本人已经27了，女孩，去年经历过一次生意失败，跟朋友一起做的，每人十万，可是半年之内被自己败完了，钱是家里的，本来就不富裕的家庭被我弄的不太好过，弟弟刚结婚，基本上所有负担都是他一个人承受，我逃避了，跑到外地，虽然不远，自己逃避的不知道是失败以后一无所有害怕面对家人还是以前的朋友，也不知道是不是不想再过以前那样纸醉金迷的生活，这个城市是一起做生意的朋友她嫁过来了，她说一起到这边，找个好人嫁了，我想想也许这是解决我不安定的心唯一的方法，可是感情生活还是很不顺，开始过来的几个月没有工作，没钱，还住朋友家，只是为了她要帮我安排的相亲，后来自己实在受不了，上班了，不是经常见，有收入了，可是自己还是躲不过以前那样花钱的方式，完全不够用，更不要说给家里，每次醒悟时都想着不能这样过了，我不是有梦想的吗，我要考的英语等级证不是还在等我吗，可是过几天又会不记得又开始无尽的消费，有时候一想到自己这个年纪了还如此的不懂事，很多事还要家里人给你操心，为你做错的事买单，我很想如果我再也改变不了我自己，不如死了也许他们不用那么操心我了，好几次却自己又下不去手，现在，家里没有朋友了，因为自己一些事别人已经在背后说了一些不好听的，完全断掉了联系，自己在这本来会有很好的感情，也因为自己喝酒而毁掉了，其实只是因为一个我已经离开他四年的人，可是我们还有联系，他同样还是对我很好，可是现在的我已经配不上他了，他不是原来那个仅仅在学校的一个闪耀，他如今已经变成一个社会的闪耀，他那么成功，我从来都不敢告诉他我现在把自己过的如此不堪，我害怕连他的温柔我也没有了，是我背叛他，我也没有很好，在那之后的每一个都有他的影子，现在就只想回家好好照顾我父母，可是我又觉得我振作不起来，一想到这一年我过的那么丢脸，我不知道这一年把我改变成什么样了，我很想变回一年前那个知道疼人，会关心家人，玩的有分寸，就算是孤单的也过得很好，我到底要怎么办，我真的面对不了现在的自己 (匿名)

男 从小家里条件不好，18岁出道社会很努力，24岁百万富翁，有车有房，25岁被自己的丈母娘骗到传销两年身上的家产全部赔光，后面跟自己老婆离婚，身无分文，通过1年的努力始终没有爬起来，现在心里万分着急，现任女朋友 爸妈都说我脾气大 我不知道自己怎么办!情绪变得很不稳定！多疑！身体越来越差，晚上睡不着，整天待在家里不想出门，害怕别人背后说三道四，慢慢把身边的朋友亲人全拒之门外！现在的生活除了自己我已经不知道能和谁诉说了！越来越觉得是否已经到了生命的尽头！又不甘心不想这么背负着罪恶的骂名走下去！很累很可怕感觉毁了自己的一生！很想重新开始又老多疑觉得所有人用异样的眼光看着你！连出去走在路上都感觉自己是个小丑 (匿名)

男 自从4年前我和女朋友分手以后我就开始变了，刚开始虽然有些自责但还好没有对生活对自己失去信心但是渐渐的我越来越发现自己是那么的一无是处，做什么事都是半途而废，连自己的梦想都是，曾经我也是一个有梦想的人如今别说梦想了我对我的人生都感到迷茫，按说我的父母很爱我，我应该很幸福，为了他们我也应该努力，可是对我来说他们只是我活着的动力，每天看着他们为了我的婚事操劳我也很心酸，不是我不想结婚可是我这种没有上劲心的烂人我都恶心我自己，活的这么窝囊没事做了不是手机就是电脑而且经常晚上玩白天睡觉这几年除了玩的好的铁哥们儿其他人几乎没什么联系了，我想改变现在的我可是我办不到，其实好多道理我都懂可是我就是做不到啊！我也时常问我自己我到底怎么了我以前也不这样啊我宁愿像以前那样年少轻狂也不想像现在这样懦弱白痴。

男 我觉得自己是有病，一直就自卑，长这么大连自己的目标，理想都没有，也没有自己的兴趣爱好，太失败了！想死，又怕死，真是的，一直感觉现在的人都是为了利益！虚伪！自己没用，消极悲观，谁来救救我吧 家里人都不理解我的痛苦 学校的一些人又觉得我矮 我又没用 又被人容易就欺负 我好想杀人

