女，感觉自己脑子有病，有时候就坐那什么都不想就又哭又笑，情绪高高低低，有时候头疼的想死，不敢和家里人说，我妈有轻度躁郁症，和我爸天天吵，好想劝他们离婚，我不知道再这样下去我能不能活到成年了，我不敢相信任何人，也没法接受她时不时的亲近，有时候看着我弟弟，好想掐死他，睡不着就偷偷拿我妈的药吃，好像是一种粉红色的小圆片，有时候突然什么都想不起来，有时候行为不受控制，好害怕自已会干坏事，好累，总得在别人面前装一副开朗随和的样子，前段时间爷爷去世了，明明他对我那么好，我却一滴眼泪都流不出来，我也不知道为什么就变成这样了，我现在好像感受不到什么情绪了 (匿名)

女,一会这样想。一会那样想。精神分裂症了。和人沟通也沟通不来。现在完全和人说话说不到一起去。对什么都失去了兴趣。现在是抑郁比较严重。有时会想到死。有时见到人又很紧张焦虑。现在出去也不想见人。感觉身边的什么事都是因为我。也不敢和人说话。完全整个人废了。老是胡思乱想觉得自己有病。天天控制不了自己乱想。别人和我说句话我都要乱想。做什么事都要纠结。有的时候也不知道自己在干嘛。总是怀疑这怀疑那。怀疑身边人都是骗我的。这到底什么病。去医院怎么和医生说

我不知道是不是得了抑郁症，希望看到的能看完。 经常胡思乱想，经常会往坏处想，想自己死了怎么办，亲人死了怎么办……然后就会想哭，如果不及时转移注意力，就会哭出来。有时候，睡觉的时候，周围环境有一些噪音，我就无法入睡，就会导致我哭出来，又想一下乱七八糟的，很崩溃。，只能通过转移注意力，平复心情，三四个小时后才能入睡。一般我睡眠很浅，多梦，睡十分钟都会做梦。我还有自杀倾向，看到窗台，楼顶什么的就想跳下去，看到车流想闯进去撞死……而且我还想杀了我的父亲，和他同归于尽，反正经常这样。还有其他的变化比如记忆力变差，我变得很懒，不想动，我家人也说我怎么变懒了，我也不知道回事。我食欲要么很差什么也不想吃，要么暴饮暴食。我曾在网上做过抑郁测试从六月份的中度抑郁到八月份的中度抑郁。也在网上询问过医生，一个三甲的六月诊断我中度抑郁焦虑状态，另一个八月中旬诊断为有抑郁情绪，焦虑情绪，一个二甲的医生八月下旬诊断为中度抑郁。我现在很疑惑我有没有病，但我不敢叫父母带我去医院检查。 (匿名)

男 字有点多麻烦看完在回答我，谢谢医生 我想知道我到底是抑郁症还是躁郁症去精神医院做了心理测试说有肯定躁狂症状。还有抑郁。然后在网上查知道躁狂抑郁双向障碍开始觉得很像我的症状觉得躁狂很严重治不好感觉人生都没希望了。后面仔细研究了下觉得又不像，首先听说双向障碍大多早重晚轻，不知道这个对不，我确是早晨心情比较好。我脾气确实不好但我脾气不好的时候大多都是有原因的。比如钱的问题或者事业问题或者是焦虑症砸东西也有在吵架的时候而且那段日子特别黑暗不顺心。我感觉我抑郁基本是因为强迫和焦虑还有在社会生活不顺引起来的。有时候我确实好像有会有心情比较好的还有双向障碍有时会精力充足做事虎头蛇尾。这方面我确实会有有时候我会立刻想去做想做的事而且还有决心但遇到困难总坚持不下去。但我总感觉这些方面很多正常人都有。主要是我可以确定我烦躁的时候基本都是有些原因而且头脑感觉是清楚的。 还有点是不是躁郁症那就是我有严重强迫症焦虑和抑郁我现在失业做工作都做不长。 但我有时却挺有信心觉得以后生活好了病就好了 知道躁郁症这个病后我迷茫了这个病听说治不好还有测试题做完只说我有躁狂症状没说躁郁

