女 我从小跟父母没有在一起 七岁才回来因为我是女孩子 所以他们更爱我哥哥 家里的活就都让我干 干不好还要挨打挨骂 不能买自己想要的东西 不能穿自己喜欢的衣服 班主任也特别讨厌我 经常在家里挨打还冤枉我 家里都不喜欢我 觉得活着没有意义

女,18岁,小时候，因为经历过学生时代的痛和家里人的痛一直到我18岁或者是以后的每一天，我都忘不掉像个烙印一样跟随我整个人生，最初小时候的记忆停留在爸爸妈妈和我一个新的小家，我们很幸福，后面，妈妈经常打我，把我赶出家门，把爸爸赶出家门，打的我嘴里吐血，经常赶我出家门，实际上我每次被她赶出来，我都有时候只穿了个背心。没问题任何衣物，我坐在楼上邻居门口，看窗外。很多时候，我都不知道为何这样，只是和妈妈交流不同她就要对我拳打脚踢。上小学去学校，受别人欺负，起外号，打我，欺负我，欺负了我整整7年，老师带头搞孤立，同学欺负我从来不管，我吃个冰棍被学习好的出卖，我就被老师当着全班面杀鸡儆猴，班里转来新生，老师也会习惯性叫到一遍说不要和我玩，说和我玩学习会变差，几乎天天被打，被几个男生按在墙角打，很多很多挥之不去，爸妈在我10岁离婚了，我爸带我住毛胚房，爸爸去打工了吧我放到爷爷家，他回来赚钱了吧房子装修好，就住进去了，三年前他外面欠账，他把房子卖掉了，今年要班房产证，我妈说，给她10万，不给她不签字，她俩打官司，我看着以前所谓的妈妈上来骂我，叫上那些好几个舅舅，欺负我爸，已经给她了一套她又要，她在那里胡搅蛮缠，胡言乱语，我听不下去，就说了这么多年你管着我吗，生病住院死活都没来看一下就怕花钱，现在在这立人设，她急了上来就像小时候那样像个泼妇一样冲过来打我，爸爸挡在我身前，为我裆下了，其实没什么痛苦的，只是长期的这种，让我变的易流泪，易敏感，破碎，又黯然无光，很多钱劝我向前，可我怎么向前，我没有勇气，我也踏不出那一步，我觉得我人生也只能这样了 (匿名)

女 出生因为是个女孩被爷爷奶奶嫌弃，为躲计划生育，爸妈把我送到姥姥家，舅妈嫌弃我，七八岁回到家后不被疼爱，爷爷奶奶也不喜欢我，亲戚邻居不喜欢我，上学学习不好老师不喜欢我，男朋友也不疼爱我，出门打工也是这样，老板重视别的店员，而不是我，我的人生为什么是这样 (匿名)

女,19岁,读初中的时候被欺负过。嫌弃过。被拿来开玩笑过。记得那时候初二分班。我就被班里的很多同学嫌弃。只有几个女的不嫌弃我。和我玩。那时表面装得不在意。可是对于一个才15岁的女孩子来说。怎么可能不在意。我想不通为什么要这样对我。我脾气好。有东西也分她们吃。天天穿衣服。不说她们的坏话。怎么就被他们这样嫌弃。我就感觉很委屈。到了初三。我忍受不了他们这样对待我。我就辍学了。那时候和妈妈说我在学校受的委屈。她就直接说了句“为什么他们这样对你。不这样对别人。“你性格就是这样。别人说一点你都不得”。可是妈妈不会知道。我在那种被别人排斥的环境下。我一直坚持学习读书了几个月。本来我在班里是比较开朗活泼的。后面因为她们这样。我慢慢变得沉默寡言。那时还记得我泪流满面地和妈妈说“我不明白他们为什么这样对我。我同桌说如果是她被这样对待。她早就不读书了。”爸爸妈妈都不理解我。一个劲的劝我去读书。后面初中毕业了。我选择了不继续读书了。对那种集体生活有了阴影。那时候才16岁。天天出去玩。出去乱逛。每天睡到自然醒。虽然自由自在的。可是那时候我每天充满了负能量。每天都会想起学校的那些事。每次想到我心里都好难过。对我的伤害太大了很难释怀。加上那时还在读书时。因为不好好读书。爸爸心里对我很失望。他有一次喝醉了。对我说了句。“你活得不如一块砖。还不如去死”。因为他这句话。我一直都耿耿于怀。我恨他。恨他这样对我。 虽然每天自由自在的。可是因为这两件事。我每天都充满了负能量。整个人郁郁寡欢。还想过要轻生。那时候我和我好朋友说起那些事的时候。我朋友说。这些事对于成年人来说。不算什么的。可是我那时候才15岁啊。我能有多坚强。 后面到了18岁这样。两年时间过了。我差不多释怀了学校的那些事。人也变得懂事了。也慢慢不怨恨父亲了。虽然他说那句话很伤人。但是看得出来他还是对我好。还是爱我的。现在变得不像之前那么丧了。也知道了父母亲的辛苦。会帮他们做家务。发了工资会给妈妈一点。给爸爸买他喜欢的菜。帮他洗衣服。 今年19岁了。希望以后自己能努力变优秀。成为一个乐观向上又有才华的女孩子。 谢谢你看完我的故事。 (匿名)

