白山市康宁医院有心理咨询么：女 我和我丈夫是大学同学，恋爱三年后步入婚姻，今年刚好结婚十年，期间大部分时间是分居两地的。但彼此很信任，感情也挺好。可是我虽心里很很多时候都是理解他的，但遇事比较任性。他一直都很包容我。这几年他事业很不顺，心里藏着很大的压力，我一个人带孩子上班也挺累挺烦，总把负面情绪投射但他身上。并随口说出过几次离婚。他应该是受伤也很压抑，加上他事业的压力。过的挺累。 今年春节前两天他没回家过春节，突然“失联”，才被朋友告知他出轨了。因为是春节不回家，所以很快就被很多亲戚朋友都知道了，最开始我是没有揭穿，求他回来。他没有任何回应（电话信息都不回），我极度伤心后，一个人“悄悄”（他的家人不知道）去了我们以前上学的城市，那两天我没有和他们联系（他的家人），到了两天之后我给他发了信息，告诉他我知道他在外面的事了，希望他回头。他终于和我联系了，希望回家解决问题，我没同意，我让他来我这次（我是希望回味一下过去，重新开始）。他也不同意（他怕我跟他闹，他无法应付，还有就是他知道他的事已被揭露了，无法面对所有人）。他只要回家。我们都很倔。所以开始变成“仇恨”，一直拖到正月二十，我期间还是希望他能回头的，但他说无法面对所有人，就破罐子破摔的态度了。我们第一次谈到离婚，他因离婚回来了，但两人见面后，谁都说不出离婚的事。我看到他很痛苦，我什么恨都没有了，只有对他的心疼。结果就变成了我一直安慰他，我们和好了。其实心里还是有痛的，只是隐忍着。五天后，我无意发现他手机里的通话录音，跟其他女人的，我没控制住自己，提及了。他受不了了，要离开。我拦不住，就叫来了他的家人，那天我们大吵了一架。我把这些年所有的不满全发泄出来了。直到晚上在各方的劝说下我们再次“和好”。又过了四天，他说他想出去静静，把自己调整好，我看到他自己心里的内疚和痛苦。我想让他自己去静静也好。所以就同意了。并非常信任他。说是去一个礼拜，期间我偶尔会发信息给他，但他没回。我也没太多想。第八天的时候，我无意发现他以前不怎么用的QQ在“她”的城市登录，我瞬间就崩塌了，发离几天信息没回。当时真的是气坏了，直接就发了离婚协议给他。他回答我说“你太可怕了，我什么都不想说了，就这样吧！”，我以为中间有什么误会，就给他发了很多信息道歉，可他再也不回信息了，我还是期待他能回头，过来十来天，我们真的好像回不去了，决定离婚，并谈好时间去办手续。真的谈好一切时，心是很痛的。他好像也有些担忧了，担心我跟女儿以后的生活。说要不再等两年，我没同意。办离婚我们说好去我老家，我提前五天回了老家。我走后，让他回家陪女儿几天。他到家后又告诉我他不去（办手续）了。我问什么意思，他说没意思。我气坏了。（以为是他家人和朋友的压力。他后来说他本来就没打算过离，）我们再次和好，他真的在努力往回走。但这次我真的做不到之前的理解和包容了。所以八天后他再次离开。这次似乎是我的不信任把他推开的。之后我一直反省自己，自我分析，学习。我希望提升自己的认知。我很爱他，在乎我们多年的感情，我想用更好的自己去爱他！我想挽回我们的婚姻。 可是他现在的态度是要么不理，要么就是：“我的心死了，你和女儿都好好的吧！不要为我担心，我们回不去了，至少我是回不去了。就当我死了吧！”始终都是这几句话。我说那我们就把手续办了吧！拖着也没意思。他也不办。客观的说，他人的本质是很好的，认识的人没有人会质疑他的人品。我后来分析是：他觉得很对不起我，无法再面对我，也不想再伤害我，我越对他好他就越自责。我知道他心里其实也很痛苦，就这么一直逃避着。其实我很心疼他。可我不知道该怎么办了。 （他的原生家庭有很多问题，出去在农村，父亲的脾气非常暴躁，小时候经常被打。没什么责任心。母亲也没有文化。家里特别特别穷，还挨过饿。他跟我说过，你知道你肚子明明饿得咕咕叫还跟人家说你吃过了的感受吗？父母在他八岁左右出来打工，他后来大部分时间跟奶奶生活。奶奶是一个很明理的人。他的童年不是很快乐，可能父母也不懂得如何去爱吧！我对他家人的感觉是，不懂得如何去爱，都没有太大的责任感。但他是一个善良真诚的人，对谁都很好，对朋友的义气很少有人能比。）

