心理健康题目软件：你好！我是一位大四学生，微胖相貌平平，家庭条件十分困难，家里纸妹五人，我是老大；我是一个特别敏感的女孩，从15岁自己就出去打工，直到现在都是半工半读，受尽欺负和压迫，以至我对人生特别悲观，压力很大，回来继续上学后经过自己努力考上大学，而大学生活很不如意，上大学的第一年我不知啥原因，脸长满了痘，而这痘一长就是四年，吃药花钱如流水怎么都弄不好，这让我的生活费捉襟见肘，同时做啥啥错，运气一直不好，倒霉的事经常有，这让我心里特别难过，心想为啥天下所有的伤心事都让我承受；在班上全是女生，女人多的地方小肚鸡肠叽叽喳喳是非满天，和她们处不来，在学校也怕接触别人，没参加任何社团没认识任何人，就算认识那也只是认识并不深交，可能因为我的自卑心理特别强，不敢和别人多接触，时间长了觉得自己有社交恐惧症，也闷坏了。之外，班级在学院为边缘班级，没人管，也和辅导员搞不来关系，所以大家都是一副无所谓的样子，我也不例外，因此，心特别累，特别空虚，特别无所谓，整个人没有一点生机，行尸走肉，身体也大不如前，睡眠问题超级严重，可能因为睡眠原因我的脸上皮肤也很严重，每天看着这张脸这幅皮囊，觉得是不是自己有神马病吗？癌症吗？有时候觉得如果有这病也好，死了算了，想到解脱的感觉好爽…。反正以前所有的一切奋斗的因子向上的因子全不见了，现在的我也面临毕业，压力很大，我觉得自己没有自信找到一份好工作，我感觉自己没资格没本事没能力和别人争，我感觉自己啥都不是，每天啥都不想做，坐着等死，晚上失眠，认认真真想去找个解脱的办法，我怕进入社会，我怕被人瞧不起，怕被人冷眼横眉，我怕满足不了父母的希望，负担不起家中的重担……！我感情经历没多少，以前喜欢过一个人，大概有七年了，他丝毫没有动摇，这也让我很自卑没勇气去谈一场恋爱，我感觉自己不配，所以都是独来独往，女汉子……。。。。。我看过很多励志的书很多励志的人，包括同龄人，但是丝毫掀不起一点心里的波浪，我感觉心已死，现在活着就是每天十一二点起床，叫外卖，看电视，晚上失眠，就这样循环往复，我觉得活着已经没有意义了，我也憧憬过未来，但又不敢想，我现在好累，不知道路在何方，也每天反思反省，可能自己太懒没有吃苦的耐力了，励志要改，可是没用，现在觉得一切都没有意义没有希望没有一点光，我走不出去了

心理咨询师柏燕宜年龄：女 我本来是一个活泼开朗的女孩 13岁那年我被确诊患上霍奇金淋巴瘤 经过了痛苦的七个疗程化疗 医生告诉我可以出院 出院后我因为学习耽误太久选择留级 好景不长 出院后不到一年时间 我被告知病情复发 再度住进医院 并在八疗程化疗后做了自体造血干细胞移植 将近两年的治疗后 我出院了 可能是因为常年在医院看过了许多生离死别 又或是因为化疗的痛苦 掉光的头发 虚肿的身材 隔离治疗的孤独 我觉得自己性格有了很大变化 我开始变孤僻 不再那么爱说话 以前爱笑的我变得不那么爱笑 甚至有一段时间我觉得很压抑觉得活下去没有希望 觉得活下去就是因为不想让父母伤心 后来我治愈出院 在家修养的一段时间 我觉得情绪有所缓和 就去了学校 再一次的留级让我觉得不那么好过 同学们年龄比我小 我感觉自己融入不了他们 还有一些同学异样的眼光让我觉得很难受 在学校的每天都让我觉得孤独 难过和累 我把在学校的情况告诉爸爸 爸爸说是我心态有问题 是我变得孤僻 可是我在学校确实收到排斥 也听到别人在背后说说:“她就是那个留级生就是她 有病 ”诸如此类的话语让我觉得坚持下去很累 我也想要摆正心态 可是每每这样的话语都让我觉得难过 爸爸说我要是再这样下去以后会怎么样都是我活该倒霉 虽然知道是气话 但是不知道从什么时候开始我变得无比在意这些细节 每当这时候我都会想 要是当初我病死了 是不是就不会像现在这样 以前的我活泼开朗有很多朋友 在我生病以后 以前的好多朋友都不声不息的和我断了联系 有时候我就在想 不是他们抛弃了我 是我真的与世隔绝太久 像消失了一样 现在的我很累 我不想再去学校 我想要从高中重新开始 但是爸爸就是不理解 我现在很累 真的很累

