我是一名高一的女学生，初二之前是在广东上学，成绩还可以，后来初三转回来成绩也就一般般，刚进入重点高中的时候成绩是垫底的甚至没达到入校线，但是在日后的学习中（我在平行班）我发现老师都很关注我，然后我就故意不好好学习，但是成绩在班上不降反升，直到一次两门考试小科直接一门考到年级第一，一门考到年级第四，这极大的满足了我的虚荣心，班上女生虽然没说什么，但我感觉他们都认为我很聪明，甚至我也是这么认为的，但是内心却害怕下次考试考不了这么好，可奇怪的是我并没有自己想象中的开始好好学习，反而是从刻意的不好好学习到不自主就想玩，就持续这样的状况竟然在分科后的分班被分进了小班，换了个环境后我告诉自己要好好学习，在一个月后的分科摸底考试我考的很好，于是小班的老师就比较重视我，他们也认为我聪明，甚至有个老师还问我小科是怎么考到这么好的，我当时想也没想就把我真实的学习情况告诉他：就考试前看一下（因为平时小科小测我都是班上垫底，但一到大考就一下子飘起来了）当时他一脸的不相信，“就这么简单？”“对，就这么简单”我两手一摊。可从办公室回来后明明我说的是事实可心中却仿佛压了一筐石头就好像自己说谎了一样，随着学习内容的增加，我明显感觉到我之前的学习方法不行，记忆量太大，可是因为之前跟老师说过我只是考试前看一下，在那之后我也明显感觉到他在观察我的学习方法，我怕他觉得我说谎，然后就硬着脖子不敢改变，其他老师也陆续找过我谈话，说我学习态度不端正，但又因为考得很好，他们就无奈的说我偷着玩，给我下了定义：很聪明，但是喜欢偷着玩。明明是我期望的样子可是我的心里真的很难受，甚至隐隐感觉有压力。我感觉自己在刻意活成他们口中的样子，直到后来一次考试我考试前感冒，什么都记不进去（我的三门主科拼不过小班的学生，完全平小科甩开距离，小科出奇的好）成绩一下子就跨越50多名掉到班尾，当时我自己也很心虚，因为平时我确实不踏实，但是老师仍然我聪明，认为我下一次成绩能起来，可是我不知道为什么感觉自己没底气了，觉得自己考不好，又为了戴好“聪明”这顶帽子花了大量心思，而且因为在分班后的相处中我发现貌似对班主任产生了好感，十分关注他的一举一动，感觉内心要崩溃，果然我后来成绩就一直稳在班尾了。可是我虽然成绩掉了但是也许是因为内心仍然残存着好学生的影子吧，心里感觉好难受，而且一想就头疼 (匿名)

女 我不满意自己的班级，我们班是低层次的班，我是一个认学的学生。我下课除了学习就是睡觉休息可是班主任和我家长说我总睡觉，我上课从来没睡过觉。还有学生说看我下课一个人在那学习，但是成绩……。可是我学习已经有很大进步并且排班级前几了。我报农村专项老师还不让我报，抢我的申请单，说那是考重本的。我看好班的学习状态就是下课学习和睡觉。而且我当初差一点就进好班了，当时我学习好，老师让前八名当小组组长。我当上组长后，我们组大多是一些不学习的，他们处处找我麻烦。还找了十多个校外的骂我并恐吓我。我平时一下课就学习而且和那些不学习的人不一样。所以班里有很多人帮着他们。他们家长认识老师，而且向着他们的人多，老师也占用了我好几节课的时间训我。影响了学习成绩。没进去想进的班级。现在还没机会了。总之特别绝望。感觉自己没前途了。 (匿名)

