女 就是觉得身边的一切都特别的不真实，特别的虚幻，好像随时都有可能失去一切。而且常常都会幻想这个世界跟自己一点关系都没有，想象着自己不属于这个世界。做什么事都提不起兴趣，感觉做什么都是没有希望的。

深圳高级中学心理咨询师：本人26岁，性别女，性取向女，对这一点也自我认同，没觉得是什么丢脸的事。从小到大都喜欢比我大的女生，喜欢被照顾的感觉，大概是因为从小缺少母爱，妈妈虽然对我很好，但小时候一直是在姥姥家长大，姥姥是典型的重男轻女，所以从小我就觉得自己是不被欢迎不被爱的人，性格也内向没自信。 一切是上了初中后才有所好转，初中开始学习成绩突然突飞猛进，和同学的人际关系也很好。小学时闺蜜的妈妈是教育局领导，老师对她一直特别照顾，那时感觉就像生活在她的阴影之下。上了初中有了自己的想法和意识后开始参加很多活动，并且通过自己的努力不管是学习还是其他活动方面都得了很多奖，也是从那时开始慢慢获得了老师们同学们的肯定，我也慢慢变得自信起来。 而对于喜欢女孩这件事，从初中到高中到大学，都喜欢过不同时期的女老师，毕业后和单位其他部门的领导(女)暧昧过一段时间。我本人是从生理到心理都不喜欢男人的，就像直男绝对无法想像自己和男人xxoo一样，光是幻想一下都崩溃。 下面进入正题，喜欢女老师这种事注定是没有结果的，这点有了十几年暗恋老师经验的我深有体会。有的表白过，有的没表白但彼此也心照不宣。痛苦的表白失败失恋期也经历过，那时基本把高中的三年都荒废了，现在回想还会隐隐心疼。那次好像是真正意义上那么喜欢一个人。我一直以为也许那就是这辈子的最爱了，但没想到这一次会更痛苦，甚至让我怀疑人生。 一年半前我来韩国留学准备读研，在大学的语言研修班遇到了班主任L。可能是那时第一次一个人生活在国外，语言又不通，心理就会特别脆弱。而就在这时遇到了L，一个特别善良的人。无论学习还是生活上都对学生照顾的无微不至。例子太多，略过。所以那时候我很依赖她，每晚都会和她发一两个小时的短信。后来我才知道其实老师晚上特别忙，备课还有准备其他事情都要12点左右才能睡，然而那段时间她从没对我说过一次太忙了别发信息之类的话，委婉的拒绝也没有。慢慢的我发现那种依赖好像变成了喜欢，看到她上课时抱怨自己没有男朋友的样子就会觉得特别可爱，班上同学遇到困难时我会第一个冲上去帮忙因为想减轻她的负担，看着她无助的样子就会特别心疼想要保护。而有的时候我又特别喜欢沉浸在她的照顾之中。后来我发现自己对她的感情越来越深，于是变得恐惧。她是基督教徒，而且是直的，我知道我们根本没戏，所以在事情变得麻烦之前，我要阻止自己陷进去。于是我开始不去上课，不发短信给她。但我其实知道我只是在做些并没有用的幼稚的事情，甚至可能只是想找存在感，让她在意我而已。那段时间我想了很多，觉得如果真的喜欢她就应该好好上课好好学习多多帮助她而不是惹她生气或故意疏远。后来直到学期结束我都表现的很好帮了她很多。搬家的时候她帮了不少忙，于是我约她来我家吃饭。而就在那段时间我又开始挣扎了。我发现对于她已经不仅仅是喜欢而变成了爱。我开始爽约不见她，而她对我的爽约也很不满，终于最后我对她说就是不想见她，永远没时间给她。我承认当时自己很冲动，这样的话很伤人，尤其是对于那么善良的一个人。后来为了解释一切，我把自己内心的真实想法告诉了她，包括自己曾经的挣扎。她并没有怪我，对我比以前更好了。我知道她是怕伤害我，她也告诉过我她喜欢男生，我也应该喜欢男生，我还小，以后还会遇到喜欢的老师等等。可我却总对她说一期一会，对她的感觉以前没有，以后大概也不会有了。也许是我的执着让她心累，又或者她不想再给我错觉和希望，最后一次争执后她再也没有理过我。为了逃避她我开始不去上学，去其他城市生活。然而不管逃到哪不管多忙不管看多美的风景，我的脑中始终只有她。我知道那是每个失恋的人都会经历的事。那时我常常给她发信息，承认我的冲动求她原谅。后来去了很多地方认识了很多新朋友，心态变得不一样，意识到了如果一个我不喜欢的人这样偏执的对我我也会奔溃。于是停止了给她发信息，并告了她自己的想法。为了不打扰她而克制。经过几个月的散心后感觉心态好了很多，就又回到学校继续学习。然而我还是高估了自己，只要一进入学校，就会想到她。看到其他同学和自己老师愉快的聊天时我甚至会哭。因为想她。然而我不能给她发信息，也不能去找她。我开始把想对她说的话写在笔记里。写下来之后就像对她说过了一样。慢慢的有什么不开心的事也会写给她，想家的时候会写给她，迷茫的时候会写给她，一封封写给她的信都保存在抽屉里。那时候大概一两个月会给她发一条信息，也就类似于天冷了注意身体之类的。她的嗓子不好，职业病，在国内买了很多含片，让同学装做自己给她带的。我曾经也有过怀疑，和她不见面的一年里，我是还爱着她还是只是不想从爱一个人的感觉中抽离出来，亦或是我只是爱脑海中的那个她。但是有两次在学校偶遇了她让我确定我对她的感情并没有变。一次是上学路上我和她面对面走过，她没看见我但我看见了她，那一瞬间我哭了，莫名其妙的。第二次是3个月前，期末结业式在学校偶遇，她在人群中，我的眼中好像只能看见她，然后只剩傻笑，大脑空白。那时候理智告诉我就算是为了她也应该让自己变得优秀，一边打工一边上

