女,15岁,活着本身就好累，我不是什么有钱人，所以要比那些天生在塔顶上的人付出更多代价，我觉得好累，我一直都辜负别人的期望，别人和我说话的时候我只能笑着回应，虚伪，太虚伪了，我害怕看到人们冷冰冰的内心，我害怕自己会让别人伤心，我太在意别人的看法了，这样好累，我不知道该怎么做，怎么改变自己，我也不知道该说什么，也没什么可说的吧，自己什么也做不到...当然也不会有人来拯救我,人生的意义呢？我来这里是为了做什么？哦~对了，是为了完成我的梦想，当科学家太累了，不如混吃等死吧，可这样无意义的梦想有必要存在吗？反正对人们来说我什么也不是，长得好看也只能沦为玩物吧，什么用都没有，这样的梦想完成了又怎样，不完成又怎样？反正人终有一死，与其在尘世的苦海中苦苦挣扎，还不如早日入土为安，还能免受那么多罪...,但我又不敢，我怕死了还是遭人唾弃，所幸还有疼痛能使我清醒过来意识到自己还活着吧，还有好多话...但我已经写不下去了，到头来我只能是个负面的人,

女 我才14岁，但我累了，我却活成了大人的样子，成绩，容貌，声音我什么都没，每天晚上躲在被子里面哭，我好像坚持不住了

女,15岁,我真的好累呀，我真的好想死啊我，我觉得那些人要是知道我死了是不是很开心呀 (匿名)

女 我今年15岁，我感到很累很累，不想活下去了，但是我又没有死的勇气

女,16岁,有时候还是不要活得太明白比较好吧挺希望自己一场大病直接过去了或者失忆活着真的好累好累可又懦弱怕死 (匿名)

女,18岁,我真的好累啊，我知道世界上不止我一个人是艰难前行，可我真的看不到希望啊，我觉得我的人生毫无意义，觉得我不配也不值得活着一切美好都与我无关，那些痛苦的记性一直一直一遍一遍反反复复在我脑海里出现，我忘不了，不停逼迫自己去想，我真的好累，我好讨厌自己，我不喜欢和任何一个人有多的交集，我觉得好累好累，活着好累，我真的活不下去了，撑不下去了，有时候觉得我像人格分裂一样，有一些奇奇怪怪又血腥的想法，甚至觉得杀人很刺激，我快要疯了 (匿名)

女15岁（学生） 有时候觉得好累啊，虽然平常生活中和父母同学聊的很开心，但我有时都想知道，那到底是不是我自己？我就像生活在一个平行世界里一样，每天都要被别人操控着，一点自由都没有。我没有抑郁症但有时感觉又有，在学校我为了不让别人欺负表现的很开心很自由，但谁又能理解我？背叛你的人很多，我从来不会相信任何人，朋友这种东西也只会互相利用罢了……有时看看蓝天，我会想以后死了会不会飞上去呢？我很喜欢一个人呆着，一个封闭的空间，只有我一个人，但我怕黑，有时候真的好累好累，一点活的希望都没有，人为什么要活着呢？，到最后还是得死。。。。。 (匿名)

女,14岁,我从来没有被人捧在手心里真正的爱过每一次都是我在克制自己不要发脾气要懂事可是只有我自己知道我有多难过多生气多难过委屈的时候眼泪是自己擦的路是自己走的那些漆黑的日子那些不敢哭的日子眼泪在眼眶里打转的感觉只有自己知道没有人会懂我为什么崩溃也没有人在乎我形容不出来我现在有多难受我只知道我很累也没办法跟我重要的人去诉说因为我真的不知道自己还能熬多久.我想死但是我又不忍心，我怕我爸在抢救室外卑微的打电话一个个的找人借钱我怕我妈抱着我冰冷的身体哭而我却不能为她擦擦眼泪但是真的好累啊…… (匿名)

女 喜欢一个二婚男，他因为家庭琐事多，离婚后不知道怎么面对他孩子，不知道怎么说，现在他不敢结婚，害怕结婚过不好，有些恐婚，经济也是事，他现在只想工作两年稳定再结婚，要等他吗？ (匿名)

女 我是一个初二的学生最近一年的时间里，我变得不愿再让他人知道我的心情和内心想了什么。可以正常交流，但一般不涉及自己。自残有一年多的时间，程度不严重只是一次有近二十处，用圆规或指甲，除了我的语文老师无大人知道。请问我应该怎么办，继续下去会有什么发生，有很严重的后果吗？ (匿名)