男,18岁,真的很讨厌我的父母，又到了经典的把我学习不好的原因推给我自己，把我脾气暴躁的原因推到我自己身上，难道身为家长的就没有错吗？小学时候对我是又打又骂，六年级时候我被老师欺负，被同学霸凌的时候，但凡为我出头一次，但凡安慰过我一次，我都不会从一个只会忍受的人变成一个一触即怒，情绪极度暴躁的人，在我考的好的时候，一言不发，没有鼓励，甚至还打击我，在我考的差的时候，打我，骂我，不让吃饭，作业写不完不让吃饭，公开场合说我的缺点，说我在家里多叛逆，一跟别人交流就要说我的坏话，打个电话也要说我坏话，,每天晚上回家都是害怕的要死，怕被骂，怕被打，从老师眼里的最听话，内向安省，文明有礼貌，学习好的三好学生变成了全班最差，经常逃学的坏学生，从来没在意过我一次，一直到我去跳河了，上新闻了，才知道我真的会做一些极端事情，但是知道之后是怎么做的?我父母更是频繁的打官司，都希望把我这个包袱给甩掉，抚养权没一个人认，我父亲我14岁时候才第一次见到他，他从出狱以来都不管我一下，连抚养权都不肯收吗？肮脏的环境成长下，我烟不抽，酒不喝，不鬼混，喜欢独处，也从来没伸手要过钱，我明明什么都没做错，为什么要把我从小打到大，顺带我想提个问题，我在网上咨询过，诊断是双相障碍，但是我平常情绪非常稳定，没有什么情感波动，但是特别敏感，一旦被别人否认一下就会忍不住想哭，一旦惹上一点小事我脾气都直接爆炸，看见什么都想砸想扔，一旦想起来不好的事就会非常低落，但是我从来没吃过药，也没什么事，而且我从来不自残，因为怕疼，但是网上做问诊时候又是重度抑郁，我一直感觉自己不像重度，但我又特别希望自己是重度，越重越好，不知道该怎么办

男 我到现在为止我感觉我是一个很没有的人，我今年16岁，可能说出这话有点太早了，但是我现在真的很痛苦，我的心情很烦躁，我想发泄出来，我想解脱，我感觉我是两个人，一个很安静，一个很暴躁，我一直把我安静的一面装修出来，在我一个人的时候我很暴躁，我想要就这么结束了。我从小就跟着父母在城市里，一直居住在十几平方米的小屋子里，他们白天上班晚上回家，我的爸爸他的职业很松散，在我童年的记忆力只有他，没有妈妈，没有什么的母爱，她除了上班还是上班。小时候，我上小学，这个小学是一个公立学校，是当地一个好的学校，大部分是本地人，在我低年级的时候我并没有感受到我和班里的同学有什么不同只要他们只要，但是渐渐年纪的增长，我发现我和他们有了距离，他们都说自己住在什么小区第几栋第几层，而我一直回避这个问题，有点人知道我住的地方，他告诉其他人，其他人都嘲笑我，我当时也没有感到什么，但是随着年龄的增长我虽然嘴上不说什么，但是我的心里却不是个感觉，只要他们一提及这方面问题，我就感到自卑，到现在我任然十分的自卑，即使我现在在老家，住在自己的房子里。 这都不是最主要的，我的父母，这是我现在心理这么不正常的主要原因，他们从小对我的态度是不同的，导致我心理扭曲，小的时候是我爸爸一直在管我，他管教我的方法就这样打，几乎是只要犯错就打，几乎天天打，现在每天虽然没有打我了，但是他却像是在找茬一样，给我的感觉就是一天的气全撒在我身上，我还不能还嘴，我想和他谈，但是我因为从小生活的环境我自卑，我想说但说不出来。我的母亲她从小就没怎么管过我，小时候她一天到晚上班，我有的时候一天都没有见过她，每天吃饭但是我和爸爸两个人吃，现在我长大了，她每次批评我我就在那里听着，每次她都说我像个木头一样没有和她说过一句话，其实我最怕的就是和她接触，我从小到大没有感受到什么母爱，可能也有，只是转瞬即逝，很短暂的。有的时候她在家我犯了错，他就打，打的比我爸都很，小时候有一次她打我，我往外跑，她就扔了一个板凳出来，砸在门上面，门都有一个窝，我现在就想当时如果我我跑慢了，肯定会断一根骨头，她在我心中根本就没有母爱的光辉。但是她取对我的表弟，表妹特别好，给他们买吃的，买玩具，我最记忆犹新的就是有一次我表弟到我家来玩，我家要去拍全家福，却把他也带上了可能你会说但是亲戚，正好我有一次去他家玩，他们也去拍全家福开始并没有带上我，人与人之间的差距怎么就这么大。 我是抱着复杂的心情写下这些话的，这些都是真的，还有的我没有说出来，我现在的心情是很复杂的，我一天要听着他们说学习学习，又要承受一种可以说想死的感觉。我写下这些并不是想要开导，只是想要一个地方宣泄我在十几年没有向任何人说的。 (匿名)

