女 女 20岁 大三 经常感觉很累 做什么事都提不起兴趣 看书也没法集中精神 (匿名)

女 是这样的，我现在感觉特别累，对什么都提不起兴趣，脾气也挺大，尤其是对工作方面，特别烦躁。 (匿名)

女 觉得好累，对事情没什么兴趣，什么都不想做，睡久了又睡不了。 (匿名)

女 没有精神不想上班只想睡觉，什么也不想做。

女,最近很容易困，对什么都提不起兴趣，没有喜欢的也没有讨厌的， (匿名)

女,好累，总是做事的激情起来，没坚持几天就心累了，不止心累，身体也很累，要是。。。 (匿名)

女 在生活中感觉特别累，对生活没有兴趣，工作讨厌别人指使我干事

女 我37岁，婚姻和父母都挺好，没有小孩。我做研究工作，但越来越不喜欢自己的工作，每天怎么也不想坐在电脑前去工作。现在自己感觉好像人生都没什么意义。我从小就是一个特别上进的人，也热爱生活，现在好像变了一个人，对很多事情都不感兴趣，就想在家看电视，玩游戏。如果不是给爱人做饭，我自己连饭也懒得吃。之前三个月心情也很糟糕，现在心情调整好些了，可还是不想工作。我这么年轻不想放弃，可又不知道怎么让自己像以前一样爱工作爱生活。现在感觉就是累，身体不如从前，也不像年轻时那么勤快。很多事情想做一些改变，但总觉得无能为力，比如油烟机很脏，以前一会儿就能搞好，现在收拾起来很慢，也很累，看着烦也没动手，好像也没心情去收拾 (匿名)

女,我是一个想法主见不够坚定的人，我今年24，以前我觉得我是一个温柔的人，到了大学之后，亲戚、外婆一直跟我说找对象要找有钱的家庭。到了毕业后，我遇到一个男生，他性格老实，对我很好，但家里家庭情况不好。家里一直跟我对比谁谁活得好，嫁的好，我也开始变得虚荣了，从大学到现在之后我的性格就开始很急躁，有时候脾气一上来，不会冷静，一根经，只要家里跟我说某某嫁的老公很有钱，现在可以享受，我也嫌弃我男朋家里没钱，后面他因为受不了我的性格与我分手。分手后我也意识我这样的性格已经让我的生活活得很不幸福了，我也知道我的性格现在不好，我也想改，但是有时候脾气上来我不会冷静，淡定，我这个是不是得病了？ (匿名)

女 我16今年三月被一家重高提前录取 然而我现在处于一种极度悲伤和后悔之中 z是我的初中同学 寒假向我表白 我当时很明确自己不喜欢他 不是我少女心中的类型 然后就没搭理他敷衍过去了 然而我一直相信男女之间存在着纯友谊 后来学习比较紧张 他经常给我讲理科题目啥的 但在班级同学里也是一种正常现象 老师走的时候就跟他爸和我妈说我俩是好哥们 我是最先知道自己被提前录取 觉得他肯定不会被录取 心里一点不舍感也没有 非常潇洒 后来知道他也被录取了 挺替他开心的 那段时间我们见面的机会很多 毕业照+谢师宴啥的 有一天他在学校实验室突然把我壁咚了 轻轻地碰了下嘴 我一脸懵逼（早知道当时直接给他一巴掌）当时觉得亲都亲了 没有跟任何人说 反正我们被录取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 讲真对我挺好的 我跟他说高中不想谈恋爱 想把自己保护好不想受伤害 而且自己要求很高 只想跟他做哥们吧啦吧啦的小魔仙一样说了一串 他说好（然而并没有什么卵用）可能对他产生依赖感了吧 后来分班知道自己没有跟他分在一个班蛮难过的 他说以后可以一起吃饭啥的 中午还可以一起去图书馆 我脑子一热就答应了 ...就上高中了嘛 感觉其实天天跟他黏在一起 羞耻的开始 不知道啥时候这SB在图书馆里就想着干其他事了 摸我亲我啥的现在想想很恶心的事情啊 我反应迟钝 而且每次拒绝得都很含糊 现在想想羞耻得不要不要的 应该果断拒绝的啊为什么自己会这样子 终于有一天班里有个男生说他看见图书馆里的那些事 我感觉整个人都崩溃了 感觉被迷奸还录像了一样好多同学虽然现在都不熟 老是用一种暧昧的眼光看着我们 我意识到自己干了件蠢事跟z讲清楚要保持距离就没有见面了 室友也不熟的 却直接问你男票是不是和你吵架了 还有个室友问 图书馆是不是很凉快 我从来没说我有男票 也从来没说我中午去图书馆 然后就感觉背后一直发凉 害怕谣言 不安感 后来我把这些跟z说 他很自责一直说自己是渣男就各种非主流式小伤感 比我还要死要活的 我就更悲伤了 说实话我还是不知道自己喜不喜欢他却这么亲密了 而且有点嫌弃他 一副非主流小王子的样 初恋我一直很珍视 我可以耍赖说自己初恋还在吗 特别后悔 就算要早恋也该低调点吧估计我名声都没有了而且感觉他和我都还不成熟啊啊啊 感觉他不够成熟不够稳重反正就是后悔死了 男孩子的鬼话我竟然也信尤其是这个年龄 然后好讨厌自己 简直是花样作死 道理都懂为啥反应迟钝 然后对学校产生了浓厚的阴影 图书馆也都不敢再去了 食堂也不想再去 寝室一楼也非常阴暗 上课也容易走神啥的 感觉一到学校就会崩溃 希望转学或者出个车祸失个忆啥的 这学校v很好 感觉自己配不上学校了....初中同学都想中考考到这里来 各种青春正能量 而我这胆小鬼无比幸运地考到这里却一个劲地想逃离 本来我就想做一个干干净净的女孩儿安安静静地读完我的高中 现在感觉自己好脏不干净融不入美好的温情的一切里各种自卑 觉得自己是个坏女孩太随便了 而且有点精神洁癖的我郁郁寡欢 我容易想很多想很多想很多超级脆弱敏感的玻璃心都被这破事激发了 如果可以希望这些事发生在初中末尾也不要在高中开头 人生的污点啊估计没有其他女生会有这样的经历 会像我一样作死 咋啥奇葩事儿都给我摊上了 我好害怕 无助 每天不定时郁闷 怎么办 1.很后悔 2.很害怕别人说出去3.对学校产生了阴影4.精神洁癖感觉自己不干净了不文艺不美好了 原来大家都觉得我是文艺美少女来着5.对不起爸爸妈妈6.纯纯的初恋没了 (匿名)