女 婆婆对我不好，我恨她，可是为了孩子和老公，我该怎么办？我想逼着自己去接受她，可一想到她，想到我那未出生的孩子，我对她的恨有增添了几分，我该怎么办？放下一切，不计前嫌？ (匿名)

女,婆媳关系处理不好，心里很恨婆婆，觉得自己对她非常好了，得不到同等的回报她非常懒之前生病我也是尽心照顾、不求同等回报但是天天跟我找歪还故意洗碗不洗我的碗我和我老公吵架，她跟别人说我精神有问题砸东西，骂我小市民，越想越气现在已经不住在一起但是一想到她说的每句话心理就特别生气感觉闷在心里不舒服以前从来没有恨过人第一次恨人自己也很难受 (匿名)

女,我恨婆婆，恨她命比我好，恨她光花钱，恨她比我穿的好，恨她比我美，用的护肤品比我好 (匿名)

女,我讨厌我婆婆，总觉得她说话话里话外看不起我，暗里拿我和嫂子比较，她说的话总是不真诚也不真实，婆婆比较虚伪，根本不把我放眼里，我就故意不理她，反正心情好就理，心情不好我也不想说任何话，而且我带个女宝宝也很累，真不想和她有什么瓜葛，因为有她没她区别不大，她也不是围绕我转的，她得众心，我不得众心，我无所谓，我只是担心我女儿可怜，她是好是坏和我无关，就像我是死是活和她无关一样。她儿子比她妈稍微对我好一丢丢，就是钱，其他的我觉得没什么了，但是我给他生孩子，带孩子，给钱也是应该的，我在原生家庭也是不得宠的，嫁人了还是那个不得宠的，连我的女儿都不得宠，不过还好我女儿是老大生在前头，生气，我生谁的气，自己的气，还是婆婆的气，还是看到别人比我过得好生气，别人过得好跟我有啥关系，我就是这个命，气也是这个命，换个男人换个家庭还是这个命，注定苦到死为止。 (匿名)

女 几乎每天闲下来都会想起婆婆，想起她侮辱欺负我的那些场景，挺恨她的，三年了，大事小事她说的做的那些我恨不得杀了她，但不知道为什么只要她一打电话我就抖，不知道是害怕还是气愤。。。感觉快要崩溃了。。。而且每天想到她我就一整天心情好不起来，还经常向最爱我的爸妈姐妹发脾气。。。请老师们帮帮我。。。。。！ (匿名)

女,我是独生女，我和妈妈关系及其恶劣，我对她充满仇恨，从小时候开始说起吧！小时候父母关系不好，经常见到爸爸打妈妈，妈妈老在我面前说爸爸和奶奶的坏话，让我很恨我爸爸和奶奶，会说很多自己的委屈，让我觉得她很可怜很痛苦，不让我交朋友，她爱打牌却不许我出去玩，让我觉得很孤单，晚上怕黑，她非常爱抱怨生活，总说爸爸没能力，经常和爸爸因为钱和家务的事吵架，我很害怕，很小就让我做家务，总说自己多累多苦，不守诚信，把我存的零花钱都会拿去花，说会给我，从没给过，经常许的承诺却不做到，出尔反尔，我的穿着一直是同龄人中难看丑的不好的，让我很不自信，我一直以为我妈妈是个苦命的妈妈，后来才知道她只是一个自私自利爱抱怨的人，还让我误会我爸爸和奶奶，让我从小心中有仇恨，她打我骂我，有时候不想做家务，会被她骂得很难听，后来，我上高中，每次去超市买东西她都会唉声叹气，我想买新衣服，她都会骂我，不让我买，还会细数我花了多少钱，我爸爸把赚的钱都交给她，她也没存多少，打牌输了很多却不承认，还说我爸爸没给她什么钱，越来越埋怨家务活，对于帮我爸爸做事更是不情愿，经常甩脸子吵架，觉得什么都不该她做，觉得她自己有份工作赚钱很不错了，不该让她做别的，后来高三家里买了电脑，是我爸爸给我买的，她之前死活不肯买，家里有网络后，她开始网聊，认识一些男的，聊黄色内容，打电话公园见面，还有没有其他的就不知道了，开始给自己买贵的衣服，认识一些离婚爱玩的女性，出去唱歌吃宵夜，变得不愿意往家里花一分钱，经常想要我爸爸给钱给他，说我爸爸养不起老婆，对我更是一毛不拔，后来交了男朋友，总想我快点结婚，结婚的时候不愿意花钱，没办法花了三万左右，现在一吵架就要我还回去，现在我怀有身孕，对于吃她做的饭要给钱给她，不给钱就让我饿肚子，不太想我住娘家，总是吵架，说对我多好，跟外面很多人说我不好，说我坏话，就像小时候对我说爸爸的坏话一样，还诅咒我，不会关心我和我肚子里的孩子，从小对于我的事情满不在乎，表面却说多关心我对我多好，一直都只想我少花她的钱，我觉得她很虚伪，现在我对她的印象就是自私自利虚伪，我觉得家里有些不必要的争吵都是她带来的，一个妈妈这么抱怨家庭抱怨丈夫，还总说我不好，觉得她不是一个好妈妈之后，我开始抵触她，跟她吵架，她对我说一些很难听的话，我也有样学样的说她，到现在，只要她说对我多好，我就失去理智，控制不住自己的情绪跟她吵架，特别反感她抱怨、哭穷、说自己特别累、说为这个家付出很多、说家里一切都是她操持的，可事实并不是这样，我不知道怎么办！不知道怎么面对她，我现在真的很厌恶她，我该怎么调整自己的情绪，怎么放下对她的恨意？ (匿名)

