女 最近总是头晕 非常厌世 容易自残 对感兴趣的事（以前的）都没兴趣了 有时候会发现（睡醒的时候）动不了了 经常感觉没力气 我怎么了 (匿名)

女 天天都头晕像发烧一样，每天晚上都会哭，感觉吃饭什么都仅仅只是维持生命而已，记性也变得很差，特别想去死却又不敢死，一点小事就会让我胡思乱想，想着想着就又哭了，根本控制不住。 (匿名)

女 最近一个月，头晕，食欲不怎么样，有自残倾向，心情莫名的不好，想死，还哭

女,15岁,我也很想尽量客观准确的讲述我的问题。 我曾经也尝试过说心里的话，但大多数都不受到重视。也没有人给出正确的指导，所以越到后来我越不想说自己的事了，就像把自己的伤口一遍遍扒开。很想去看心理医生，但是不想让父母知道（不知道出于什么原因）可能是觉得他们会嘲讽我，或者是突然对我很关心。两者我都不接受，我不喜欢他人异样的目光。 前面应该是废话，阐述一下我的问题。感觉到头晕（最少有两个月了）有时是一整天断断续续的晕。也有其他头晕的时候但只是因为我注意到了所以我才知道了自己头晕。我有点抗拒心理了现在。很多次想走，但我畏惧，我承认我害怕。我是懦夫。越到现在越厌恶人的虚伪，想不明白为什么有些人能活的快乐，他们怎样快乐的？活着为什么快乐？感觉像行尸走肉般活着。我不确定自己是否失眠，因为我打算睡觉的时候已经是十一点以上了，十二点，一点，三点。尽管明天要早起，比如六点，七点（可能不算早）我一有时间就想玩，其实我也发现了。自己只是在逃避事实。沉浸在网络里确实能让我忘记其他事。它麻痹了我的神经。但当我回来时，烦恼又重新咬在我身上。我挣脱不掉。我有时间也怀疑自己有心理疾病。但身边的人都说你没病之类的。有时间我也拜托了悲哀烦躁的情绪，所以我也害怕自己无病呻吟。我现在特别不想社交，感觉累，感觉麻烦，总之各种理由，感觉没有能力再交一个朋友。我倒是有闺蜜，但我感觉她丝毫不关心我，反而是需要我宠着她。我有时候情绪崩溃可能向她发火，我也解释过我情绪可能容易激动。但她还是疏远我了，就好像我是个正常人，这样发火就是我的错。我觉得我是罪人，我该死。我愧对父母。但我也忘不掉我爸那句话“能死赶快去死！”我想要关爱，想要关心。我看不明白网上那些人，有了爱还要糟蹋，我却什么都没有。我需要一份小小的爱。我今天晚上感觉孤独。我很难受。我不止一次发现，我和同龄人没有交流了，没法融入进去人群了。我感觉我的“朋友们”都讨厌我，只是不说出来而已。越来越讨厌虚伪的人，所以自己不想做那种人，所以自己不给自己的情况添油加醋。嗯还有，我不想自己变好，不知道为什么。可能是因为感觉可怜些就有人来爱我了吧。所以有时候有了正确的意见，比如让我运动一下。我就不会去照做。很奇妙，就是不想自己好过。我也想做一个温柔的人，嗯。抱歉啦，谢谢有人看我写的话，我其实已经开始计划啦，本来想过年时候走，但感觉晦气。所以打算生日时候走。希望父母忘了我，我还有两个妹妹需爱 (匿名)

女 经常感觉头晕，昏昏沉沉的。想来想去都认为死了才是最好的选择。脾气不好，一天几乎不怎么吃饭。就想待在家，哪里也不想去。感到学习特别困难，无法集中精力。睡觉不深，经常睡4，5个小时就醒了。容易哭泣。 (匿名)

女,14岁,我感觉我好难过，不知道为什么，脑子什么都没有，什么也记不住，不想吃饭，睡觉的时候经常做清醒梦，我不知道是怎么了，胃痛，想吐，不喜欢跟别人说话，害怕，不安，有人想接近我我就想跑了，什么也不想干，好想自残又怕被发现，被问起来什么也答不上来，我该怎么办啊…… (匿名)

女 初一，感觉被生活逼迫，以前我三班，数学23分现在0分，以前语文58分，现在44分，以前政治78分，现在17分，我是知道为什么成绩这么差的，只是我自己克服不了，我一直头晕从小学4年级头晕到现在，每天上课睡觉听不进去我是在想别的事其实我有很多说不完的故事 ，藏在心里。我还忍两个人3年 我挺能忍，头晕没看过医院，每个星期不吃饭不喝水，什么都不吃，钱也花光了每天有时候洗冷水澡，每天在自言自语每天都是一个人，每天都是一个人，从小学当宅女到现在一直是一个人，喜欢听伤感的歌每天听歌，喜欢和小熊熊说话，和天空说话，和不明物体说话，每天都是这样从小学到现在。也比较喜欢有安全感，我总感觉我人格分裂。。。。

女 是不是越讨厌的人，意味着在乎这个人。。。

女 想要后天改变一个人的性格是不是不可能?还是说很困难呢?