男 我妈，更年期了，平时就是喜欢对我各种大声斥骂，经常是那种明明可以正常交流的，她就是硬要以骂的方式来跟我说话。但毕竟她没有读过几年书，在讲理上根本讲不过我，有时候她就直接打我了。就是仗着那种是她养的我整天必须服从她一样，我在这种家庭里根本无法生活，我学习成绩也因此下滑很多，但她一点反思都没有，态度还是十分强硬，认为我成绩不好，就仅仅只是我自己的问题，还各种骂我没用让我直接去打工算了，等侮辱挑衅我的话。我该怎么办？我妈是不是有什么病？ (匿名)

女 我妈妈生气的时候骂人就像说话的一样 这是更年期吗？

女,23岁,妈妈很自私，不管怎么对我，都一副家长想干嘛就干嘛的样子，永远不觉得那样会伤害到我，什么恶毒下三滥的话也说，而我的错她就会使劲打我骂我。 小学一年级的事情她可以一直嘲笑侮辱到我二十多岁，只要我做错一件事情，特别恶心的骂我，可以骂两三天(一天骂10个小时+)绝不夸张。 在我考研期间(疫情)，完全不留面子，当着我老师面骂我，而且我天天考研压力很大，她每天因为一点小事不是骂我打我，就是和我说谁家孩子给父母带了多少钱，而我是个赔钱货，还得给我交学费(在此之前我已经答应考研要贷款读书了)。 天天和我爸说我各种不好，我爸妈都不喜欢我。确实，天天打我骂我。我一个二十多岁的女孩，动不动扇我脸打我后脑勺 (匿名)

女，我妈对我的态度时好时坏，总是因为一些小事对我大吼大叫，我是没有恶意的，只是好声好气的回复而已就说我哦顶嘴。我觉得，在外面别人怎么欺负我，怎么骂我都没关系，可是自己的妈妈这样对我大吼大叫又觉得很委屈，每次没骂都忍着想哭，眼泪又止不住，看到我哭还说她还没死，有什么好哭的，还让我马上赔笑脸，我已经抑郁很久了，从高二到现在也三四年了，每次都是因为这样的小事。我每次都从楼上往下看，就想一下子跳下去一了百了，可仔细想想还是没有那个勇气，就只能躲起来，或者没有人的时候偷偷哭，拿头撞墙，扇自己巴掌，就感觉每次扇完自己巴掌头撞过墙，那种晕眩的感觉让我很舒服，能减轻一点难过的感觉。我很迷茫，我不知道该向谁说了，我想死。 (匿名)

女,我每天都很不开心，感觉心像是被撕碎了的一样。我非常年轻就嫁了人，那时候还小，因为我从未像是有家的人，从小到大没有关爱只有指责和谩骂。我有两个哥哥，我是最小的，我两个哥哥每天不做家务也可以吃饭，不用挨骂。而我，除了上学的时候是闲的，其余时间我都要做家务和各种事情，我妈妈自己闲着也要指挥我去做，我不听话就会挨骂挨打没饭吃，我读学期班开始，我就要每天做家务，那时候我才6岁大，才几岁大的我经常想自杀，因为觉得活在地狱一样，但是我觉得这不是我的错，我只是生错了家庭，我爸从不理我和哥哥，没有谈话没有关心，我爸跟我说的话每次都是几个字：好好学习，我想读书那会没这条件。爸妈从未跟我说过要怎样与人相处，我妈是个很虚伪的人，总是以教训我来获取她的面子，总是没事就在亲戚朋友面前骂我，然后她自己很得意觉得这样别人会夸她。我妈骂我的话很难听，我才几岁大，骂我的话，总是问候隐私部位和去死，没用，差劲，看看别人家女儿，每次都是这样的话，我就是她的发泄工具，还总是要求和我一起洗澡，我上初中了还要求要和我一起洗澡，我们家洗澡不用排队的，很小的时候我不懂得拒绝，后来我大一点了我经常拒绝，她有时候在我洗澡的时候就提了一桶她的洗澡水推我的门硬闯。我吓到了就顶着门说我不想，坚持了好久她才放弃，上了初中以后我明显的拒绝她。我觉得她心里变态。要控制我的每一分每一秒的生活，我还在读书的时候，每次问她要钱她都骂我一顿，然后我读完初中就辍学了，出了社会我就想找个老公一个属于自己的家，然后我年轻轻轻的就结了婚，我结婚对对象的要求也不高，能维持生活就行。我很烦她却又摆脱不了她这个变态。我很难过，每天都要打视频通话来，不接就一直打，我一直不接就打过我老公。在我生孩子那天，她就怂恿我和我家婆吵架，挑事说了很多，说他们不尊重我当我是垃圾各种。然后我傻乎乎的和家婆吵架，后来我和家婆闹到邻近皆知。我没地方去跑了回娘家，在娘家过的更痛苦，我妈去我婆婆家里说的话都是：以前她生孩子的时候没这种待遇，要做农活，……意思是说我现在过的太好了，不该。我亲妈都说我坐月子是在享福然后我婆婆的想法也被她影响了，见到邻居就说我坐月子是在享福不用做饭有得吃”衣服放洗衣机里洗不用我洗。我第一次做妈妈，我这个孩子很难得要抱着或者背着才不哭，而且越哭越大声，抱着她被她哭声吵得耳朵都要聋了，一点不夸张。大喇叭，然后我是那种浅睡眠的人，孩子总是一个两个小时就哭一 (匿名)