遵义人民医院有心理咨询科没：女 蒽我知道我还小，但是真的觉得活着很累，我从小父母就关系不融洽，在我8个月大的时候被姑姑抱走，7岁的时候才回来，母亲吸毒，父亲替她做过两年牢。我母亲老骂我姑姑，说她怎么怎么样不好。然后吧，在我父亲坐牢的那两年，我母亲给我找了一个后爸，他对我挺好的，但是没有亲情吧。我一年级开始在托管班全托，全托老师经常虐待我，不让我吃饭啊什么的，我是过敏性皮肤，所以经常过敏，但是老师不带我去看，不让我给父母说，于是吧我烙的一身疤，夏天从来不敢穿裙子，短袖短裤也很少穿。我是个女孩子啊，女孩子当然都爱美，我受不了他们那种看病人的眼光，受不了他们小心翼翼的躲开我问我会不会传染的问题。后来习惯了，也开始堕落了，我开始酗酒，开始早恋，哈哈，反正父母已经分开住了，父亲一不高兴就骂我，甚至打我，他从来没关心过我，这些算什么呢？我网恋，至今换过17任男朋友，第一任可以说是掏心掏肺我什么都给他了，但是他走了，蒽他风流成性，没事，我不在意啊哈哈，后来他和我网络上的哥哥在一起了，没事，他们幸福就好。但是啊，后来我被人叭，十个帖子里九个都是骂我的，蒽我火了，被人骂火的，我身边很铁的朋友也有骂我的，我觉得天都塌了，特别是我在那些骂我的人里面看到他了。真是，我特别开心哈哈哈。 后来被逼加入网络黑界，不得不坚强起来保护他们，保护自己，维护自己最后一点尊严。 我也不知道为什么自己会这么在意，可能因为现实里都是带着面具生活虚假的对每一个人笑吧。那一段时间我经常时间，梦里是一片惨淡。真的挺好。 后来我遇到我师父，黑界叫我骂人的师父，他真的很好，很护我，不嫌弃我丑，不嫌弃我年纪小，不嫌弃我唱歌难听……他那么好的一个人，笑起来通透的连阳光都失色，他和所有人说“我徒弟在怎么不堪又怎么样，反正谁都不能碰我徒弟。” 真好，这就是希望吧 然后我又重归生活的正轨，但是吧，我挺不要脸的，我喜欢上我师父了哈哈，苦追了五个月无果，他也伤了我挺多次的，最后我真的累了，累的连笑都伪装不下去了。我和他解聘了，装作不认识他继续生活，但是吧当初有多快乐现在就有多绝望，于是吧心里又多了一道疤。 在之后啊我疯狂处对象，遇到一个男孩，原本我们只是朋友，但是我忍不住奢望更多，于是我们再一起了，他对我很好，掏心掏肺的对我好，和他在一起真的很快乐，他比我大5岁，他说他要看着我长大，然后来找我，我嫁给他，我要给他生步兵连，生足球队，但是他有很担心，怕我疼。他真傻是吧。最后我终于厌恶了，我知道网恋没有结果，在经历过那么多之后我真的看的很透彻，我和他分了，亲手推开他，他很痴情，我也舍不得啊，剪不断理还乱，分分合合，终于我狠下心，彻底删掉他消失。我是个反射弧很长的人，在两个星期之后才决定彻骨的寒和铺天盖地的绝望，我以为我不会再爱人了，没想到他又成了我的劫。大概一个月左右吧，他来找我，说就做好友吧，看看也行。我忍不住同意了。我甚至还想奢求更多，想和他处关系，什么都好，爱人也好哥哥也好，只是不能在有爱情。他说他做我爹吧，我说好啊，不过你要带着我妈来啊。本来是戏虐的一句话，但是一语成劫，原来他有恋人，他们在一起500多天了，他真残忍，原来都是假的，我笑着说好。 后来吧我就像变了一个人，冷淡的不像话，再也没有力气捡拾面具重新微笑了，我闺蜜惊讶我的变化，但是也无可奈何。 是啊，我都没有办法，她又能怎么样呢。 我总是觉得心里有一块大石头，死死的压着我，让我没有办法呼吸，连笑都做不到。 是啊，我就是个祸害，灾星，孤鸾煞星，真是的，原来命都是一早就安排好的。 我开始很矫情，和我的朋友诉苦，他们没有谁安慰我，说“你难过你去死啊，我给你递刀。”“没了你大家都还好好的，你赶紧去死。”“呦，你还自残，那里找来的图骗我们的？” 原来连死亡都是假的，为什么要逼我，为什么要连我脆弱的资格都剥夺。 我真的很想死，一天到晚莫名其妙流泪一句话不想说面无表情的。 这是病吧？还能治吗？ 如果不行的话那我是不是就解脱了，我现在是不是可以死了。 是不是可以放弃所谓的仇恨放弃所谓的希望可以轻松一点了？ 是不是？

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