社交恐惧症吃药还是心理咨询：女,16岁,总感觉莫名的悲伤不开心，有时候像是自己开心但不一会还是默默的伤心，不知道为什么哪来的那么多悲伤，我还有个双胞胎妹妹她很漂亮，我很普通，别人老是拿我跟她比较，脸真的很重要吗？家里没有一个人喜欢我都喜欢她，脸真的很重要吗？她比较自私和吝啬为什么大家都喜欢她？

学校心理咨询管理系统的样式：女,16岁,我高一了 我觉得自己是一个很怪的人 我的家庭结构很奇怪 妈妈出去工作爸爸却无所事事 也许这并不太奇怪 但更重要的是 妈妈可以忍受爸爸什么也不干心甘情愿的护着他 我爸爸是个很自私的人 什么都为了他好就够了 看到亲戚买车买房他也心动 就找妈妈要 妈妈不给钱 他就给我妈脸色看 我妈的妈妈（就是我婆婆）她经常和我妈聊天 问为什么要拼命护着这个废男人他又懒又自私还并不体贴你关心你 我妈总能找到理由然后护着他笑着说他没错又说是自己是注定的辛苦命 我不明白她为什么要这样作贱自己难道这就是传说中的女强人吗 小时候 我印象很深 一个没有关爱的童年 虽然不是什么离异家庭或单亲家庭 但我更宁愿是其中之一 我记得那时 爸爸还是有工作的 他跟我妈一起在我妈的厂里工作 只是他工作的时间没有我妈时间长 经常我睡觉大半夜的我爸爸才回来 还一股酒味 然后我妈是属于早出晚归的工作 每天我一觉醒来妈妈已经出去了 而爸爸在睡觉 我只能一个人看电视看到中午他才醒来煮饭 他也很少带我出去玩 只是窝在家 这使我没有什么交际能力 人也内向不喜欢说话胆怯 上小学了 我妈因为工作忙 把我送去婆婆那里住 从此以后婆婆成为我的心理支柱 她很好对我很好我很喜欢她觉得她就是我真正的妈妈 渐渐的我跟我的妈妈疏远了 其实原本也没什么情感交流吧 所以隔阂越来越大 而且爸爸妈妈那时不跟我们住在一起 所以每天放学的作业都得妈妈来婆婆家帮我检查完她才可以回去爸爸那边的家 这是一年级 她坚持了一年 终于放弃了 她把我送去一所私立的住宿学校 从此我开始了一段新的生活 二年级开始 陌生的环境使我畏惧 我还没有学会如何去交流 害羞不敢说话 成为很多人欺负的对象 也不敢反抗 性格孤僻 没有朋友 远离群体 这种状态几乎快持续到了小学毕业 我不知道我是怎么过来的 初中 叛逆期来了 很反感我爸爸妈妈 觉得他们一切都是错的 不该生下我 也不给我一个幸福的童年 但当时心智还不成熟 身边的同学也是经常跟家人吵架 我以为我跟他们一样只是叛逆期而已 但是我错了 他们过了叛逆期后 回归到了认真学习向上的心态 我意识到 我跟他们不一样 我只是跟爸妈关系更差心态更堕落什么也听不进去 没有人理解我关心我我觉得我有病很严重那种 但在学费昂贵的学校我不敢辜负妈妈辛苦赚的钱 于是我才努力读书 只是为了不让她太伤心而已 现在我只是考上了普通高中 在很多人眼里我就是不爱学习的人 因为那个学费昂贵的学校校风很好成绩也是很好 很多人考上了重点高中 而我却去了普通高中 这些我也接受了 认为是自己的心理不够强大 我很想变强大 但我觉得好难 每次输的都是自己的自信心 没有父爱的人都是这样吧 懦弱自卑胆怯内向 然而我也没什么母爱 因为一天都不知道有几个小时可以跟妈妈相处 她好像可以包容一切 于是我也学会包容 包容一切人对我的不好 自己却没有想过反抗 我承认自己很废 什么都不会做 家务不做学习不好人还自卑性格孤僻 但这跟家庭因素有很大关系 身边也没有任何一个人的家庭是跟我一样的 我觉得自己很孤独 因为我长得还算可以 也有很多男的追我 但我认为他们只是因为我的外貌罢了 我觉得他们太肤浅 因此也没有接受 也有人说是因为我很阳光 但他们不知道 我实际上是个沉默寡言的人 为了人际关系我才迫不得已选择了一种属性 就是逗比 我觉得啊 一个逗比每天表面开开心心的 每个人都会喜欢吧 而且犯错了别人也不会计较太多 因为他们觉得我傻 这是理所当然的 我也只好装作什么也不懂 每天过着逗乐别人委屈自己的生活 我觉得那挺好的 但最近 我活的越来越累 我很想改变自己 可是真的好难 我不知道该怎么改变 我努力试着去认真沉下心来学习 不再说那么多话逗乐别人 别人就总会问我 你是不是不开心？ 我不知道该怎样回答 我心里是很想努力考个好大学报答妈妈的 但我很容易被环境影响 会因为别人的一两句 读不读都那样差啦 或者是 就你那智商……但重点是他们还是会认真读 而却说那些话影响别人 我真的好难受 好难受 我很难坚持自己 总觉得心里某个地方缺失了 根本没有自信心 一点都没有 我也试过很多方法提升自信 可是对于我都没用 于是我真的很想要一个倾听我的人 可是找不到 我也不敢把这些我的经历跟别人说 因为我不想让别人认为我很差而又有欺负我的念头 似乎只有我一个人心事重重 往往我的一些心情在他们眼里觉得没什么是我小题大做但也有人不理解因为他们没有那样的经历 于是我很想谈恋爱 因为可以从对方那里得到一种很奇特的温暖 也许是父爱缺失的那部分吧 总之就是很温暖 让我很有力量 但是 我不敢把整个人投入进去 因为一旦他离开了我 我便一无所有 我觉得 不会有人喜欢跟一个每天心事重重的人在一起相处吧 我觉得我不配谈恋爱 因为总是给对方带来悲伤 。我不想给别人带来压力 自从有了我妹妹之后 我妈开始关注她比我更多点 也许是我没什么希望了吧 她想弥补 是的 她知道我是个错误 于是对我妹无限好 我妹过

