女,22岁,我不想出门，不想和朋友见面，十分要好的朋友约我，可我很排斥不想见面。容易暴躁，焦虑，晚上睡的时候容易惊醒 无梦 睡得时间短 ，心情比较低落 看到家人 总觉得自己格格不入 不能理解他们的笑点 。总是想自己要是意外死了，或是从来没出生过，得了绝症或者世界末日啊 之类的 就是希望自己从这个世界消失 。我感觉自己肯定心里有病。但是不敢去看医生 一方面害怕确诊 一方面不想让别人知道我心里有病 我觉得别人不能理解我 有的时候自己都不能理解了 很小的事也会让我很难过 自己明明知道 又无力改变 我不想让比我人知道我情绪低迷 所以在外面经常保持微笑 我不想和别人讲话 经常感觉疲惫 动一下都觉得累 偶尔感觉手脚冰凉发麻 头疼 总把自己关在房间 觉得吃东西胃就不疼了 吃多了就会吐 吃一点就觉得撑⋯⋯ (匿名)

女 我觉得我好像有病了，很重的病，治不好的病，我每天没有开心的时候，一大堆的事让我焦头烂额，好像所有的事到最后都是我的不对了，我真的没有活下去的勇气了 (匿名)

女,这两年因为工作的事，压力很大，我感觉我自己病了，病的不清，伤害了身边的人和朋友，我感觉我变了好多，不像小时候善解人意了，突然觉得自己活的挺没劲的，没什么盼头，活在自己的世界里，自己的生活里，或许死了，就可以去我想的生活里，我没病，只不过想找个人聊聊天，释放我的负能量，想有个人可以听听我的想法，我的感受而已 (匿名)

女 感觉自己像病了一样，觉得自己啥也都不行，什么也不想干，就想哭，不知道咋了，今年就是想哭想哭，什么都处理不好，总害怕别人在算计我，对每个人都有很强的防备心里，到底是怎么了，我是不是心里有问题了，不健康呢 (匿名)

女 以前我外表开朗，能说能笑能打能骂。自从大学一年，我整个人都变了。也许不是来大学才变得，可能大学就是个导火索。因为眼睛总是太敏锐，心里又太复杂，自己现在的世界太清净了，感觉自己周围都是黑漆漆的，只有头上有一束光，想伸手抓住它，却只能感受这一点点阳光。安静，特别害怕的安静。我越来越爱胡思乱想，但没有一件事可以让我胡思乱想。一个月30天，我有10天想过死的模样，死的方法，死后的轻松。可是，我还得活着，活着好累好累啊，像个空架子一样，没有灵魂了。是不是已经病了？很想了解一下，感觉自己快不行了。

女 我觉得很压抑很痛苦 但并没有什么实质性的事情导致我这样 感觉好像我总活在一个阴影里面走不出来 总是想哭 不想上课不想出门不想和所有人交流不想向别人表达自己 对于以前特别好的那些朋友来说 我就像是消失掉的 我在逃避所有熟悉的人 我觉得我很孤独 我想改变但我好无力 就好像有个声音在告诉我不用改变 这样很好 我越来越封闭自己 让我觉得最舒服的事情就是对着空气说话 我感觉是真的有人在听我说话的 那样我很舒服 对很多事情我都失去了兴趣 对一切我都淡淡的就好像看开看透了一样 我很害怕哪天我突然没有了活下去的动力了该怎么办 我是病了吗 (匿名)

女 我现在还是学生，从很久以前不知道什么时候，开始变得很“懒”，什么事情都不想做，做什么都有一种无力感，爱发呆，每天起床就感觉像是一双双手伸向我，感觉出门很畏惧，和别人说话之前，都要先在心里打好草稿，每天带着面具跟别人相处，慢慢的我找不到自我了，感觉自己像是一座孤岛，无人问津，自生自灭，没有一个人能走进我的心，有时候觉得孤独得快要死掉了，做什么都觉得无所谓了，生也好，死也好，可是现在我还活着，是为了我的妈妈，活着好累好痛苦 (匿名)

女 我也不知道自己怎么了，就是特别消极，怎么也开心不起来，大脑经常一片空白，有的时候甚至会忘记自己多大，很多时候都感觉自己不像是这个世界的，对一个人有莫名的极大的嫉妒性，明明不认识而且有的时候甚至想自残，或者杀害其他人，我真不知道自己是怎么了 而且我发现我自己经常处于自卑状态，在学校也不想与人说话 我是不是病了 (匿名)

女 死了就真的一了百了了！我一无是处！别人看不起我，我自己也看不起我自己 (匿名)

男 有专家吗现在能聊聊的啊嘿嘿嘿。。嗯嗯谢谢啦谢谢啦 (匿名)