男 男 现在我高中。我上小学的时候是个留守儿童，缺爱，那时候很活泼，每天很开心，和小伙伴们在一起。父母每次回来，基本都是要打我一次两次的，有时候无缘无故的打我，我就哭。慢慢的我发现，我在学校班级里基本不说话，在公寓里面很活泼，也喜欢说话，在熟人面前喜欢说话。初中我爸爸开了个饭店，总是强迫我去干活，说一些大道理，有时候人多，忙不过来，他就，打我，骂我，我真的很恨我爸爸，我在外面上学都没想过父母。并且从小到大，父母经常吵架，不是经常可以说是每天。我就变得很抑郁，不喜欢说话，每天都不开心，后来父母离婚了，我几乎崩溃了。初三时，我有遇见一个老师，很严厉，有很多次因为小小的事情，请我家长，我从来没请过家长。中招前几天，我发疯了，精神崩溃了，我幻想着我的爸妈，感觉我的爸妈不是我的爸妈，于是我就幻想，把身边的东西都当成我真父母给我的暗示，于是我就去找了，找自己的家，把对我好的人当成我的姐姐哥哥，后来明白了。他们还是我的父母。我想改变我自己，在同学面前寡言少语，而且每天不开心，父母打骂自己，自身有有缺陷自卑，在熟悉的同学面前开玩笑，又没几个朋友，我很孤独，我想有一个正常的心理。 (匿名)

男,17岁,自从弟弟妹妹出生以来，父母变得很强势，对我已经失去了基本的耐心。我记得有一次我从学校回到家，一堆亲戚在家里来吃饭，我放下东西就去拿碗来吃饭，可是弟弟站在厨房门边，我就把他抱到一边，准备去拿碗，可是他因为刚刚被和他同龄的小孩子欺负，就哭起来了，父母见我在他旁边，他哭了，父亲二话不说，冲上来对我就是一顿骂，然后我小声为自己辩解，我以为他会听我说，可是我才开口，他就一巴掌扇在我脸上，用筷子打我的头，把我追到沙发上继续打我，亲戚见状就过来劝我父亲别打了。边劝边让我先出去，我走到门外，不敢哭出声音，只能用校服擦着眼泪，这时候，妈妈出来了，我以为母亲是来安慰我，叫我进去吃饭的，可是她出来对我的第一句话是，叫你不要在这么多人面前让你弟弟他们哭，不要和你爸爸顶嘴，我不知道该说什么，我答应着说，好。 这样的事情几乎在我家每隔几天就会出现一次，渐渐的我发现自己做什么事都会很胆怯，特别在意其他人对我的看法，我还发现在十几岁的青春期，我却不曾对什么女孩子心动，反而对男孩子有些…我慢慢的发现自己是个同志，可是我家地处西南经济落后的贵州省，父母思想也落后，我根本不知道怎么向他们开口说我是同志，我感觉未来好迷茫，他们从来不知道我内心在想什么，平时我说话就说我顶嘴，每次都让我和他们一起出门，可是我本来就内向，不愿意和他人说话，每次出去都骂我哑巴。 在学校里，考试只要没考进年级前十，就会骂我，有时候还会打我，我开始变得害怕，虽然稳定在年级前十，可是我永远忘不了我有一次月考，掉到35时，打我的那一顿，我从来不敢懈怠，也不敢为自己辩解，辩解说我进学校的时候排在年级204啊。 发生的事很多，我不知道从何说起，我只想能有人安慰安慰我/… (匿名)

男,21岁,我从我出生没有父亲，有一个姐姐，后来有个后爸，对我们一家挺好的，又有一个弟弟，我从小不喜欢我弟弟，欺负他，因为小时候我妈妈陪我弟弟的时间比我的时间长很多很多，家长会没有一次去过，慢慢的我开始厌烦，脾气不好，小时候我瘦，全家人说我太瘦，说让我多吃点，现在我胖了，全家人又总是说让我减肥，嫌弃我太胖了，初中时犯一点小错误，我奶奶当着全部老师还有很多同学当众拿着拖鞋打我，打我头，打我身上，让我觉得很没面子，小时候我也是常常因为我没有父亲而自卑，也不喜欢出门，喜欢晚上一个人在房间里不开灯，空空荡荡只有我自己，而且失眠也有两年多了，我整晚整晚难以入睡，我想的事情太多，我压力很大，可是她们总说我没有什么压力，我也不想辩解太多，感觉很没有意思，慢慢的在家里话很少，我都记不清楚我上次叫妈妈或者奶奶是什么时候了，好几年没说过了，常常感到孤独，没有人理解我，因为从小的经历导致我长大后没有朋友，很多东西只能憋在自己心里，开始工作后，我改变了，可是他们总是看不到，每天都说我，我这二十一年都在他们的唠叨和抱怨我做的不好中长大，没有人夸过我，从不夸奖我，总是嫌弃我胖了，嫌弃我一点进步都没有，我常常想到死亡，死了一了百了什么也不用想了，现在跟我姐姐也不说话，变得很陌生，我感觉生活好没趣，我想死，可是我胆小懦弱，我又怕，可是我真的不想在这种生活里活着了，每天都要装，很累很累，一句话都不想多说，我不知道我还能怎么做才能让所有人满意，我真的很累很累。 (匿名)

男,15岁,在亲戚，父母面前，会很紧张，很害怕，不安，家长总是讽刺我，因为我不小心做错一件小事，就可以说上一天，还会时不时提起。我记忆比较深的一件事就是家长掐着我的脖子叫我死。几乎每天都要骂我，我是一个单亲家庭。我不怎么喜欢说话，但总是要装作活泼开朗，学校里我被欺凌，一二年级我被一个同学打，我当时不想告诉家长，之后伤口被家长看到，之后那个同学叫班上同学不和我玩，之后我就被排斥，被孤立。因为我两岁半父母离婚，我还被说有娘生没娘养，我爸还不让我和我妈联系，一直说我妈我要我了，我就今年事记得差不多，之前的事都不记得了，记得的也就很模糊，努力想的话头会痛。 (匿名)

女,15岁,女，15，总感觉自己心里有问题，我为什么会这样子感觉我来给你们讲讲我的故事吧。小学的时候，父母对我就一般，爸爸经常大声说话，就有点暴力那种感觉。但他不会打我。父母对我和我弟弟的态度是不一样的。有一些事情让我感到很生气，但是我又不好说什么，说了又被骂。我经常不管做错事还是没有做错事了，爸爸都很大声的说我。一点点小事都要说。后面我爸爸又对别很好，对自己的家人就还是什么那种小学是这样子的。就因为在家庭因素，我那时候有自杀的念头，他没有说对我好，有时候对我坏，我那时候在三楼的阳台，我那时候想跳下去，但是我还是不敢，我觉得我不应该就这样子了结了。后面就上了初中。有一些行为他们还是偏爱弟弟，也让我感觉有点什么。他们的语言很伤人，上了初二我被一些女生排挤了，家庭原因就很难受，经常哭。家长知道我被排挤了就安慰了我。后来有时候我妈妈会在无意间戳我痛处，说怪不得我会被别人排挤什么之类的话。现在我爸爸也没有这么暴力了。我家长改变了一些，但是有时候又坏。我现在就是有时候很伤心，有时候又还好。经常会哭，情绪有点崩溃，很难才能控制好，对，我现在学习有点影响。我想去看心理医生，但是我的家长可能觉得我心里没有问题。从小学到现在，已经有五年了。就算他们现在有一些行为改变了，我有时候还是会想他们会不会像小时候那样子。就算他们没有那样子，我也会下意识的多想。因为已经有阴影了。我现在不知道该怎么办？我现在就尽量控制好情绪。我也不知道我要不要去看医生？ (匿名)

男 现在我高中。我上小学的时候是个留守儿童，缺爱，那时候很活泼，每天很开心，和小伙伴们在一起。父母每次回来，基本都是要打我一次两次的，有时候无缘无故的打我，我就哭。慢慢的我发现，我在学校班级里基本不说话，在公寓里面很活泼，也喜欢说话，在熟人面前喜欢说话。初中我爸爸开了个饭店，总是强迫我去干活，说一些大道理，有时候人多，忙不过来，他就，打我，骂我，我真的很恨我爸爸，我在外面上学都没想过父母。并且从小到大，父母经常吵架，不是经常可以说是每天。我就变得很抑郁，不喜欢说话，每天都不开心，后来父母离婚了，我几乎崩溃了。初三时，我有遇见一个老师，很严厉，有很多次因为小小的事情，请我家长，我从来没请过家长。中招前几天，我发疯了，精神崩溃了，我幻想着我的爸妈，感觉我的爸妈不是我的爸妈，于是我就幻想，把身边的东西都当成我真父母给我的暗示，于是我就去找了，找自己的家，把对我好的人当成我的姐姐哥哥，后来明白了。他们还是我的父母。我想改变我自己，在同学面前寡言少语，而且每天不开心，父母打骂自己，自身有有缺陷自卑，在熟悉的同学面前开玩笑，又没几个朋友，我很孤独，我想有一个正常的心理。

女,20岁,从小就有一种感觉自己不是爸妈的亲生孩子…和家里人关系一般…出国以后到了十八岁…父亲告诉我事实我是被抱养回来的…心里开始有点抗拒父母…不知道怎么解决 (匿名)

女,学校组织实习。在原单位工作的很好，另一个地点要人就莫名其妙的把我换过去了。在那边感觉很不习惯 (匿名)