女,24岁,我真的好累我看不到自己的未来家里穷还欠债自己在海外读书寄人篱下看人脸色生活不想再过这样的日子了可是我经济还不独立想要马上离开只能放弃读书大学四年学费基本都是自己兼职付的亲戚都不想我继续读书只想我出去工作在他们眼里穷人是没有资格读书的隔三差五讽刺我讽刺我只做一份工可是我这份工没上课期间都上了六天他们当然还是觉得不够不知道我七天无休能不能让他们满意更糟糕的是我有一个一点用武之地都没有的父亲他连自己都养不活更不要说支持家里支持我了不仅没有支持还三天两头找家里找亲戚要钱找和我住在一起的亲戚要钱他是不是以为我在这里住的太舒服了他就是个乞丐不听家里劝不回家还要找别人要钱又懒惰不愿意给人打工还要面子不知道他的面子从哪里来还有一个学期就毕业了我好怕找不到工作找不到工作我不知道我该怎么办回家的话欠的债不知道什么时候能还完一辈子都要活在欠债的阴影里吧留在这里的话就直接黑名单了只能随便打工养活自己可是那样的日子我不知道有什么盼头日复一日都是同样的生活同样的无望 (匿名)

女,19岁,最近我遇到了一件让我特别矛盾的事情，我今年19，从小是个单亲家庭的孩子，一直和姥姥生活，17年的时候因为姥姥生病，压力太大，选择出国和妈妈生活，放弃了高考和大学，来这边之后，就打算学烘焙专业，觉得放弃了文凭，学一个手艺。因为没有合适的学校，我的年龄也很大，所以就只能从这边的高一开始听别人说也是说学校一共学五年，后三年就专门可以学烘焙这方面，能学到东西，毕业还给证书，而我今年刚好是第三年，上学一个月，我发现学校讲关于烘焙这方面的知识很少，而且亲自上手实践的机会也不多，就有回家和我妈妈商量，我说不打算继续读下去浪费时间，想要回国，找一个门店进行学徒，一边打工，一边学手艺，可我妈妈就是不管学校学不学的到东西，就非要我拿到这个证书，还说如果不想念了，就在家收拾家做饭，接送我妹妹上下学，然后两年后出去找工作，甚至威胁我，说如果我一意孤行，决定自己回去，就要和我断绝关系。而我的亲人，舅舅小姨，他们一时一个样，我的小姨，话里话外的所有意思，就希望我在意大利读完，或者别的短时间学校也行，然后在意大利打工，之后让我直接回老家做生意，我就说我不愿意留在国外了，我厌恶这里的生活，我今年十九，连一个靠谱的社交圈都没有，就因为每天生活的无聊，除了上学就是家里，放假也是闷在家里，所以我打打游戏，有时候一边打游戏，一边和能玩到一起的说说话，唠唠嗑，打发时间，而这样子我妈说我每天就是认识一些不三不四的人，还不帮她干活收拾家。而且我是真的厌倦了现在的生活，我承认我因为之前没有和我妈妈一直在一起生活，他有很多地方也顺着我，但是每次在我和我差十岁的妹妹上的事情，我就觉得心里有委屈，但是家里任何一个人都不现在我这边，我自认为我这个做姐姐的够格了，因为我本身的脾气比较暴躁，而且我也是从小生活的独生女，但是我已经尽全力的改掉我的脾气，我不管我妹妹，我妈说我不管，我管了，她不听，我生气打她，我妈说我的不对，等到我妹妹打我，踢我肚子，拿东西砸我的时候，我妈妈最多就是说两句，抽几眼，有时候打他一顿之后，回过头才还问我，你满意了吧，不就是为了让我打她么。我不想浪费我的人生，我也不想我的人生是在家人的一步一步安排下去走，我现在真的是觉得好累，觉得活着的每一天，对我来说只有伤心的事，没有好事。我和我家人之前说，我一个人去别的城市打拼，他们说不放心，后来我也妥协了，我说那你们给我决定去哪，是回老家有亲人在，还是去北京也有亲人在，我说都行，你们不就不放心么，我说行，可是他们现在不管是如何去商量，都是在逼着我留在国外，不管我喜不喜欢，不管我的想法是什么，甚至他们都没有考虑过，会不会把我逼到绝路！ (匿名)

女,一个人在国外上学，语言不行，没什么朋友，上课也听不懂，待在学校里特难受，已经一个月没好好上课了，今天又逃课了，每次家里给我打电话，都是让我好好学习，毕业留那里工作，特别难受，可是我做不到！家里也不是有钱的，一年光学费就10万，每次一想就压力特大，现在晚上睡不着，一直打游戏，可以打到凌晨45点，只喜欢和网上的朋友说话，特别不想出门，在外面就是听不懂的外语，别人都挺羡慕我的能出国，可就我知道特别累，什么事都要自己做没有人能帮我，总之就是在这里呆的压力特别大，特压抑，都有点不想活了 (匿名)

