天津心理咨询师好点的：女 我16今年三月被一家重高提前录取 然而我现在处于一种极度悲伤和后悔之中 z是我的初中同学 寒假向我表白 我当时很明确自己不喜欢他 不是我少女心中的类型 然后就没搭理他敷衍过去了 然而我一直相信男女之间存在着纯友谊 后来学习比较紧张 他经常给我讲理科题目啥的 但在班级同学里也是一种正常现象 老师走的时候就跟他爸和我妈说我俩是好哥们 我是最先知道自己被提前录取 觉得他肯定不会被录取 心里一点不舍感也没有 非常潇洒 后来知道他也被录取了 挺替他开心的 那段时间我们见面的机会很多 毕业照+谢师宴啥的 有一天他在学校实验室突然把我壁咚了 轻轻地碰了下嘴 我一脸懵逼（早知道当时直接给他一巴掌）当时觉得亲都亲了 没有跟任何人说 反正我们被录取后是有一段假期的 然后他每天找我聊天 讲真对我挺好的 我跟他说高中不想谈恋爱 想把自己保护好不想受伤害 而且自己要求很高 只想跟他做哥们吧啦吧啦的小魔仙一样说了一串 他说好（然而并没有什么卵用）可能对他产生依赖感了吧 后来分班知道自己没有跟他分在一个班蛮难过的 他说以后可以一起吃饭啥的 中午还可以一起去图书馆 我脑子一热就答应了 ...就上高中了嘛 感觉其实天天跟他黏在一起 羞耻的开始 不知道啥时候这**在图书馆里就想着干其他事了 摸我亲我啥的现在想想很恶心的事情啊 我反应迟钝 而且每次拒绝得都很含糊 现在想想羞耻得不要不要的 应该果断拒绝的啊为什么自己会这样子 终于有一天班里有个男生说他看见图书馆里的那些事 我感觉整个人都崩溃了 感觉被迷奸还录像了一样好多同学虽然现在都不熟 老是用一种暧昧的眼光看着我们 我意识到自己干了件蠢事跟z讲清楚要保持距离就没有见面了 室友也不熟的 却直接问你男票是不是和你吵架了 还有个室友问 图书馆是不是很凉快 我从来没说我有男票 也从来没说我中午去图书馆 然后就感觉背后一直发凉 害怕谣言 不安感 后来我把这些跟z说 他很自责一直说自己是渣男就各种非主流式小伤感 比我还要死要活的 我就更悲伤了 说实话我还是不知道自己喜不喜欢他却这么亲密了 而且有点嫌弃他 一副非主流小王子的样 初恋我一直很珍视 我可以耍赖说自己初恋还在吗 特别后悔 就算要早恋也该低调点吧估计我名声都没有了而且感觉他和我都还不成熟啊啊啊 感觉他不够成熟不够稳重反正就是后悔死了 男孩子的鬼话我竟然也信尤其是这个年龄 然后好讨厌自己 简直是花样作死 道理都懂为啥反应迟钝 然后对学校产生了浓厚的阴影 图书馆也都不敢再去了 食堂也不想再去 寝室一楼也非常阴暗 上课也容易走神啥的 感觉一到学校就会崩溃 希望转学或者出个车祸失个忆啥的 这学校v很好 感觉自己配不上学校了....初中同学都想中考考到这里来 各种青春正能量 而我这胆小鬼无比幸运地考到这里却一个劲地想逃离 本来我就想做一个干干净净的女孩儿安安静静地读完我的高中 现在感觉自己好脏不干净融不入美好的温情的一切里各种自卑 觉得自己是个坏女孩太随便了 而且有点精神洁癖的我郁郁寡欢 我容易想很多想很多想很多超级脆弱敏感的玻璃心都被这破事激发了 如果可以希望这些事发生在初中末尾也不要在高中开头 人生的污点啊估计没有其他女生会有这样的经历 会像我一样作死 咋啥奇葩事儿都给我摊上了 我好害怕 无助 每天不定时郁闷 怎么办 1.很后悔 2.很害怕别人说出去3.对学校产生了阴影4.精神洁癖感觉自己不干净了不文艺不美好了 原来大家都觉得我是文艺美少女来着5.对不起爸爸妈妈6.纯纯的初恋没了