劳动部心理咨询师证：女\n最近老是感觉不顺心，特倒霉，烦躁，想发脾气，摔东西，使用暴力打人或者自己，是怎么回事

北京心理咨询师哪家好：男,此刻的我内心特别压抑，过往的痛苦总历历在目。有个无奈的父亲 做了一系列愚昧痛恨的事致使我今天的状态，十年了今年我28岁了，我失去的十年，06年从一个憧憬未来满怀希望的傲骄少年被父亲合伙做生意破产一屁股窟窿，以及父亲一直以来极其吝啬的性格影响着压抑着失去了本该有的青春年华，从18岁开始无时无刻心里都在想钱，帮父亲还债，重振辉煌，这些驱动力使我一心向钱，06年也帮父亲还了一多半的债务。07年父亲果断的把房子卖了一家人去做生意（当时卖掉房子也没什么感触），2000年我爸炒股赔了十几万。也算是体力活吧忙时大冬天凌晨5点起床搬几十个几百斤重的油桶到车上给厂里送过去（从这以后早上醒了就不会犯迷糊了脑子瞬间就很清醒），有段时间每天醒来就是弄油又脏又累我感觉到了绝望，我从小在城市长大小时候家里一直做生意开厂还算有点优越感，转眼到了这苦日子真有点绝望吃不消但是我还算有意志的孩子，熬过了那几年就像劳动改造一样，干活做事父亲总喜欢用蛮力最费力的方式去做使我很无奈。记得在出租屋里夏天睡觉感觉浑身没劲，感觉奇怪 后来才知道中暑了。以前我的生日都有生日蛋糕现在的连过年晚上也是自己在出租屋看电脑。没有了家跟同学朋友出去玩晚上总说不出我回家了这几个字（这个阶段大概20来岁才意识到房子的重要）。这些年期间的我时刻感到痛苦麻木。我发现想有钱并不是单纯的靠体力蛮力，于是疯狂看书学习股票经济的内容。 我这些年我麻木了，好像与过去的压力对抗把我掏空了，现在的我内心是麻木的已经不在有那种痛苦的感受了，我好像抑郁了，是那种长期失落压抑想要很多却付出更多而得不到的心理回馈，钱就这么难挣吗？还是我笨，从小我的自尊心就比较强也可能是小学遇到一个经常对我施暴的班主任而诱发了我自卑敏感的性格，说起来这些事我还真是挺倒霉，小学的班主任不能说天天起码也隔三差五的针对我 有时打我的头有时摔我的书，使我在学校课堂总处于紧张的状态（或许我潜伏在内心的心理障碍与此有关），这里还要说到父亲，我的父亲没什么文化，性格有点喜怒无常，特点是极端吝啬小气，小时候家里做生意有点钱但是只要是跟他要点东西必须要让你费尽力气有时你甚至绝望了他才会给你。母亲倒是不错对我一直很好但是母亲凡事没有主见必须听父亲的。说了这些怎么感觉还有很多没写出来，可能烦心事太多了都堵到心里了的缘故。

盐城四院心理咨询室：男 事情是这样的，有一天晚上跟朋友喝了很多白酒，出来以后已经不省人事，自己也不记得怎么就上了一辆出租车，打车到家楼下付完款，下车时找家钥匙手机都不见了，就问司机师傅，司机说不知道，态度很不好的撵我下车，我让他拉我回饭店找手机，他不拉，我俩就争吵起来，后来下车打了起来，也没什么事，俩人连轻微伤都没有，不打以后，我还是让他拉我回去，但是他不拉，他还激将法，我不拉，有能耐你开，然后我就开着他出租车走了，他应该当时傻眼了吧，就报警说抢劫，但是我开出去就撞车了，第二天早晨在医院警察做笔录的时候，我什么都记不起来了。都说的不知道（哎）后来听说警察立案寻衅滋事禁和危险驾驶罪。血液酒精测试200多，现在该赔的也赔了，谅解书也都签字了，也没人受伤，轻微伤都没有，寻衅滋事应该是强拿硬要吧，但是我估计他不会跟警察说激我自己开，但是也没法说解释清楚了。这个现在要移交检察院公诉，感觉自己喝多酒，莫名其妙的摊上这么大事，真倒霉。我一喝多就有精神病，是不是就是潜在的精神病啊？

温州心理咨询师费用是多少：女 医生您好！我有些心里的想法是不敢跟家人好朋友诉说的！我一直在调整与挣扎的状态下。 这样的病情应该始与08年，那会上大学，舍友一开始就欺负我说我偷了另一位舍友的钱。我跟她吵得很凶，什么话都说出来了。因为我没拿。就这样我们的关系就完了，长期在坏心情的状态下，我的皮肤开始长痘痘，虽然不是很严重，但毕竟不光滑。我自己就把这个坏情绪与长痘痘联结起来了。 再后来，遇到类似的情形下，我总是调节不好自己，痘痘也是跟着长。14年，我来到一个新的工作单位，刚来那天，就有一个女老师说话不好听，我当时就对她很抵触，从来不敢跟人大吵大闹，倒霉我们又一个办公室，我就很讨厌她，但又不敢得罪她。我最严重的心里问题是：我很在意自己的外表，特别怕长痘痘，然后呢，我不喜欢这个女同事，我觉得她肯定也不喜欢我，然后我就觉得她会诅咒我长痘痘。特别想逃离她，只要一待在办公室，我就觉得心情不好，然后无形中就觉得痘痘在滋生

吉林省心理咨询师二级查询：女 当我迈入青春期后，不管跟任何人交流，都会出现脸红紧张，更可怕的是见到异性或听到异性就会脸红浑身发抖，说话都发抖，更别提跟他们正常交往了，我这到底怎么了？

心理咨询室二级报考条件：女 现在读高三 和男朋友谈了五个月恋爱 总是因为他小事情做不好就生气 生气很影响我的学习 而且我脾气很不好 他认错也不想原谅他 每次都想分手 但是又舍不得 真的很难决定 和他在一起很快乐 但是一生气就很痛苦痛苦