女 我今年准备十四啦，其实我觉得，这个世界并不是吧嗐美好的，只是我的心灵，受到了创伤，网络上，现实上的创伤，在安慰我前，我能问你一句...我能..信你吗？ 其实，我的难受，是这样的，我的奶奶，一直希望我读到大学，然后嫁个有钱人吧.....然后，我现在可能是叛逆期，未进入叛逆期前，我奶奶，经常对我说，忍忍就好了，然后，我不知道为什么，我奶奶一看到我成绩下滑很快，就使劲骂我，好难听啊，我不想听，那会，我不知道，我是否有轻微的忧郁症，我不敢去检查，不敢去看医生，啊然后，我读初一那会，我奶奶骂我时，我时常情绪低落，情绪低落，是来于网络上的创伤，某某游戏上，我很喜欢一些女孩子，因为那会有个小误会，我就火大的抱怨着那个人，为什么骂我朋友，从那开始，她们就远离我，使劲对我骂，无论是什么时候，都在骂我，我也不敢告诉任何人，因为，我谁也不敢相信了，我那会把她们当成宝，只不过有一位我对她有点小小的敌意，没咋在乎她，后来，我开始在乎她了，但是大家好像都不要我了，各种辱骂，导致那时，我情绪崩溃，一遇到一点点难听的话，我就忍不住的想死，拿起刀片使劲划自己手臂，后来我苦苦哀求她们原谅我，她们原谅我了，可我感觉，她们错了....错在了骂我...对我不好....从那以后，我不再对任何人抱有希望，不敢真心真话说着...然后呀....现在初二啦，我因为想赚钱，努力赚钱让家里过上好日子，咋们家富起来，我就告诉了我爸妈我的想法，我爸妈永远都说，支持我的想法，我很开心，因为只是短暂的爱，不知道是哪天，我奶奶叫我吃饭，我没去，她就骂我没家教，然后呀，我被我妈骂了一顿，哭着吃了点饭，然后那会嘛，我感觉我好像有什么东西又复发了，我害怕，我难受，不知道过了多久，我奶奶会对我，骂！在家里，有事不喊，累死摔了不是逮住鸡狗骂，就是骂我和我姐姐还有我爸妈，我那位叔，她却没骂，然后我就从骨子里散发出一种恐惧，害怕，害怕看到她，她会忍不住朝我辱骂，嘲讽，诋毁，以及，骂完就在那笑，我不想生气都要生气了，但我害怕她，害怕她打我，其实我是有打回去的力气，但我不敢，我只能唯唯诺诺的...害怕...有时听到她骂我妈妈，我就很生气，什么玩意，我好恨，不能亲自骂回这个骂我妈妈的老太婆....我现在看见她，都离她远远的，看她时，我忍不住厌恶，害怕，恐惧，难受，她好像就是不懂一样，不知道玩笑轻重，动不动就拿我最讨厌的事当成家常便饭一样谈话，好似我就是个玩笑，不配一样，有一次，我刚好想出门，她就喊我去帮忙，结果我只是抱怨一句“偏偏在我要出门时喊”然后她听到，就骂我白眼狼，好一头白眼狼，今天你还不够我数！我要狠狠的数你，让你长记性，其实，我知道我自己的情况，但我不敢相信，我害怕，我逃避，每次看到伤心的话，想起自己的经历，就觉得我很委屈！不管我有没有错，都是我必须先被骂一顿，我卑微，我的不好，全是她给的，我恨，我恨不得亲手提前送她上路！可是，我害怕，我害怕这世上，没了这个人，可是我好恨，说完这段话的时候，我就感觉自己快呼吸不过来，满脑子是死了，就不用难受了，我挺脆弱的，在我脆弱时，她动不动就来一句伤人的话，现在面对她，我不是恐惧那就是厌恶，恶心，恨和讨厌，我没用，我废物，关她什么事！我其实，挺想冲进一个人的怀里，好好的大哭一场，把这一生的不愉快，全部哭出来，可是，我没那福气。我讨厌，我恨。每次一想到这些，我就忍不住想让她消失，我受了那么久的气，没人可告诉....我累了....谁能告诉我....我该怎么办....我不想去医院，我害怕.... (匿名)

女 女，17岁，高技，从小和家里人关系不是很好，妈妈天天骂人，大事骂小事也骂，骂的我好烦，前两个月我在外面做暑期工，回来她还是骂，说我挣钱不给她自己乱花，我给她买衣服贵了点，她又说我不会省钱，老是乱花钱，这是过去几天我忍了不管她了，但是今天不知道她那根筋搭错了，她说她要出去买东西，我让她回来顺便帮我买一下药（我过敏性鼻炎，买药吃），她说吃太多药不好，我说要吃药控制一下，要不感染到其他器官，她又开始骂，说我不会省钱，工作的钱都被我挥霍光了，老师，我现在怀疑我妈这个人是不是有暴力倾向啊，除了骂人难道就不会说一句好话，我要怎样才能缓解她这种现象，她天天一回家就在那鬼叫，什么都叫，我都无语死了，天天叫来叫去，好烦呐，我还有一个星期才开学，可是我已经受不了了，我该怎么办 (匿名)

很多人说我幼稚 我怎么才能成熟？。。呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃v (匿名)

分手后女友签名改成且行且珍惜是什么意思？ (匿名)