中国人民大学心理咨询中心：女 和男朋友提了分手，他特别特别伤心，过了一会儿我知道错了去找他复合，他不愿意怎么办，怎么样才能挽回他

上海心理咨询师多久考一次：女 我最近一年情绪特别低落，而且偶尔就会哭就会特别难过什么都不想干，易怒

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心理咨询助人关系：女 总觉得自己啥都不做不好。会连累人家。

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高级心理咨询师国资委：女 我17岁，发现我是回避型依恋人格，越重要的人我越让他们受伤。 我仔细反省了一下，还是跟我的原生家庭和小时候学校环境有关。 我特别自卑，我自卑到买耳坠都不敢买写着“我漂亮”之类的文字耳坠。我对自己任何事情都没有自信，我都不知道以后怎么生活下去。我又丑又笨，而且还伤害我觉得重要的人。 小时候六周岁父母离异，我父母都想要我跟他们走，可法院判给了我爸爸。我父亲不是一个很会打理人的人，再加上我是个女孩，成绩不好，字也写的不好，经常不写作业（我爸忙没时间管我，但我从小到大不做过格的事，什么逃学之类的都没有）老师经常揪我耳朵，踹我。小时候老师和同学们说我是垃圾堆里捡来的，后来得过发明奖，那时候入围了，老师劝我放弃，她认为我不是一个能发挥能说会道的人，不如那些好孩子，不如在学校好好学习不要参赛。我父亲毅然决然的带我去，结果省里一等奖，那时候小不知道发生了什么，只知道老师不让就不去好了。毕竟我从小到大还算是个乖孩子，从不骂人，从不打人，哪怕别人骂我打我也不还手。我母亲也算是在意我，可能我不适合她那种教育方式，偏旧社会一点吧，一旦我做不好什么就会骂我（我不太会骂人的话，记着一句她说过我狗jb不是）但是蛮伤心的。后来她给我生了个妹妹，她说会公平对待我们，可她就是那种旧社会的思想什么都要让着妹妹，再加上我是泪失禁体质，她觉得我小心眼，慢慢长大也就不在依靠她了。渐渐的加上她有点拜金（其实也理解，上有老下有小，后来又给我生了弟弟），我就有点不认同她的想法，渐渐的她不找我我就不找她，她有时也问我想不想她，问我为什么不联系她。我又能怎么说呢，我们思想已经达不到一致了，找她能说什么呢？我父亲属于有点独特的教育方法，他支持我跟他顶嘴吵架，因为他认为那也是我在跟他沟通，只不过是激动的沟通，他说我和他有所沟通至少比别人家孩子与父母相处憋在心里一肚子委屈强。但想想我爸好像也从没支持过我什么，所以我有了回避型依恋人格。我总是要把结果或者事情说的很坏，来引起他的注意，想让他夸夸我（我从小到大好像没什么人夸我），慢慢的演变成了我认为重要的人，我对他忽冷忽热或者用现在的话叫作。我也不太会处理人际关系，因为自卑（应该是这个原因，这个目前我没有自我反省明白）我不太会介绍自己，也可能是自己性格不好吧。我也不知道，希望大家能帮我解决一下回避型依恋人格和自卑问题。

樱飞心理咨询怎么样：男,总是想一些不想想起来的事。每天脑子里都是。想忘了都不行