我家庭条件不好，从小学习叮当当，发誓长大一定要考个好大学让家人享福，可是到了初中一个班五十多个学生每次都是十几名，我也曾想一定要把学习赶上去，结果还是如此，有一次英语老师提我问题我不会她让我站在班里，当时感觉特别没面子，不自觉也就哭了，就和老班说我不想上了，老班很喜欢我也知道我的家庭情况就给我讲了很多说不能让家长失望，我又接着上了，八年级学习进步了成前十名，也就感觉上一高有希望，听说九年级很累我就提早做好上九年级的准备，到了九年级一班八十多个学生，进班名次是19，看到这个名次心里很不是滋味，学习比之前更勤奋了，老师讲的都听的懂，但第一次数学测试不及格，第二次测试全都会分出来后只是刚好及格，一讲都是算错的，我想没事以后得细心点一定能赶得上，就又接着学，第三次照样如此，当时我就有点泄气了，再加上我的记忆力现在超差，英语课文别人三十分钟能背完的我呆背五十分钟，那天有一篇很长的课文我就想反正也不会背就背单词短语吧，下课了老师把前三十名没背完的留下来了，我也是前三十的老师没叫我，别人去吃饭他们几个在背书我在写数学作业，老师说我背书速度有点慢，我也没坑气继续写数学，谁知第二节下课老师把我几个叫出去背书，她说她觉得一个女生应该主动所以没叫我留下，但我没背，我说太长了不会背，她说就第一段的六句话和最后一段长吗？我当时就蒙了，还以为是背全文也就没背谁知道就这，其他同学都看到我在走廊上背书，就有点不好意思，第三节物理课老师让我们上班，我就在物理课上默背英语，一节背的也差不多了，第二天上语文早自习老师又说晚上考试，我笔记什么也都没背完，感觉心里好烦，压力甚大，那时要死烦这个学校，一想到背书头发蒙头疼，真是一分钟就不想呆下去，心想反正也考不上一高，还在这浪费时间干啥啊，不如去职高学的东西呢，再加上之前上体育课时我班几个玩的不错的就商量下星期不上了计划计划以后呢，但以我的背书能力要等到下星期不知道又要去外面背书多少次了。那天早读就用老师电话给家长打了电话说不上了，老师说我半天，我爸妈姑姐哥都来了学校在门口，，我去门口时她们都问我原因，我就像是着了魔哭着说着不上，说什么也不上，他们没办法就让我回家考虑一天，回家后她们一说让我继续上我就很难受，不禁想哭，也不想吃饭，上吧一想起学校背书，跑步就头疼，不上吧真是让家长失望太大了，让他们心凉了一大半，，现在在家里这两天话变得很少，看到他们干活，我在屋里看着很想帮他们去干，但又想：连九年级都坚持不了上不完的人他们不需要你，不干看着他们干真难受，我变得不主动帮他们干活了，除非叫我时才会去干，走在街上老爸看到烤香肠什么的问我吃不，其实我很想吃但想到：你让他们这么失望还有什么资格吃这些，也就毅然说声不吃，看到老妈也不主动给她说话，我怕她烦我，不喜欢我了，遇到邻居他们问我怎么回来了，我直接说我不上了，我以为我不会在意别人的看法，可我错了，在和别人说完不上回到屋后心里还是很难受很想哭，明天就要去职高我怕我交不到朋友，我怕我又学不会，我怕又让他们失望，我怕我什么事都做不好，感觉人活着好累，有种这样的想法：以前看到别人去世好可惜，现在感觉死比活着好，那是一种解脱。我真的不想这样，我想看到自信的我，但做不到，我怕自己自信后又是让他们失望，请问我该怎么办 (匿名)

