女,16岁,到底该不该出国上大学。。在我高一那年爸爸给我找了一个美国后妈，后妈人很好，爸爸总想让我出国，姑姑们也这么说，尊重我的意见，但话里话外都说着国外怎样怎样好。我心里也知道出国可能确实能给我镀金，而且我知道出国是早晚的事，不是出国读大学就是读研。但我是从心底的害怕，一是我的英语真的是最差的，差到已经快把时态语法忘光了。二是对于未知的恐惧，我从小到大从来没有出过。三是我和爸爸的关系，我从小是爷爷带大，在我印象中几乎没有参与我的童年，初一父母离婚，初三爷爷去世,妈妈再婚。只能爸爸来照顾我。那时他真的给我很大的心理阴影。情绪不稳定，一提到我亲妈就会开始情绪激动的说难听的话，我本能的向着妈妈，他更加恐怖。在中考前一天晚上因为我的一句“我妈也没有这样吧”骂我一晚上，让我第二天别考了之类的。两年过去了，和美国妈妈结婚之后他情绪越发稳定，我也能察觉之前我过于情绪化。现在找到了和新家庭和谐生活的办法。但心里的阴影并没有完全退散，这是我无法克制的，而爸爸和美国妈妈是出国后唯一陪在我身边的。四是对亲妈的不舍，她是我心中和爷爷一个位置的，我很爱她。我舍不得她。她曾经跟我说她想再要个孩子，因为我不在她身边，她很孤单。当时爷爷去世，我害怕失去妈妈的爱，我害怕出现另一个人夺走妈妈的爱。我曾经说如果她生了孩子，我一定会杀了那个孩子。我可能疯了。而现在她已经不再适合生育，她和我爸离婚是净身出户，她说她唯一从婚姻留下的是我。现在连我也要被送出国。我感觉心中很自责，是不是我当时太过于自私。我想在国内上大学，再去国外读研。至少给我们心理准备的时间。可我的成绩真的不够看。如果我选择补课，但是最后高考成绩不尽人意，就是在白扔钱。我就是普通家庭的孩子。这样让我觉得我是所有人的累赘，可我如果不补，光靠我自己，我觉得几乎不可能考上好的大学 (匿名)

女 我今年20岁。由于高中休学一年所以今年高中才毕业。成绩只能上一所专科学校。但是我想出国留学。弥补我上学时没能完成的遗憾。上初中的时候，小学毕业班上很多同学成绩没我好的去了市里上私立学校，而我上的是镇上的公立初中，后来她们高中都考的是四星级的，而我是三星级的。再加上后来高中休学，身体状况差，高中成绩也不行。本来想一雪前耻的也失败了。爸妈真的很疼我，与我纠结了半个月后，终于同意我出国了。现在正在办签证。但家里经济存款只有20万，我爸爸一个月工资5000一年差不多6万，我妈没工作，在家做手工业活一个月1000块，一年一万多，但我去上学学费要4万，我想我自己省点没事，万一家里父母哪个身体不行了，要用钱怎么办。还有我去留学五年大概花50万，学回来的话找不到顶级的工作，这50万很难挣回来。但是这又是我的梦想。真的好纠结。我到底应该怎么办呢？ (匿名)

女,21岁,自己很想出国研究生留学，刚开始的时候妈妈是同意的，后来她就去问她的一个朋友，她朋友的儿子也在日本留学。她跟我妈妈说:最好不要让你的女儿出国留学，没什么用，我儿子在日本读书花了100多万，现在毕业了还要我寄钱过去给他花，而且出国很辛苦，你怎么忍心让你女儿自己一个人去那么远的地方。我妈妈听了之后就不想让我出去了，她让我理解她作为一个母亲担心孩子的心情，可是我自己的未来我都已经规划好了，我想要在国外念个研究生增加自己的竞争力，并提升英语能力，我自己学习口语两年多了，想有出国读研究生这个机会再次雕琢一下地道的口语，而且想有更多的出路。可是我妈妈不让我留学后我觉得我的未来被毁了

男 您好，我是一个快要出国去读书的学生，现在在国内就读于一所重点学校算是我们市区里最好的高中吧，明年就要出国了。但是我在学校里的成绩一只不理想，初中时成绩都不错，上了高中成绩下滑严重，有这一半原因，也有自己本来想出国的原因，所以最后选择出国。出国语言是大关，我选择去加拿大读书，所以对我来说英语十分重要，现阶段主要备考英语，父母也很认同，但是英语考试在学业水平考试(对于国内读书的人很重要但相对对我不是特别重要)之后，所以我还是有想在国内学习上表现一次，证明自己的想法，于是十月考试前我两边都在复习，但现在成绩出来我考的很不好，而紧接着的期中考更是糟糕，一直就像证明两门课学考能考好，其他科都放弃了，结果期中考也是很差。也许是一直在学校里成绩不好， 加上这两次考试，父母狠狠地数落了我，同时说了很多不好听的话，特别说我出去会糟蹋他们的钱什么的。当初我犹豫不决是他们最后劝说我让我出去，如今又反过来这样说我真的很伤心。同时两次考试不好他们开始怀疑我一直在尽心准备的还有一个月就要考的雅思考试，说看我这样子也好不到哪里去。当然这样的话让我对自己一直以来的信心有了动摇，因为事实在眼前，也许有各种原因，最后都不尽理想，我有点自暴自弃的想法，但一直以来想要在未来有所作为的心态还是支持我在这夹缝中徘徊不前。前些天，父母又来找我，说着平常的事突然又转到我高一到现在不尽人意的成绩，甚至说出我的成绩天天垫底这样的话，全校最差，老师也不理我，放任我如是。我只想说我现在精力都在雅思考试，真的不想和他们去争辩，但引来的也许是变本加厉，我无从得知。如今，我从初中的外向到现在较为内向，从一个从来都相信自己的人变得对自己有所怀疑，加上外界的环境，在这夹缝之中，又想在国内成绩有所提升，又不得不花大量时间准备雅思，实在是进退两难。也早就了现在我十分迷茫，甚至有厌恶国内生活和家庭，学校的想法，我只能不去想这些有时投入游戏之中转移注意力，打游戏时我会十分专注。但最近我发现连游戏都无法平息我内心的不安，我好害怕最后自己的雅思考试也考不好成为笑柄，成为父母口中的败家子，浪费钱的人，我真的很纠结，我该怎么办?