阿斯伯格心理咨询吧：女 中考考得很差感觉什么学校都考不了听同学讨论她们考得不错感觉人生没有了希望

心理咨询中的角色互换：女,我的性格算很沉默的 对人没热度 对同班男同学不能自然的说话或有交集 在班上沉默寡言 很少笑 真的有同学私下说我有病 说我精神有问题 不是开玩笑的那种 很自卑 又很自恋 有男生跟我说话我就会有感觉 在家时家里来人我也很少说话 经常冷着脸 没有人生规划 对什么都无所谓 经常因为朋友而伤到家人 曾几次狠狠地伤害过我的朋友 总是事后道歉 没原则 觉得交朋友很难 而且很烦 也没什么兴趣爱好 没毅力 怕吃苦 依赖家人和朋友 交到一个朋友后很少再去接触别人 不信任任何人 啊哈哈 是不是太多啦 有人帮我我会很感激哒 先谢谢啦 很苦恼 想成为一个开朗点的人 谢啦

心理咨询中人的渴望：女 我担心自己得抑郁症。我以前很喜欢和同学出去玩，从去年开始变得自闭，不再想出去，今年大三，每天呆在宿舍，不想和人打交道，害怕朋友叫我出去，害怕手机提示音，害怕别人给我打电话，心理压力就会很大，假期和以前高中很要好的同学出去过两三回，实在是同学催促的不行，感觉自己像在完任务。假期面试没有通过，打击也很大。现在整天什么也不想干呆在宿舍睡觉，对什么事都没有兴趣，觉得人生无趣，活着没有意义，经常怀疑活着的意义在哪里，对未来也没有信心，我这是抑郁症吗

开阳心理咨询师哪里有：男 刚到大学的感觉很浑浑噩噩，我想应该不是寂寞与害怕造成的。我不上网玩游戏的，几乎每天都窝在宿舍里，拉上窗帘似乎不属于这个世界了。打开手机是那时同学空间里所发的大学生活，我没有发表过什么。我感觉我没有什么值得骄傲的来展现给别人。以差的成绩进差的大学，遇见同样差的人。我想好好学习将来靠自己的专业好有个工作，明明目标明确，却似雾里看花般不真实。这不是我想要的，我想我要干什么，有时候躺下问自己，哎你到底要干什么呀？看到别人的大学我好羡慕，看见别人发的一些出去玩的图片我也羡慕。可我从说过，当我今天突然从梦中醒来，看看表三点半，拉开窗帘刺眼的阳光照的感觉我所看到一切包括我都显得不真实.，皱了皱眉感觉到一种无法诉说的无力感。让我无法提起勇气去征服，只能得过且切过。无法用语言来描述的一种感觉，突然爬上里的脑海让你无法自拔。希望心理老师能让我更看清楚我的路我的人生。谢谢

心理咨询工作的范围包括：男 想找一个苏州的老师当面叙述我现在的问题 因为我觉得我现在的心里问题有很多 还有我身边的人 我即将结婚的妻子 我的父母我感觉都有一定的心里问题解决不了 自己又不知道怎么去解决 都很容易发怒 但我感觉主要的问题还在我身上

心理咨询包含哪些知识内容：女 如何让喜欢的男生放下前女友 爱上自己。他是个比较绅士的男生也有点神秘。认识三年今年才开始熟悉

盱眙心理咨询价格：女 我最近总是心烦，想喝酒，我该怎么办？

昆明注册心理咨询师：男 她是老师，我是学生，经常她说我太受家里的拘束，不敢做主，比如说早点去学校陪她，本来答应她了5号晚上去，然后我爸妈说晚上学校没人，不放心，改6号早上，我是以补习这个借口去学校的。然后我跟她说可能要6号早上去了，她就生气了，说我做不了主 我也跟我爸妈说了5号晚上去更好，调整一下，6号早上那么早去肯定累

心理咨询室宣泄器材厂家价格：男 我是一个胖子 在向女孩交流的时候不会害羞 可是到可以表白的时候却不敢自卑 但对其他事情也非常自大我这是怎么啦自大到目中无人自卑又是自己胖的原因经常说到会发火我怕自己走极端