男,36岁,人生无望、结婚被自己亲妈往死里坑，完了去所有认识我的人的家里，各种说成是我的错，老婆就觉得是我欠她的，孩子才一岁就送回老岳母那，现在已经一岁半，我错过了多少他的成长、之后又跟从小玩到大的兄弟谈心，却被他在背后利用我告诉他的信息和我媳妇说我坏话，一瞬间感觉失望透顶，这世界怎么了？还是我怎么了，我不是十恶不赦，我没杀人放火，不知道我是否能走出来，今年还是本命年，有两三次已经想结束自己，现在已经离婚，把所有东西都给媳妇，我身无分文，无亲人，无朋友，每天都躲在房子里不敢出去，不想结交新朋友、害怕见熟人，没自信，没灵魂，没目标，不知道存在的意义，找不到价值，更没支点支撑自己，我曾经是那么阳光，可否让我回到曾经那样笑容灿烂阳光自信，不然我就做一个变坏的好人，偷抢拐骗，有必要就杀人放火，反正已经这样了，无惧什么 (匿名)

男 我，一个连我自己都不了解自己的人，我出生在一个不大的小县城里，现在的我没学历，没工作，没媳妇，每天在自家的铺子里帮忙，我从不觉得自己是个好人。我很爱面子，但是我也很自卑，我脾气不好，爱冲动，但每次发完脾气都会后悔，甚至我有了想重新活一次的荒唐想法。 (匿名)

男 我是一个有故事的可恨之人！！以前做了太多错事，伤害了很多人，导致万事不如意，现在一无所有！如今懂了，却也无力补偿！真想把自己卖了，惩罚自己……

男,22岁,我呢？有点自卑自闭，害怕出门和见到陌生人的目光，总感觉有人在嘲笑我，每天睡眠不好，多梦，易醒，很多时候跟别人聊天我都控制不住自己，每次说一大堆废话，没有信心，有点堕落了，会强迫自己忘掉以前的记忆，搞得我现在以前的记忆都想不起来了，而且注意力十分不集中，走路都会走神，有可能别人刚对我说过的一句话，下一秒就忘了，每天心情低落，开心不起来，对未来的生活充满了绝望，每天头脑不清醒，迷迷糊糊的，有过自杀的想法和行为，感觉人生毫无意义，也有时候觉得自己死了，会给自己的父母减轻压力，父母在我小的时候三天两头的吵架，不管我以前学习成绩好坏，都漠不关心，天天拿我跟别人做比较，骂我没用，没出息，是个废物，有时候在事业上遇到挫折，还会拿我们发泄，小时候从来没感到关心，关怀，没支持过我，只会打击我信心，以前连交朋友出去玩都不让出去，有点双标，他们说过的事情从来没有做到过，我现在大了，又想让我出去，多走走，多交往几个朋友，感觉就像提线木偶一样，被他们操控，有时感觉喘不过来气，闷的慌，我平时就跟正常人一样，生活，伪装自己，每天都会觉得很累，我幻想着这个世界，我天真的觉得这个世界的人，都很好，可是我只见到了这个世界的黑暗，我慢慢明白现实就是如此残酷，哪有什么美好，只不过是幻想，痛苦的来源不过是人们的贪婪自私，没有这些也没有美好，这个世界是，相对的，有正反两面，正因为如此，才会活的有意思，不至于，没有情感，没有色彩，我甚至想到这个，社会的本质，世界其实并不复杂，复杂的只是我们的胡思乱想，当你发现一件真像的时候，心底一想，其实也就那样，也不咋滴，只是没人想到过这件事，就像一条蛛丝，从简单的一条线，编成一张网，他的本质还是一条蛛丝，只是变了形态，看的复杂了，看开了就好了，可是人的心结，怎么也解不开，只是你内心还不想解开，因为看不到希望，就如同，假如我未见光明，我还安稳的活在深渊，人生就是探索，当你停止探索的时候，也是心结的起始，

男,总是讨好别人 不够骄傲 问题就是缺少一个人的爱 我应该怎么办 (匿名)

男,我总是反反复复的想我应该干什么事怎么解决 (匿名)