女 我出生在一个农村普通家庭，从小是留守儿童奶奶带大，家里还有两个弟弟，为了减轻家里负担，14岁就下学了，打工了我父母对我并不好，刚下学在他们身边打工，他们总是骂我打我，嫌弃我。我后来自己到一个城市打工，刚开始总是吃不上饭饿肚子也没人管我，总是被欺负被欺骗，没衣服穿被人嘲笑，父母还总是问我要钱，我没有钱给他们。他们从没关心过我，每年过年回家会打我一顿。很多人都看见，我感觉所有人都在嘲笑我。我感觉我父母都特别无能，没办法给孩子好的生活为什么还要那么多小孩，居然想让女儿挣钱养活他儿子，凭什么？我后来慢慢的工作高了足以养活自己，但是我挣钱都会自己花了，从不给他们。因为我恨他们，后来的我不敢出门，出门听到有人说话有人笑的时候感觉都在笑我，我总担心走在我后面的人突然袭击我，我不敢跟别人沟通交流。有人跟我说话我有时会心跳加速。我说话不好听，总是得罪人。我还对过去发生的事情耿耿于怀很久忘不掉，想起来就会不开心。现在我结婚了孩子6个月了，我跟老公相亲认识没什么感情，但是婚后很快有了孩子，我跟老公很少吵架，他对我很好，但是在我孕9个多月的时候婆婆来后什么都变了，生完孩子我婆婆在医院里就找茬跟我吵架，丝毫不在意我一个产妇的感受，吵架的时候我老公跟我婆婆母子一条心，要不就是不说话，说话也是向着他妈，我恨他们，月子里也是我一个人照顾孩子，老公白天上班晚上回来带孩子。我婆婆看见我老公晚上带孩子白天他去上班后就会跟我吵架，月子里就是跟我婆婆吵架过来的，吃的不好睡得不好，我恨死他们了。我在婆家受气我娘家爸妈从不管我，我也不指望他们能对我好。现在婆婆不在这了，白天我一个人带孩子，我只要想到我婆婆跟我老公以前对我的种种我就恨，我就会找事跟我老公吵架，我能感觉到我老公为了这个家小心翼翼的对我，但是我没办法忘记过去，我现在晚上经常睡不着，夜里容易醒，醒了更睡不着。我觉得世界对我不公平，为什么出生在那种家庭，那种父母，又嫁到这种家庭，我想离婚，可是我舍不得孩子，孩子我不带走他肯定会有一个后妈，我带走娘家不会帮我，我怎么养活他，给他好的生活，可是我真的不想继续这种日子了。我脾气越来越暴躁，我老公对我越来越小心翼翼，我讨厌我自己。我应该怎么办？

因为婚前因为一些事，我跟我小姑子搞得不愉快，理所当然的，她那个改嫁了二十三年的妈是跟她女儿站在一起的。虽然名义上，我小姑子说：以前的事都翻篇了。但是我婆婆几次报复我。第一次是在我剖腹产第三天下午，在病房里里，因为另外的鸡毛蒜皮的小事疯狂攻击我，又一次，出院一个兴趣左右了，我婆婆在她儿子的沙发上，当着我妈的面，疯狂地攻击我，我没做声，忍着，但是我脸色有点啊好看，我婆婆说：“我说这些，你也不要觉得不高兴”！我妈在旁边小心翼翼地解释了两句，被我婆婆疯狂地反驳了。还有几次，是我婆婆当着她的亲戚的面，疯狂地诋毁我，导致现在所有的亲戚都对我没有好印象。还有就是：今年，我丈夫不是整整5个月没去上班嘛，他跟我打了无数次架，全都是鸡毛蒜皮的小事。后来通过他有时候攻击我的语言，我逐渐回过味来，除了跟我性格不合以外，还有就是替他妹妹报仇（也许他自己也没意识到自己的动机）。我愚蠢的是：其实本来自己也没有什么高的赚钱能力，而且“女人结婚后本来就是要矮一头的”，因为传统的婚嫁都是女人嫁到男人那个家嘛。虽然现在男女平等了，表面上男女都是独立个体，无所谓谁依附谁，但是封建残留的意识还是认为女人是弱势的那方。然后呢，我愚蠢的点在于：婚前就跟人家的妹妹和母亲搞得不愉快，等结了婚以后，还能有自己的好果子吃吗？我知道我这一切是我报应。可是我委屈的是：这报应也太翻倍了吧！就算要报复我，我至于多次被打，而且导致自己养的动物受连累，导致鸟爪子断掉，狗眼睛里有血丝吗？！这报应也太厉害了吧（我又没打他妹妹和母亲）。直到现在，我婆婆依然对我心怀怨恨 (匿名)

女 孤独社交障碍有些自卑没有朋友害怕哭睡觉没有目标 (匿名)

女,感觉自己快要崩溃了，坐月子，但是特想出去，躲起来，躲进一个没有人的地方 (匿名)