李律心理咨询师
45岁
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广州比较好的心理咨询中心
2016-07-28 03:37:35
抱抱TA
男 为什么我就不知道自己该干什么?也没有啥想法可是我不愿意就这样活着
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张庆仪
您好
张庆仪
你多大了,对现在的生活不满意,是吗?
刘海艳
不愿意,就这样活着,那就去做点什么,改变现在的状况。
张敏
你好
张银玲
你好
可是并不知道自己喜欢啥
张庆仪
你多大了,愿意和我详细交流吗,可以帮你具体分析
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青少年心理咨询高新:你好,我特别讨厌自己干什么都以别人为主,总是照顾别人的感受,到最后自己很累,但别人反而都认为这是应该的。还有,我不知道该怎么拒绝别人,可能因为我好脾气吧,其他人干什么事都把不好的留给我,比如拍话剧时不重要的角色,卫生表上最难打扫的那几天都是我来打扫,我和一个同学说话,然后很多人都帮那个同学说话,群起说我,我很伤心。我也不太会和别人交往,我有时不敢和别人说话,怕别人不理我。大家好像都不重视我的观点或想法。希望你可以帮我,告诉我哪里不对,我该怎么做才能摆脱这种局面
去医院心理咨询挂什么科:我觉得太痛苦了,我的内心总有另外一个我,每次内心那个我都在骚动,我是个上进心特别强的人,我一直在努力奋斗,我今年16岁了,但是我却看透了,许多许多的事情,发现我已经脱离群众了,我总是用我内心看破时间来对待实物,我认为只有我有能力了,我有实力了,别人才会重视我,我对任何事物都不再感兴趣,我发现我越来越喜欢孤独,越来越不想说话,不想解释,我总是喜欢用实际去证明我自己,我讨厌花言巧语的人,我讨厌不切实际的吹牛,我讨厌领导傻乎乎的看着那些不努力工作整天溜须拍马的人,,我总希望领导重视我,领导认可我,我每天下班自己花钱买资料学习,我现在是做电商的,我每天认真学习努力工作,可是不知道为什么领导总是不重视我,是不是我和领导沟通的太少了,我用总是喜欢用实际行动去证明自己,我总是心软同情可怜别人,我害怕我让任何人不满意,我总是难受了自己 让别人快活,我总是对别人掏心掏肺,但是却还是很少人能掏心掏肺的对我,我现在活的很痛苦,我总是让自己难受,我觉得我对不起自己,我总是想人到底为什么活着,我表面上很少话,但是我的内心总是想说话,,但是我又说不出来,不知道怎么说,酒场上我讨厌那些人,却又特别想像他们那样和领导谈笑风生,我总是想会唱歌怎么样,会跳舞怎么样,唱歌唱的好的,跳舞跳的好的人多了去了,你唱歌跳舞好,工作不好照样不行,但是我内心也想放开放松一下,但是我的脑子就告诉我这样不行,总得来说就是我的内心总有一个和我对着干的人,我感觉太痛苦了。我总是考虑别人考虑别人,但是我真的是很难受,我也有点不好意思,总是不喜欢麻烦别人,总是很胆怯,自己的想法也不敢说出了,很好的想法我不敢说,但是我内心那个人却又骂我快说,你为什么不说,我总感觉内心那个我和现实中的我是相反的,这两个人总是在碰撞,在激打我,真的是很难受。我想做内心的那个我,但是脑子却告诉我你那样做是不对的,你应该这么做,我的上进心太强太强强到我自己都觉得这么努力干嘛,我非常渴望成功了我不想让看得起我的人失望,我感觉现在我活着太难受了。感谢您的阅读很感谢很感谢,请问您可不可以给我一点点建议呢?
国际心理咨询师这么考:女,18岁,我一再纵容自己犯错。我一直用错误的行动方案与逻辑去处理事情。可我明知道那是错的,那是极其不该的。而且每次犯的差不多都是同一种错误,一而再再而三。可是,这个错误好像不能真正从内心深处给我带来波动。仿佛我能分裂出另一个自己然后冷眼旁观着我正在干的一些蠢事。明明这个错误扰乱了我的生活、让我身心疲惫。我总感觉我如此无动于衷,是因为我太冷漠吗?还是我的心理有问题?为什么我明知有错却不改?可我也有上进心啊,我也很想知错就改,但我似乎总差那么一些自控力、执行力。我内心深处似乎对一切事情都无所谓一样,我感觉我是一个十分冷漠的人。我总是纵容我自己。我最近也总认为像我这样的人是没有存在的价值的。 但我又是一个看影视剧、小说会受到强烈感染的人,遇到悲情桥段我就会泪流满面用掉半包纸…并且我很不正常地,在几年前就开始总是会出现因为一些很小的不顺心的事,然后就联想到到自身是多么的无能,然后眼眶发红、开始控制不住地流泪,有时还会心痛到用手锤墙壁来惩罚自己的现象。明明那些事根本就是鸡毛蒜皮,跟那些我自我否定的想法都没一点关系,是一些正常人都不会十分重视的小事。可为了那么一点事我的情绪反应居然能那么激烈,我自己都觉得不正常,哭完以后我只有更浓烈的愧疚、自责、无奈的情绪和又浪费了生命的想法。但有时候虚荣心作祟,我又似乎有那么一点自信心。 我不敢真正正视自己,但我试着去正视自己。 难道是我的心理有问题吗?为什么会出现我这样奇怪又矛盾的心理。我曾认为我患有抑郁症,做过几次网上的测试题,结果都显示的是中度抑郁…
任丘心理咨询电话:女,20岁,为什么我就不能和别人一样自在的找工作,为什么父母自以为的定论我除了公务员什么都干不了,明明我毕业了,我能养活自己,出去工作丢人吗?!自己有想法比不上嫁个好对象?你们也知道谁也靠不了,我们家只是非常普通的家庭,那就让我去吃苦啊!那也是我的人生我的路我活该。从一开始就按自己的想法强加在我身上,我工作不能好好找,找到还要和我断绝关系?我左右为难,一次又一次尝试沟通失败,一次又一次努力让自己出去。现在好了,我更加迷茫了,我觉得自己就是个废材,难道我还会好好看书吗?每次一回家除了喊我看书看书还是看书,然后你们就去各忙各的。还说大学生找工作是因为考不上公务员放弃。。咱家不就一个舅舅从政吗,一人当官全家公务员?小时候人家要我去当他女儿,你们还挺开心的呢。从小到大,每次过年过节舅舅回家,都带着我去讨喜欢?现在大学毕业,还要把我往舅舅家推,难道你们真的以为是女儿吗?能护着一辈子吗?再说一辈子有多长,反正我是觉得我不会长寿的,那我的人生已经过了近二分之一,但这段人生的意义是什么?难道我要一直做个玩偶吗?还是花瓶去勾引有钱男人啊?知道我为什么这么反感公务员吗?因为你们从来不和我沟通我的想法,也从来不在意从小到大对我造成的伤害,现在我想勇敢探索自己人生价值,你们又嗤之以鼻。还说什么再考一年考不上你自己走,是要给你们自己留脸面吧?这样你们就已经做的够好了,已经特别上心了,只是我自己是个扶不起的烂泥。真的以为是一门心思为我吗?
军嫂心理咨询师感人事迹:男,感觉上班总是一片空白不知道干什么,脑子一片空白,觉得对周围的事物没有真实感,要很用力把注意力集中在工作上才行,第二个就是觉得自己很笨也觉得别人都对我有意见,喜欢察言观色,觉得别人所有的情绪都是在针对我,也喜欢猜别人的想法,而且越猜越恐惧,我不知道为什么我会害怕这些根本就不存在的东西
兰州二院心理咨询:女 对自己应该做什么疑惑,还会怀疑自己做事是不是不对,对周围的人判断产生疑惑,感觉自己做什么多不对,自己很孤单
心理咨询学家卡瓦纳:男,7岁,有一个七岁小男孩、爸妈离婚后 跟爸爸一起住、新妈妈也对他特别好、孩子也特别喜欢新妈妈、但是最近孩子自己的妈妈经常来找他骚扰、现在孩子 内向不想把心里的话说出来、上课无精打采的、胡思乱想、注意力不集中、很容易哭、胆小 这个怎么办?有什么好办法么 、帮我分析一下好么?
哈尔滨职场心理咨询:女 目前是学生,21岁,女。极易受到消极品的心里暗示,怎么办?
心理咨询师成都张伟:男,21岁,和女朋友处了3年,我的性格属于大大咧咧型的不细心,女朋友比我大两岁属于细心型的但是脾气不好易怒,经常会因为一些细节问题吵架,生气。有时候一生气会出现胸闷气短呼吸不畅的现象,严重时伴有轻微抽搐。是什么原因,怎么办,感觉像是神经官能症,该如何给她治疗疏导。
南京最好的心理医院排名:女 我是一个准大一。从小是个很骄傲的人,每方面都要做得出色。而且比较自我,做事总是随性走心哪怕是在其他人眼力显得很奇怪。一开始我还并没有这个感觉,后来才发现在大家眼力我是奇怪的。我是一个艺术生,虽然艺术方面不错但长相和身材都非常掉分。又经常参加学校的各种表演比赛,在年级里都是无人不知晓。可是因为外形条件的缘故再加上个性特立独行经常遭黑,尤其是自己班的男生——原本我是在普通班的,但高二分班理科班男多女少,仅有的女生都毕竟文弱,让我的人际关系很不好,总觉得没有真正交心的朋友。高一有一两个玩得很好的同学对我很好但他们的个性也比较有主见,有时不太喜欢他们,可碍于他们对我很好又觉得很愧疚不得不对他们好。至于高二分到的班主任什么都不管,一心想着自己读博,班里同学也很散漫没有组织者,所以整个班风特别差。在学校定不下心学习,成绩也不拔尖,人际又不好,学校管得又严,那段时间有点抑郁症的症状,总想做什么惊天动地的出格事情觉得很压抑,每天醒来都觉得倒霉的一天,极度厌学不想上学甚至想退学,这直接导致了我最后转了艺术生。于是高三大半年在外考学最后三个月才回原来理科班。考学因为是独自一人找老师上课,也没什么朋友,至于原来的班冷落那么久就更没有熟人了。现在虽然考上了自己理想的艺术院校,但毕竟之前的只是特长比起专业算是是半路出家,只是运气好踩线考进了,而别人都是童子功,我突然很害怕大学成绩都比不上别人,甚至在想当初外出考学只是为了逃避现实而已。若是考上个普通综合类大学我的特长兴许还能让我发光发热,而我现在只是个垫底什么都没有。也没有走心的朋友,感觉卡在暑假这个尴尬期,又没有以前的朋友,又不能提前进去大学认识新的朋友。而且大学毕竟是艺术专业院校,人也特别少,认识的只能是艺术圈里的人……感觉自己很缺爱,原本总是喜欢结交网友,但怕遇到坏人也不敢交了。爸妈管得不严但处处都在掌控之中让我很不自然,而爸爸自从信佛想法和无神论者出入太大,很难体会到父爱。以前总想做些出格的事情,虽然现在没有了不过总为自己过去十八年没有那么做而感到遗憾,或者让我当个正常人体验正常的普通学生而不是艺术生的高中生活……我该怎么办……再这么发展下去该发展出一些嗜好了……现在暑假生活也没有人约出去玩,说不上什么都不想做但也都兴趣不大,一天下来好像没干什么,甚至在想我所做的一切是不是只是在维护我在他人心中的形象。我现在没什么喜欢的东西,都要谨慎,很在意别人对我的看法,对于可能碰到熟人的公众场合有点害怕。如果我想做的事就是让别人都看得起我,赞且不说都喜欢我,只要不反对我,那我到底算为别人而活还是为自己而活?可这确实是我发自内心最想做的事情,我觉得我自己变得更好都是为了这种成功感!
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