女,24岁,创伤应激 我的童年似乎没有过什么值得开心的回忆从小家里特别重男轻女加上我出生至五岁一直由外婆带大跟父母一点都不亲他们把我接回来后忙工作把我一个人关在家任凭我怎么哭闹就是不管他们工作回来心情好的话就没事心情不好就打骂我我就是他们的垃圾桶想打就打想骂就骂从来不分场合拿到什么就打小学四年级就不让我上被逼的只坚持到了初一还说什么女孩子读那么多书没用将来要嫁人的，嫁出去了就跟他们没关系了他是要靠儿子养的要让我出来帮忙还楼债但凡小时候干的家务活我妈就在外面说是我哥干的没有我的份这女的可真够害人的一张嘴不用动手就能让别人替她动手还要求我一年得赚多少钱？例如五万赚不到这么多，过年过节回去就得挨骂挨打从小我印象中他们天天在吵架一吵架我真得遭殃记得有一次我拿了4万多块钱回去说什么早上如果早一点晚上加班晚一点还能多赚点钱我嫁人之前必须把欠你们的钱还了例如小时候养我的奶粉纸尿裤伙食费住宿费水电费一年按5万块钱算就好了……还有一次我去深圳，去外地打工一年好不容易回家一道家一句问候都没有所有的问题都是跟钱有关的我因为生气就说了句要钱没有你们所有人说什么？没钱你回来干嘛？过年被你们赶了出去还有我那个所谓的母亲也挺搞笑的挺会冤枉人的你说你生我就是来给你赚钱的，你干嘛生我？还说什么早知道我这样三天不给我奶喝，饿死我说我这辈子就是欠你们一条命，怎么还都还不了你们除了5岁到12岁养我说起养也只是给我一口饭，从来都没有陪过我吧。我记得我12岁就自己半工半读了吃的也是在工作地方解决的在我读书的时候受到校园暴力向你们哭诉的时候你们管过吗？你们只知道赚你们的钱17岁让我去相亲，也只是为了彩礼说的那么好听，为了我好对方有钱实际上也只是你们想要彩礼钱而已在成年之后我永远记得我19岁那年你送我的19个巴掌还有去年你们这些所谓的家人把我打成脑震荡我报警了结果你去跟调解员怎么说的？她是我们亲生女儿，我们怎么可能打他？可事实我去医院就是检查出了脑震现在让我觉得身上流着你们的血都感到恶心呵呵打人从来不看地方抓着头发就往床上撞拿不到东西就用脚踢甚至高压锅也可以打还每次都是冲着我的头你咋不打得重一点呢？最好让我当场去世啊说我长大了不爱叫你们你们觉得自己配吗？ (匿名)

女,马上十八岁了经历过小时候那段被家暴的阴影和初二那年班主任的刁难让我背黑锅不分青红皂白的都骂我出了事想到的第一个坏人是我当时班里有个女生她跟主任有关系又偏偏我跟她玩的挺好但她早恋班主任说我教的我并没有更何况那个女生她早恋对象我都不认识还说是我介绍的不能因为我学习差就该背负着各种各样的罪我没有错被班主任打压了整整一年当时父母也不理解我我每天晚上都会哭到大半夜有时也会扇自己的脸那时候想死的心都有了后来转到了技校班上女生大部分跟我玩就是让我掏钱我做事虽然笨但是我不傻在技校第二年有个女生她插进我们几个女孩玩的面前把我的好朋友都带走一起孤立我说我坏话阴阳我都说我人傻钱多她们在语言和行为上对我进行讽刺侮辱现在退学了也没有那么开心总感觉活着挺没有意思的真的好累好累我快撑不下去了

女,17岁,我记得我小的时候被同学欺负，我跟我妈讲这件事。我妈就大声的对我说，你怎么这么懦弱呢？你都不知道反击回去吗？我想问，那么多人怎么反击？她不配做母亲。 (匿名)

女,我从小就无父无母是被别人领养的孩子，我记得刚刚他们领养我的时候是那么的好一切都是快乐幸福的，可是有一天他们说要去医院问我要不要一起去我说是好，那一天我记得医院有很多人到处都是排队的他们就牵着我的手说别怕有妈妈爸爸在没有伤害到你，后来排了很久的队拿了号等了一会她们就进去看病了后来出来就阴沉这脸一路上他们一句话都没说，我也没敢问后来的日子就是我要是不拿全校第一名他们就会不给我饭吃把我关在房间里，后来就是用锁链锁住我的脖子用皮带打我，在后来就不问我了只要我一放学或者是放假就不让我出门也不让我跟别的小朋友玩，把我锁在黑屋里打我饿着我甚至逼着我去吃地上的饭喝地上的水，还录视频让我反复的看说自己是废物一直到我18岁才慢慢不打我不骂我，后来他们自杀了我也不知道为啥死了我也不想知道，之后我就被好心人救助继续上学毕了业之后我就自己创业，可是我发现我好像跟正常人不一样我喜欢虐待别人囚禁别人为此我还特意买了一个比较偏僻的地下室里面有各种各样刑具以方便我每天晚上用，我只要看见别人流血痛苦我就会兴奋激动感觉特别的舒服，想杀了她我知道这样是犯法有病可是我控制不住自己。

女 一个人带着俩孩子，都很闹腾，有时候很烦，特别是在小的哭闹的时候就喜欢想打人，有时候还想把他们往死里打，打过后大脑一片空白。请问这是怎么回事？

怎么办，强迫思维固定下来，不了解客观现实，做什么事情都得靠想象，臆想来完成，像个机器人一样，太难了，怎么办，好痛苦。