女,17岁,女，17高中生躁郁症。父母经常吵架打架，趁我不在还家暴，考试回来发现家里被砸的稀碎。我妈曾经出过轨虽然没有上床但纠缠不清。我妈爸沟通不在一起互相撒谎，虽然也很恩爱，但有些事情我也没法忘记。不想上学，逃避同学老师朋友，经常请假不去学校。就我这样子根本念不了书，不想住宿 我也有暴力倾向，躁狂发作会大喊大叫嘶吼，砸东西，左手发抖呼吸困难。失眠严重有时睡一天跟死过去一样，有时好几晚不睡。食欲减退意志消沉无精打采对任何事情没有兴趣什么都不想做，害怕人群社交，排斥任何人不想接触任何人。 多梦梦到都是难过的事情，莫名恐慌害怕。 有时候讲话滔滔不绝激动兴奋感觉一切都有希望什么都能干了 有时候特别无助低落，或者暴躁甚至想杀人。躁郁症就是这么烦，初中时吃药自杀未遂，不想再自杀了。但活着没意义价值没希望浑身上下劣迹斑斑，和别人相处也觉得自己是破碎的不完整的比不上别人了，更不愿意和朋友倾诉他们也不会理解的。孤立无缘无助，不被理解，我知道很多原因也是自己的出在自己身上怪不得别人，改变好难。 这个世界很美好我知道，我可以微笑也可以很积极但都是我装的，压抑绝望不知道怎么面对这一切，感觉自己什么都不会了跟个傻子一样了，可能我是真的和这个世界不合，不合群不适应也不够坚强。 父母也给我很多是我不够珍惜，如果是别人就知道怎么利用资源。我太糟糕了是个废物什么都做不成，说实话我是个被宠大的孩子，不够自立自强一无是处。我知道和别人说也没用都会骂我装什么抑郁，还不是因为懒活该，要么说我没吃过苦不懂得爱惜。无语真的。。。。你说的对我就是懒惰，眼高手低，好高骛远，自卑，嫉妒心强还不努力，多愁善感.....总是千错万错我的错，我不怪任何人自己就是个错误，一开始就应该死去早点死了以后为社会减少负担说我什么我都认了。所以我不想解释不想倾诉没有人会理解你只会说你活该。 没有朋友，没有一个可以倾诉的人，我会把身边的人都推开远离他们逃避现实，更不想说我是这样的人自己都厌恶自己，说了也很难理解吧也不相信任何人。谈过几次恋爱最后全是我推开的对方，我也没坦白错失了很多。很想坦诚但又不想打破美好的幻想也伤害对方，最后都无告而终。以前经常和网上的陌生人聊天，应该说是聊骚因为真的找不到还能说话的人了。越来越封闭，不喜欢同学老师朋友家人，不想接触，情绪化，喜怒无常，可能我就不适合生存在这个社会上吧。 这个世界很美好，但我是真他妈不想活。

女 觉得自己得病了 心理方面的 但是不像抑郁症 有点像躁郁症 平时的时候会很开心 但是从来不跟别人交心 对任何人都没办法信任 想极力控制自己对人的依赖感 但是总是喜怒无常 忍不住要发脾气 不能控制自己 难过的时候总是想到活着没有意义 心脏特别难受好像要跳出来一样 开心的时候觉得全世界都美好 但是自己不能控制自己的脾气 很大一部分都随外界变化而变化 很痛苦 很想能不要发脾气了

女 我觉得自己疯了 想去死掉 从8岁开始 6年了 我觉得自己有躁郁症 抑郁症 精神分裂 每天都自言自语 想大叫 想摔东西 不想出门 最近已经完全不畏惧死亡 痛苦 很随意做出以前需要极大勇气和很难的决定 不想出门 轻易的被激怒 在心里疯狂叫嚣

男,您好我觉得我患上了躁郁症平时睡眠很少精神好的时候会说话很多很快会冲动消费情绪不好时连续几天都在床上不能起来上学觉得一切没有意义 (匿名)

女 我很爱他，一点小事离婚了，想和老公复婚

女 总是杞人忧天。总是想一些不好的事情会发生在我和家人身上。怎么办 (匿名)