女 非师范专业的我因偶然情况在外地的一所私立学校当老师，后来因为当地的环境过于封闭，家人担心我的终身大事，所以只能选择回到自己的家乡，可是找工作一直碰壁，想继续从事这方面，可是仅有的工作经验，用人单位并不青睐，想换个行业，可是又没有其他行业的工作经验，处于高不成低不就的状态，我告诉自己要从头开始，工资低点也没关系，可是短短半年前后经历了被欺骗，和公司倒闭的惨状，还要交房租各种开销，本来离开家乡三年再次回来的我还没来得及适应，就被现实打败了，我沉浸在过去的回忆里，不敢往前走，好好害怕再去适应新的环境。我感到很苦恼，每次安慰完自己又偷偷的哭了起来，身边的朋友又不愿去打扰，给别人传播负能量，我不知道该怎么办 (匿名)

女 我今年20岁。由于高中休学一年所以今年高中才毕业。成绩只能上一所专科学校。但是我想出国留学。弥补我上学时没能完成的遗憾。上初中的时候，小学毕业班上很多同学成绩没我好的去了市里上私立学校，而我上的是镇上的公立初中，后来她们高中都考的是四星级的，而我是三星级的。再加上后来高中休学，身体状况差，高中成绩也不行。本来想一雪前耻的也失败了。爸妈真的很疼我，与我纠结了半个月后，终于同意我出国了。现在正在办签证。但家里经济存款只有20万，我爸爸一个月工资5000一年差不多6万，我妈没工作，在家做手工业活一个月1000块，一年一万多，但我去上学学费要4万，我想我自己省点没事，万一家里父母哪个身体不行了，要用钱怎么办。还有我去留学五年大概花50万，学回来的话找不到顶级的工作，这50万很难挣回来。但是这又是我的梦想。真的好纠结。我到底应该怎么办呢？ (匿名)

女,26岁,女，26岁。其实我不是来寻求帮助的，只是想坚定一下自己的想法。我的经历有点复杂，大学学的设计专业，毕业之后决定出国读研，但是后来抑郁症爆发在国外待了半年就回来了。我回国已经两年了，期间因为尝试自杀进过精神病院，然后又被诊断为双相，但现在基本稳定了。其实我原本考虑过工作的事情，觉得出国这件事就不用再想了。但是说实话我对工作完全没有头绪，而且我不喜欢只是为了挣钱的工作。我跟我爸沟通过，我说我并不是觉得谈钱太俗，工作当然要挣钱，但挣什么样的钱是我决定的。但是他好像并没有理解。最近我也一直在看心理学方面的书，参加一些课程，就在昨天下午冒出一个想法，觉得我还是想继续出国读书。其实这个想法并不是突然冒出来的，只是一直在我的潜意识里，我没有意识到。我晚上经常会梦到自己还在国外，我以为是因为我没放下过去，其实现在明白了，那是我的潜意识告诉我我还是想出去。我第一次出去之所以抑郁症爆发，是因为我选择的并不是我喜欢的专业。我对设计专业其实并没有热爱到那个程度，包括我大学时选择学设计其实是妥协之后的结果。我个人更偏向纯艺术类的插画专业方向，甚至出国前申请学校还考虑过这一点，最后却还是依旧选择了设计专业。出于完美主义的作祟我在这个领域也能够如鱼得水，但是我焦虑我不安，我觉得这一切都不属于我。我还想过我是不是不适合出国读书，但是吃苦我也都吃过，语言我也出类拔萃，我为什么不能适应呢？后来明白了，我排斥的并不是出国，而是不能选择自己真正喜欢的路。可以说突然明白了自己真正想要什么。我想重新申请学校出去，换我喜欢的那个专业读。其实冒出这个想法我怕是三分钟热度，所以我在心里沉淀了一下，之后又查找了一些资料。我还没有告诉父母这个决定，不知道他们能不能接受。如果我现在出去读，可能回来就三十了，那个时候工作婚姻也许都没什么着落，但是我还是想试，如果不试我的人生可能也就这样了，我不想留下这样的遗憾，我想为自己拼一次。 (匿名)

女,对职场和未来很迷茫，甚至恐慌。我是国外读研马上毕业，在国外挣扎了一年没有找到工作，因为父母强烈要求回国拿了个工作offer，在外人看来很不错，但我大学（在国内）曾经经历了一群很会装混的很好但很垃圾的人（楼主很敏感而且是室友离的太近什么都知道），去国内offer的公司第一感觉周围又是大学那种环境，而且这个offer的内容前两年很平，基本上学不到什么而且国内楼主很怕勾心斗角的事情，但如果再去国外能学很多东西能成长但压力大，楼主身体不是很好，家里人都觉得压力大我坚持不下来，而且没保障事业了但我内现在这个offer也废了，我现在非常迷茫，留下觉得很不甘心，但又不敢走怕未来后悔，今夜不是退也不是，请大家提提意见

男 心脏神经官能症不知道该怎么办了现在每晚失眠心脏也痛

女,是否有抑郁症？是否有焦躁症？还是两者都有？严重程度 (匿名)