,不管怎么样都是“为你好”。 可实际上呢?他们是真的不知道这样做不合适吗?他们是真的不知道自己的孩子在经历怎样的精神折磨吗?别人的家长是怎么想的我不知道,我觉得我爸就是以折磨自己的子女为乐,她就是很享受那种可以控制一个人的感觉而已,她就是见不得我开心哪怕一分钟。 我感觉自己就是被她牵着鼻子走的提线木偶,她让我往东我就不能往西,否则就是不孝,可能只有我死了才能摆脱她的控制吧。
(匿名)
男 肿么办,肿么办!看感觉自己丑到:-(爆
(匿名)
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女 我真的挺难过的,我才十五岁,我爸爸妈妈离异三年,我总是竭尽所能去帮助别人,其实我也挺不开心的,我不知道未来我该怎么办,我被家暴,我真的很难过,只能晚上偷偷抹泪,还不能让妈妈听见,其实我很懂事了,他们不理解我,我真的想过死,结束这一切,我累了,吃了三颗头孢,端着酒的手,送不到嘴里去,我怕死不了,弄个半死,,,我该怎么办,,呼,
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