你们好，我前段时间跟我嫂子沟通，她说明年她把孩子交给孩子奶奶去照顾，她出去工作，孩子被骂怎么管她不管了!可我知道不在父母身边的孩子，孩子人生的第一顺序人不是他们，将来他们给孩子物质生活了图省事，孩子将来跟他们陌生了!她们再管教孩子不听他们了!孩子再难也要带在身边不是吗?我就是从小奶奶带大，我爸没管过我生活起居，我们大了才来管，我们不听他的，觉得他没资格管我爷爷奶奶抚养大，奶奶的话都听

女 小时候是我奶奶把我抚养大的，我就不听爸爸的话，不堵他管教，凭什么六岁了才来管我后来我出现了心里问题，所以我害怕我孩子老公母亲带大，将来不听懂和老公的话，我对他失去了控制力。将来孩子没法教育，一管他就要回爷爷奶奶家。可我我病了怎么带孩子呢？我又不能独自带孩子。孩子而且年轻父母带大的聪明机灵着 (匿名)

女,孩子不放心给爷爷奶奶带怎么办？总觉得他们带不好，孩子的不好的行为我都认为是他们惯出来的，说过好几次他们还是一意孤行。 (匿名)

女 专家您好，我的问题是我是孩子的妈妈，但小孩小的时候他爷爷不怎么让我带，所以现在孩子不跟我们睡，睡觉时就要找他爷爷，我们陪根本不行。而且总说我不好，嫌弃我，还说有些话是他爷爷教的，我都不知道该怎么办？ (匿名)

女 每次孩子摔跤了他爷爷就凶我，说我带孩子不负责任，以为摔的不是我，没有一次不摔跤，他们摔跤的时候我我就说了句怎么又摔跤？他凶我我体谅他心疼孙子管他，孩子只要是我带摔了几次就凶几次？跟他奶奶说他家这样？她就说怎么不能说，就这样说下都嫌本来就说我带着孩子还摔跤我说难道是凶我都听不出来吗？她就说只是说话比较大声难道还要小声说吗？他家一家人吃完饭了个个都走，我在房间带孩子没吃孩子在床上玩，我就叫孩子的爸爸来看着孩子我去吃饭。他多叫两句他爷爷又凶我说了打电话？打电话进来看下孩子都不行？我说他奶奶就说我老是翻旧账？我说他家有点什么就要告诉我爸妈，那时候怀孕七八个月早上起得比较晚就没洗衣服他家就把衣服放洗衣机里洗？早上睡着了叫我没听到就说我不应？那时候肚子有点痛以为要生了就去住了一个礼拜的院，我爸从下面一回来就告诉我爸花钱花的多冤枉？在住院期间我因为长了疱疹身上已经长了一半了？医生怕发烧就打了两天崔生针，那时候身上疱疹已经会痛了，一天到晚都在痛，晚上痛得睡不着？他奶奶来医院陪着我一天，我妈没空就让她来？我妈前脚一走他就说我不该生这个孩子，身上长了疱疹还说我体质问题？总之很多？说他家一点事都要告诉我爸爸妈妈还说，说我又说不听让我爸妈来说我？说我小气翻旧账，他们说我都是在教我？

我宝宝还小，我也一直在家没有离开过他，但是他奶奶每天一起床就把孩子带出去了，然后到饭点回来吃完饭又把孩子带出去了，基本上就是她要睡孩子就得睡，她起床孩子没醒也要把他弄醒了带出气玩，好像我这个妈不存在一样，嘴上说着带孩子，这不是让我孩子陪她玩吗？出门去哪也不和我说一声，他女儿《孩姑妈》也是，不管孩子要不要他抱着就走了，现在晚上睡觉我说让他和我睡，他奶奶各种哄娃又把娃带过去和她睡，还说娃不想和妈睡，要和奶奶睡?要么他要和他女儿睡，反正在哪睡都行，就不想娃和我睡，这些是我小心眼吗？ (匿名)

女,29岁,昨天中午婆婆他们走了直到今天回来也没把孩子接走，一天一夜今天白天我又看孩子，那两口子躲去避难去了！那次也是顺去地里第二天发现根本没去白天又是我看孩子一天。真的气死我了，当奶奶就这样不疼孙子。关键我这样累着看孩子效率不高我睡的死死的孩子有点啥了呀跟我老公交代呀！ (匿名)

女,我的孩子，两岁半，从生下来到现在，一直都是自己抚养，虽然累，但很幸福，我也深深的爱着她，直到今天，我也不知道为什么，不爱她，烦她，甚至希望给她送走不想见她。起因是婆婆家小叔，都已经年过半百的人了，每次见到孩子就教孩子让我走，不要妈妈了，孩子每次也说，今天当我的面这么教我的孩子，还连续说了好几次，不要妈妈了，你走吧！甚至还推我！我的孩子是很黏我的，可每次他教完了就跟孩子说，只要你这么跟妈妈说，我就带你出去玩。真不知道他是什么心里，他的家人甚至还在旁边高兴，觉得孩子还小很好玩！包括我老公的奶奶，已经七八十了。这已经不是第一发生这样的事情了，已经三四次了，而且我也明确了态度，我不喜欢他们这么教育我的孩子，可是还是这样，现在已经凌晨三点四十六了，我还是气的无法入眠，觉得自己教育失败，觉得他二叔挑拨关系，更觉得自己的孩子狼心狗肺，居然为了肯德基的免费滑梯连妈妈都不要，我该怎么做？是我的问题吗？我现在真的特别讨厌我的孩子！有办法缓解吗？ (匿名)

男 不知道从何时开始，或者说是从小养成的性格，变得愤世嫉俗，有些东西跟同龄人比起来，看得通透，但是始终想法永远得不到支持，无论是父母的支持，还是外界的认可，因为生活环境的原因，始终与外界是封闭状，生活在一个莫得感情的拼凑起来的家庭里，我找不到同类，哪怕一个能接纳的，能懂我说的话的，而不是那些整天脑子里面装的都是今天该怎么玩明天该怎么玩的家伙，我现在有点社交恐惧和精神紧绷，没有办法克制的那种，以前自行车骑的特别好，也可以在城市里生活，但是变得敏感，知道的越多就越难受，抑制不住的紧张帕金森，我自诩在处理问题方面，没人比我更懂，每次夜深梦回，总会被过去的经历折磨，梦到那些不公正的耻辱的，以及自己所遭受的，在外看不到希望，找不到安慰，最亲的人也不信任，家早就是一个没有感情的空壳了，我尽力把文字简短化了，我希望有哪个有时间的人能帮帮我，我被扼住了喉咙，嘶吼着，却也沉默着。

女 现在只要遇到烦心的事就忍不住想通过自虐的方式让自己平静下来，会无缘无故的心情低落，看不到未来，感觉未来也就这样了。 (匿名)