女,大学毕业，家里决定出钱让去国外念书，但家庭条件一般，我也愿意吃苦，只是多学一门外语压力挺大的，家长一方面让别担心钱的问题，但是时不时会抱怨钱花的多，频率太高对我来说压力也好大，但是比较他们压力也大...我也不能去要求他们连抱怨都没有，憋得慌。 (匿名)

女,26岁,女，26岁。其实我不是来寻求帮助的，只是想坚定一下自己的想法。我的经历有点复杂，大学学的设计专业，毕业之后决定出国读研，但是后来抑郁症爆发在国外待了半年就回来了。我回国已经两年了，期间因为尝试自杀进过精神病院，然后又被诊断为双相，但现在基本稳定了。其实我原本考虑过工作的事情，觉得出国这件事就不用再想了。但是说实话我对工作完全没有头绪，而且我不喜欢只是为了挣钱的工作。我跟我爸沟通过，我说我并不是觉得谈钱太俗，工作当然要挣钱，但挣什么样的钱是我决定的。但是他好像并没有理解。最近我也一直在看心理学方面的书，参加一些课程，就在昨天下午冒出一个想法，觉得我还是想继续出国读书。其实这个想法并不是突然冒出来的，只是一直在我的潜意识里，我没有意识到。我晚上经常会梦到自己还在国外，我以为是因为我没放下过去，其实现在明白了，那是我的潜意识告诉我我还是想出去。我第一次出去之所以抑郁症爆发，是因为我选择的并不是我喜欢的专业。我对设计专业其实并没有热爱到那个程度，包括我大学时选择学设计其实是妥协之后的结果。我个人更偏向纯艺术类的插画专业方向，甚至出国前申请学校还考虑过这一点，最后却还是依旧选择了设计专业。出于完美主义的作祟我在这个领域也能够如鱼得水，但是我焦虑我不安，我觉得这一切都不属于我。我还想过我是不是不适合出国读书，但是吃苦我也都吃过，语言我也出类拔萃，我为什么不能适应呢？后来明白了，我排斥的并不是出国，而是不能选择自己真正喜欢的路。可以说突然明白了自己真正想要什么。我想重新申请学校出去，换我喜欢的那个专业读。其实冒出这个想法我怕是三分钟热度，所以我在心里沉淀了一下，之后又查找了一些资料。我还没有告诉父母这个决定，不知道他们能不能接受。如果我现在出去读，可能回来就三十了，那个时候工作婚姻也许都没什么着落，但是我还是想试，如果不试我的人生可能也就这样了，我不想留下这样的遗憾，我想为自己拼一次。 (匿名)

女 为了孩子，家庭，我却放弃了我出国学习的机会，虽然万般的不舍，但是我心里还是有点难过…… (匿名)

女,我女，89年人，26岁了。硕士，在家乡事业单位上班。想出国读个博士或者MBA。家里人说先结婚，再跟老公一起出去。老公不知道什么时候碰到啊。眼看年纪越来越大，不想因为不确定的婚姻在搁置我留学深造的梦想。不结婚家里人又愁，怎么办 (匿名)

女 我是一个该上大二的学生，我和我对象相处了五年时间，我们大多数的相处都是异地，他不上学，我上学，他等了我将近四年的时间。中间发生了好多坎坷，就在前两个月我发现他和一个女的说不清的关系然后我让他和那女的说清关系从此不藕断思连，他给我说不行，然后我就说分手吧他说不同意然后我把关于他的一切全部拉黑，他的朋友也不理，就在这是我的同班同学和我表白，然后我就在半个月的相处时间里发生了性关系，等他一个月回来之后我把所有的事情都和他说了，我们又和好了，我发现那个同班同学他就是玩我的，从此我下定决心放弃学业，和男朋友去奋斗事业，但是我纠结的是怎么给爸妈谈我感觉纠结

女,最近老公创业很忙，脾气也大，我都忍了。我还怀着孕。他那个二姐呀，刚做完月子不久，老跟我就聊他多么多么操心我老公的生意，多么想帮我老公，搞得我压力更大。好像我一点都不帮我老公一样。 (匿名)