女,23岁,我还记得初中吧 有一次晚上我都忘记是什么事情了 我都忘记做错什么了，但是现在想想 真的是我做错什么事情了吗？还是因为她自己内心不爽 随便一个理由都可以成为我犯错的借口，我妈妈叫我罚跪 跪在地上 要我说自己错了 具体原因我忘记了 当时真的觉得自己好委屈 我都不知道我自己做错了什么 叫我跪下 说我错了 骂着一些很贬低我自尊的话，也不准哭，越哭骂得越厉害 说明你懦弱，深深的刺痛我的心 总之那天晚上不能再难过了 我当时真的感觉深深的无力感和绝望 自己最亲的妈妈如此的不爱自己 我觉得自己是世界上最差劲的人 在我的成长过程中 经常性的经历这种事情 我觉得性格越来越内向，越来越自卑 我那时候还不知道是因为我的这些遭遇产生 只觉得自己的内心慢慢的好像很封闭了 还有那时候中午吃饭的时候，他们说我不端碗，是没有教养的，以后让别人看了会说他们教出来的孩子怎么怎么样。很凶很严厉 我不肯端 我就是对他们这种态度不爽 那时候初中叛逆期， 就是因为我没有端 加上我奶奶在旁边煽风点火，我遭来了一顿毒打，我妈妈也在，我爸爸把我打到地上 扯我的头发 我痛的直叫唤也没人管后来我爸爸越打越疯狂 我奶奶吓住了 开始拦着我爸爸，怕出事 但是根本拦不住了，我妈妈就在旁边哭 觉得我爸爸该打我 因为不打不成器，更加上我是如此的不听话 和不懂事 就更加应该要打我，不然管不住了，我觉得她哭根本不是因为心疼我被打，而是因为觉得他们的教育失败了 没有把我教好来，后来我往房上跑 我把在床上又把我打一顿 之前是在地上 拳打脚踢 还扯我头发 我的头皮痛了好久，后来我妈给我涂药的时候还说 什么 死女 不听话就是要讨打 打死都好 谁叫你不听话，我真的不知道说什么了。我妈从小打到经常叫我死女 包括现在，我的心真的好痛 初中时代 还有一次 晚上我看电视 看快男 当时真的逆反心理 就是看他们不爽 他们每次都是因为自己心情不好不爽就会拿我出气 我现在想想如果自己懂一点心理学方面的知识的话 ，我一定不会正面跟他们发生冲突，因为我已经知道他们已经病入膏肓了，无药可救 不要妄想可以利用反抗他们就会改 就会懂得尊重你 是一个完整的人 并不是他们的情绪垃圾出气筒，可是我没有我当时才12、3岁，那天晚上我又遭到了一顿毒打，我奶奶叫我去睡觉 可是我想看完快男再睡 其实我也并不是说一定不去，我奶奶是那种特别讽刺刁钻语气的 我内心听了 就觉得我偏不 我就要跟你反着来，然后我奶奶就去告诉了我已经上床睡觉的“爸爸”，我想打引号 因为我觉得他配不上做我真正的爸爸，我的所有痛苦我的人生阴影都是他给的 这个家庭给的，我爸爸起来之后 严厉的呵斥了我 举起巴掌 恐吓我 问我去不去睡觉 我无动于衷，内心在反抗，他就开始动手了，打的特别厉害，从客厅打到阳台 阳台上有一张床 他又把我扔在床上拳打脚踢 然后因为没开灯 床头是那种铁材质，他不小心刮伤了自己额头和太阳穴 都出血了， 他打的太疯狂了，仍在继续打 我一直尖叫 嚎哭 就是任他宰割的羔羊，因为是寄住在我叔叔家，但我叔叔不在 ，我婶婶在 我婶婶见势不好 怕我继续这样被他打怕出人命，出来阻拦 ，很难阻止，还说再这样打的话 就要报警了，我“爸爸”说他自己“教育”孩子 不用我婶婶管，而且警察也管不着，我婶婶说这里是她家什么之类的 后来具体我记不清了，我只记得我哭的不省人事 而且感觉也快要被打晕了吧 在奔溃的边缘 绝望难过的 望不到底的深渊无力感，后来我婶婶把我抱回了她的房间，说着 我以后要努力 要努力离开这个家 让自己变强大什么之类的话吧 可是我当时根本听不进去 我觉得没有任何人可以理解我当时的那种感受 整个人在发抖 在抽搐 神志都快不清了 我真的只想死 可是我又害怕死，我是如此的懦弱 我不敢死，还记得就是这次之后 我的性格又大变 变得更加的内向和不自信 更加的不开朗 不喜欢与人接触了，觉得自己处处不如人，内心又蒙上了更深的一层阴影。我现在真的好想知道 我的自信到底要怎么样才能够建立起来，我好想好想变得开朗自信乐观活泼聪明充满能量啊 我好想哭 我只想要一个普通的人生 为什么我就不可以有家庭的温暖和包容啊 我也好想像其他人一样 活的开开心心的 没有太多顾虑 遇到了困难努力向上 而不是像我一样 消极悲观 懦弱退缩 循环往复 好像没有尽头一样 好想有人可以带带我 走出这个深渊 我上大学的时候还被打过一次，也是一件很小的事情，好像是因为关门声太重的原因 还是干嘛 我妈妈是那种控制欲强的无以复加的那一种，我已经忘记具体原因是怎么跟她顶嘴的了 他们觉得我不尊重他们，后来我爸爸加入进来 到最后开始动手打我 我不停尖叫 和反抗 但是完全抵不过我爸爸的力气 我很怕被打死，我开始逃 我想夺门而出 刚好应该动静太大 楼里邻间都听到了 对面的叔叔过来敲门 想知道发生了什么事 我打开门冲出去 对面叔叔完全震惊 我爸妈不准我出去 拼命把我拉回来，我觉得如果我再回去一定会被他打死，我不敢，我当时已经被打的 (匿名)