女 我是一名重点高中的高中生，文静的女生，成绩不错，每次考试都在一本线内。高一一直很努力的学习，勤奋到无暇顾及学习之外的任何事，到了高二，我有了一些奇怪的转变，就是莫名的对帅帅的男生有好感，当然我知道这是不对的。我的学校对学生学习之外的生活是很宽松自由的，男女同学并排走动，有说有笑，拉着手，是不问的（除非很严重的行为）。高一的语文老师是大学刚毕业就到学校的代课老师（22岁左右的样子，思想前卫），她曾经说过她不反对高中恋爱，并且形容的美好的样子，初到高中的我是一张白纸，直接在心底接受了这个观念，当时我还是认为学业最重。到了高二，班主任只做表面功夫，只要不扣分 ，其他事都睁一只眼闭一只眼，慢慢的我班就出了好几对（成绩相对不错，没有下降反而提升），这时我就觉得或许是可以的，我在偷偷心里喜欢了一个男生，平常多看了几眼，后来他注意到了我，下课不走心的眼神略过他时，他笑了一笑，再后来他可能知道我是怎么想的。不会影，响到我的学习，也就没在意这件事（埋在心里）。但是让我烦心的是，他也会时不时看我一眼，下课放松时也就算了，上课，晚自习也会（这时我任然是以学习为重）。我有些后悔了放学我就用qq给他发信息说，你在晚自习是不是在看我。第二天，他就把这个当成笑话一样告诉别人，当时我无地自容，我是个好好学生怎能被别人这样嘲笑。我回家用qq给他发，我不喜欢你，你误会了吧。就因为这句话他，他彻底误会了，他和他的朋友上课下课的骂我，所有老师当听不到一样，我陌陌忍着，毕竟错在我，就当惩罚算了，每次我认真写作业，看书，钻研题目时，就有魔音（骂我的声音）在我身后想起，一直持续超过了21天多，两个星期放一次假回家，我在家里写作业时，也会有这个魔音在我身后响起（其实没有魔音），不知道这是不是幻听，回到学校，上课晚自习他们又开始，我快疯了，我只能表面学习，大脑似乎静止，我想不能这样，这样绝对不行，我告诉了老师，老师也理解（毕竟我成绩好），也没告诉家长（我也不想让家长烦心，自己捅的篓子自己解决）。或许这就解决了，停息了一阵子，但是我一学习时就觉得有人再说我，大脑停止思考，想克制住，但却不能，而是越陷越深，最后，高二期末考试退步到二本线内。我想，离开了他们，暑假巩固巩固就能回去，但这个暑假我一开始学习就想到他们给我带来的痛苦，大脑就停止，心里默念不能陷入其中，不能……学习一会，又想到这个，大脑静止，不能思考，好一阵子恢复，一会又开始，心里默念不能陷入其中。反反复复，然而不能停止，我好痛苦啊，目标中的985，211会不会越来越远，我越想越害怕，曾经必胜的心态渐渐没有了，为了逃避痛苦，我逃避学习，是不是我已经把学习和痛苦一某种特殊的神经元联系在一起了（曾经的我把学习很快乐联系在一起）。我该怎么办？我是不是精神分裂了？马上高三了，有没有快速有效又科学的方法解决。只要能解决问题，我什么方法我都能做到的。急！急！急！急！急！急！急！急！急！ (匿名)

女 就是今天上午上课的时候，我们在做平板支撑。然后，中途老师发现我脚不舒服。然后就问我怎么回事？我就说还是上一次的脚伤。然后老师就把我吵了一顿，他说他以为我的脚已经好了。但是我没有给他说我的脚还没有好。然后他就把我给撵出教室。说谁让你不给他说你的脚还没有好。然后就说，你脚还没有好，你就站教室外面。以后不用上课了。然后我不想出去。然后老师就说如果我不出去，同学就一直耗平板支撑。然后我就赶紧去换衣服，然后明明都已经换的可快了。然后我赶紧跑下楼。我去了趟卫生间。然后正在上厕所的时候，就听同学说：“就是，他换衣服怎么那么慢啊我以为他把衣服拿出去就走了，结果还在那换衣服，真是烦死了。我对他已经彻底失望了。”然后听完以后就可伤心呀，明明就不是我的错，我只是不想耽误大家学习而已，才没有给老师说的。结果归根结底他们就是晚下了一会儿，然后把错误都归到我身上。现在他们一个都不给我玩儿了。就是这样。有人能帮我解答吗？ (匿名)

