今年15岁，性别认知障碍，非常讨厌穿上所有女孩子的衣服。听到别人问自己的性别下意识回避，特别是不得不承认自己是女生时，别人把我认成男生时会很高兴。从长发到短发再到男生发型，对外称好打理，不敢和家人讲，到晚上会怀疑自己，心情压抑。怎么办，家人看起来不太可能接受，我也不敢说，闷在心里难过 (匿名)

男 我未成年，我还有什么可以隐藏呢，我说白了就是有个性别认同障碍。 各位是不会在我千疮百孔的心上撒盐吧，我只是想求个答案。 这与从小环境有关，亲戚家里的两女生就是我孩提时最好的玩伴。跟某人学某人吧。 我承认我幻想过成为女生，我承认我羡慕女生，我甚至承认我装扮成过女生，虽然现在我一再自制自我。我其实也算得上是进步青年吧，我该如何扭转心态，行为呢，各位？

女 我性别认同障碍，是后天形成的。我父母感情不合，从来都对我不上心，我是奶奶带大的，奶奶不喜欢我，因为她想要的是男孙而我不是。我以前不解，以为如果我变得和表哥一样，爷爷奶奶就会喜欢我的，结果渐渐的我就已经改不回来了。现在我的家人都说我是变态，指责我，而我妈妈从来都只是沉默。我真的好难受…… (匿名)

性别认知障碍 精神压力过大 父母总是这个那个 跟朋友在一起的时候总是有种被遗忘的感觉 (匿名)

男,21岁,我为什么不是个女生？ (匿名)

女 我有性别错位症，虽然是个女孩，但是心里状态是个男孩，头发短，穿着也男性化，不喜欢胸部凸起，可我知道我是个女孩，也希望我能女性化。就是不知从何下手，爸妈着急，我本人也很痛苦。 (匿名)

男,14岁,我是一名性别认识障碍患者，我从一开始是女性，我想是因为父母离婚跟父亲居住的原因导致我找不到女性的感觉了，我变得粗野，喜欢拳击，剪了短发，常年穿束胸。也或许是因为我觉得变成男性可以和父亲相处更好。在我母亲带我出国后不久我进了一家心理和饮食问题的医院，那里的人支持我做男性，也有一位和我一样想做男性的病友，他已经打了男性激素。我感觉和我不熟悉的人用‘她’称呼我简直就是侮辱。我一点都不感觉自己是女性，一点都不！但是？只有病友和家人能理解，这里其他人还是用‘她’称呼！只要有提到性别的活动我就非常难堪，比如体育课要分男生组和女生组，我靠这让我怎么分？还有很多人因为好奇我的性别来问我妹妹：’ta是男孩还是女孩？‘’那是你哥哥吗？‘每一句！每一句都刺痛了我！我怎么知道？因为这个我变得不爱洗澡！因为我有女性的身体，这使我感到恶心，我不该是这样的！每次来例假仿佛都是上帝在嘲笑我，恶心死了！我除了性别还有哪里不是男性？我希望能鼓起勇气告诉那些人…请用’他‘来称呼我 (匿名)

女 我总把自己想象成男的，只喜欢女的。但是还觉得特矛盾，不想这样，该怎么办

你好 我以前是个充满自信外向活泼细微灵活的人 善于与陌生人打交道 可是这两年变内向了 不管熟人还是陌生人都不想交流 甚至恐惧接触 喜欢独处 并且感觉脑子沉闷 反映迟钝 对任何事情都提不起兴趣 就像得病了一样 越来越严重 对我造成了极大的困扰 不知道怎么回事

女 我是不是外向孤独症？ 我在家人老师朋友面前都是大大咧咧，活泼开朗的样子，别人的印象基本都乐观开朗，积极进取，贴心懂事的乖乖女，我很善于沟通交流，人际关系也还好，但是我觉得自己从来没有一个真正的朋友。不管是什么性格的人我都可以相处。我很在意别人的看法，有时候因为别人一句话整整伤心一天，但从来不会表现出来，想告诉别人却又怕别人笑话。有的时候想告诉别人自己的看法却又憋了回去。有的时候在别人面前特别想哭，但还是说自己很开心。我就是那种小的时候妈妈教导要察言观色，看人说话看人做事。安慰很多人，但自己却没人安慰。 然后我感觉自己还是那种讨好型人格，我自己清楚讨好别人不仅是一件很没有必要的事，而且还会对自己造成很多的损失。但是尽管在理智层面是很清楚讨好行为的负收益性，却在实际生活中却无论如何都无法停止对别人的讨好。我真的是无时不刻都在维护着一种表面温馨和谐的假象，我就是那种讨好别人企图获得别人关爱，欣赏的那种。结果好笑的是最近连一个三四岁小孩甚至一只狗都会嘲笑我。好吧，我也很嫌弃这么虚伪的自己…… 有段时间每天都会哭至少一次，因为不希望别人知道我在哭所以不敢发出声音，有的时候真的是别人一句话，有的时候忽然好伤心，心疼，全身都是那种麻木的痛。我觉得自己胆子很大，但是每天夜里都很害怕有一点声音都要紧张好久，寂静的时候又特别压抑。突然觉得我真的是失眠好久了，每天都要在床上翻来覆去至少一小时。有的时候特别希望有人抱抱，有人安慰我，但是从来没有。