女 我们老师嫌弃我和男生玩，但我们并没有说几句话。表弟表妹总乱翻我的东西，他们拿不到的还让大人们帮他们拿。我妈老翻我手机，和她讨论过，但她不听我的。怎么办。 (匿名)

女 我现在学校比較忙 一回到家便睡了 醒來時便又开始做功课做到一点 我從小学到初一一直被我朋友和同学嘲笑 连我爸媽哥哥也一樣 我向老師和父母投诉 没人幫我 我反而被打 當時我有一个補習班 那个老師總针对我 还把我打到流血 但是我父母照不理 我留级了 但新同学对我挺好 雖然还有人笑我但算了 現在每次被我媽打的原因是髒，不整齊，成绩不夠好 我爸打我的原因而是因为我把家里弄得更吵 因为我开始反抗他们 常常离家出走 我自己都觉得自己有点疯掉了 我该怎么办 (匿名)

女 从小我家庭不幸福，父母为了钱为了房子打架，为了劝架不让妈妈被爸爸打我都会让爸爸教我数学但是我成绩也不好根本就不会！所以我也就被打骂甚至我会反抗和他对打结果我是一身伤口！他还往我脸上吐吐沫我会忍着！因为我什么也干不了！一直到现在我20岁了还是会骂吵架！天天被他瞧不起说什么都都不是什么都干不了！我真的什么都不是懦弱自卑！爱躲！他觉得什么事都是别人对，我做的都是错事！我现在神经恍惚容易直眼发呆，记忆力下降的太厉害

男 我是一个初二学生，我经常被同学欺负，一般都让我做我不想做的事，回家又不敢跟父母说，怎么办？ (匿名)

女 我今年十五岁，我的妈妈从小到大只要我做错事就会打骂我，还记得每次考试我考不好，她都会觉得我笨，不如别人之类的话骂我，还用棍子之类打过我。在外面，她还当着旁人打我，还跟旁人说面子值几个钱。每次我很伤心，心理一直承受不了。现在我十五岁了，偶尔她骂我，我就反驳她，她就说我顶撞她。现在我该怎么办？ (匿名)

女 初中生，爸爸在我三岁时犯事进了监狱，妈妈一人养我很不容易，我也知道，可是妈妈的性格越来越偏激，学习学习学习！我认为学习成绩已经够好了，但是妈妈不满意。压力很大，妈妈总说我不学习，说我不懂事。我表面很开朗活泼，但是我喜欢扣伤疤，很疼的那种，疼给我快感，让我觉得心不那么痛。每天很累很累，其实活本来就没有意思，但是我不敢死，胳膊上有伤口，自己划的但不深，我该怎么办？ (匿名)

女 我小时候家里面比较困难，为了盖新房家里欠了很多钱，爸妈都到外地打工去了，我一岁到七岁都是和爷爷奶奶生活的，爷爷患有神经病经常殴打奶奶，奶奶只能任由爷爷打，我还记得我三岁多我爸爸出去喝酒到半夜回来，把我从床上拽下来一直打我，从那时候到现在我都没叫过他一生爸爸，和他的关系也不好。从那时候开始我就经常被我爸爸无缘无故的打，而妈妈也看着我被打就从容的坐在旁边，让我越来越远离他们。因为和家里面关系不好，14岁就不读书经常出去玩去朋友家住，交了一些不该交的朋友，然后就被那些所谓的朋友污蔑，然后被十多个人围在一起打我。我虽然表面很活泼很开朗但是那件事过后，我很害怕，从那时候我我不出去玩了，就呆在家，一出门只要有人看我我都觉得人家对我有恶意，想打我。我有朋友但是有真心话我从来不敢对谁说。我不是独生子女我有个妹妹，所以爸妈都不怎么疼我，饭菜也不煮我的。我现在喜欢把自己封闭起来，到半夜再偷偷的哭，因为我哭被他们发现的话我会被骂，我现在17，爸妈不管在公共场所还是怎么样都是当众羞辱我，从没给过我一点面子。不管我做对做错我妈都是一顿臭骂，从没给过我好脸色，妹妹出生后连奶奶对我态度也变了，无缘无故和爸妈告我的状然后我再挨打，我现在17！我还是一直生活在这种环境下，我不敢抱怨我只能躲避默默承受。我现在重新上学了，每次要拿生活费妈妈都很不情愿，都是先骂我一顿，说我废人用他们的钱，靠他们养。我在学校很努力，但是努力总是被家里人践踏。我感觉我身边的人都想害我，他们都是假惺惺的，我总感觉有人想害我。我该怎么办 (匿名)

女,1.带孩子出去玩（孩子两岁多）总怕孩子挨欺负或者被抢走之类的。问别人有没有同样的心理，别人大都没有。,2.自己优柔寡断，性格有时候内向有时候外向。不爱结交朋友，也不爱出门。觉得自己有奴性，总为别人考虑的太多。回忆起童年就没有开心的事。

女,我的情况是：在不定期，闭着眼睛的时候，不是睡着的时候，会幻想着别人抢我东西，或者碰到我惹到我，我就动手打人，很暴力好狠的那种，现实我也会真的出手了，然后就睁开眼，发现是我又幻想了。我非常讨厌我暴力的场景。我这是一种什么问题？ (匿名)