女 你好我是一名学生，之前她们说我我有事没听见回来问说的啥所有人都不说有的说不记得，过来半天说其实记得就是不想说，突然就觉得好伤心自己怎么那么傻呀，有段时间需要离开学校有点工作正好搬宿舍调不过来让舍友帮忙说我把东西都收拾好直接拿过去就行也不用管，两个宿舍不到两百米，她们说你东西那么多自己的都忙不过来，不是非要让她们帮忙我真是没有办法离开学校的工作其实也是学校的事老师找有一部分还人情去的结果就是坑天天睡办公室什么都没有还天天叮嘱干活，学校里吧导员同学也僵了这边也不落好，这两天还得搬宿舍。感觉跟同学的关系也疏远了什么事业也不知道群里说的问得也没人理，平时帮忙我也没说过什么，感觉现在心理特别难受不想回去，是不是我要求太高了太傻了 (匿名)

女 我是一名高一的学生，因为初中没好好学，想进的学校只进了中专部，高中部进不去，父母就拖关系花钱让进了另一所高中，并且说让我好好学，到上学期结束之后找机会把你调到那个学校去，我到了新班级之后慢慢就适应了，也特别喜欢这里的同学，老师和班主任，考的成绩也算不错，但是就在我刚适应的时候，突然就分班了，我心里就特别难受，并且经过我和新班主任的一番相处之后，我特别讨厌这个班主任，讨厌到想想就觉得恶心的地步，见都不想见一面，我就告诉我妈我想转班，因为我们学校是分a段和b段，我之前是在b段，现在是a段，并且我感觉a段的老师也没有b段的老师教的好，并不是因为我习惯了之前老师的教学方式，是真的没有那个段的老师教的好。但是转不过去，我就想坚持一下吧，但是我在这里实在是待不下去，根本学不进去，老师讲的我也几乎听不懂，一点儿也不愿意学，晚上我就给我妈打电话说我不想上了，第二天我妈来接我说先请几天假好好想想，这几天我一直告诉我妈，我不想上了，学不进去，有这个班主任我迟早会被他逼疯的，我是真的很恶心这个班主任。我妈就说现在不是转班的好机会，因为现在太多人要转了，我一转，那别的学生就会说那他都转了，我们凭什么不能转，那学校就乱套了，等这段时间一过，就把你转过去。但是我在这个班里真的一天都待不下去，我刚开始认为，我在哪个班都待不下去了，就是不想学，但是后来我才发现我是不喜欢这个学校，我还是想到那个学校去。昨天晚上我妈告诉我你成绩越好，转学的几率就越大，我就想好，我一定好好学，只要能把我转过去。但是我在这个班里真的很难受很难受，谁都没有告诉我过一段时间就一定能让我去别的班。我在现在这个班里根本学不进去，我讨厌这个班级里的人和现在的任课老师，特别是班主任。我妈说如果你不上学，你能干什么，你这么小，打工谁都不要你，没有文化，谁都瞧不起你。要是不上学就以后出去打工，然后找个人家嫁了，你的人生就完了。上学的话，以后考一个大学，毕业当老师，以后就不用愁了。我害怕我不上学以后的生活真的像我妈说的那样惨，但是我是真的不想在这个班待，我感觉我在这个班里待一天就是在浪费时间，一点儿也不想学，并且我感觉这个班主任迟早会把我逼疯的。我现在不知道我到底想干嘛，我该怎么办？我这是怎么回事？该怎么解决啊？

女,每次跟老公吵架的时候。不管谁对谁错，我都气的不行，他却总是嬉皮笑脸的，笑呵呵的，他越笑，我就越气，我越气，他还越笑。 我就想问问各位心理大师，我老公是什么心理，我又是什么心理，谢谢大家。

男 两人谈了两年都是在外地却没感情现在，中间闹了两次别扭 现在话也少了这样能结婚吗