徐州心理咨询哪里好心理服务站高效：女,我是一名重点大学大一的学生，因为贪玩导致挂科太多，已经在努力补救，但是有点来不及了，可能要留级，不敢告诉爸妈，逼自己学的同时情绪经常崩溃，该怎么办？

正华心理咨询中心：男,被骂了之后想发泄，就会打人或者摔猫，之后没过多久就会寻求原谅

心理咨询师一般给不给微信：男,和女友在一起六年了，一直都是在一起生活，我们共同创业，我家条件不是很好，创业我欠了几万元钱，女友和我在一起六年了什么也没得到，一直无怨无悔的跟着我，我比较不爱说什么，什么事情都是自己扛，因为我家里的条件不好，结婚的问题一直没谈妥，一直没有给女友一个承诺，现在她的妈妈过的不是很好，她想放弃这段感情，不想她妈妈操心，她对我的感情很深，我也非常舍不得失去她，她对我很依赖，一点主见都没有，家里亲戚朋友给的压力太大了，所以她说分开吧，要自己打拼事业，我知道她没有那么坚强，六年的感情我欠她的太多了，我们六年一直没吵过架，都是初恋，现在我担心她，因为她没有自己一个人生活过，也没有么坚强，可是一直都对我说我很好不让我担心，我很害怕失去这份感情，我该怎么办，她说我不够成熟，说我成熟了就会回来，我心里相信她，但是外在的一些因素我很担心，很担心她会另有所爱，我现在也很努力打拼我们的事业，我想给她幸福生活，我该怎么办，怎么能留住她

女,感觉自己现在要疯掉了，婚姻太折磨人了，过就过，补货给个痛快的，之所以在这纠结着还不是因为舍不得，哪天自己疯掉了就好了，无牵无挂

国内心理咨询师名单：女,总是忍不住去保护对自己好的人，无论他们做的是对还是错。

吉林大学珠海学院心理咨询：女,你好，我想咨询一下我是否有心理疾病，就是我不善于与人交际，与陌生人交谈时，总是担心自己是否说错话，有时候听他们一起讨论某些问题我也想加入，但是总是害怕，不敢加入，怕他们嫌弃我，其实我内心很渴望和别人成为好朋友，但是总是害怕感觉无论自己在哪都想被忽视了一样，在亲朋好友面前也是，人多的时候几乎不怎么讲话，尤其不和异性说话，我总是回想一些人为什么活着，为什么会有吃喝拉撒睡这些习惯，觉得男女之间不一样，为什么非得找个异性一起搭伙过日子，不敢在公共场合大声呼喊，特别在意别人的眼光，不能按照自己的心意去对待别人和生活，在别人眼中，包括亲朋好友，他们都不会主动与我亲近，可是我自己知道我性格很好，如果别人主动和我讲话，我会非常高兴，可是就是不会怎么融入到集体中，我喜欢看电视，总想着电视里那些美好的结局，可是现实却让我有种想逃避的欲望，我经常在想如果自己住在一个世外桃源该多好。我对现实了生活里一点都感觉不到美好，有的时候经常会想人死后是不是就什么烦恼都没有了，精神一直不佳，心情每天都很低落，对什么东西都不感兴趣，人多的时候就像逃避，这是不是预示着我已经病的太厉害了，求解答

北京心理咨询热线：女,我觉得我在长期的原生家庭摧残下已经形成了不健康的甚至反社会的人格因为我无法和任何一个环境的人保持长久稳定的友好关系 而且我其实内心对别人都是憎恨的如果他们不按照我的意愿行事的话 不听我的我就非常愤怒我觉得这是我父母严厉管教造成的吧 请问有没有老师可以帮我分析下我觉得我原本不是这样的:-)

心理咨询有哪些杂志：女,我,,老公跟我吵架的时候脾气特别大，会有想开车一起死的念头，事后他又会后悔的跟我道歉，说对不起其实很深爱我，生气的时候想打我，但是舍不得打，又需要发泄，正常的时候他特别好，他是属于精神分裂吗,,2016-06-26 20: