我从抑郁症、强迫症中走出来的全过程(之五)
再度绝望，第二次自杀;mdash;mdash与她有关
第二次自杀，是在大二的上学期快要结束的时候。这一次自杀，我不想说，我是真的不想说啊。我想把它尘封在历史的记忆里，除了我之外不会有任何人能够提起。可是，有些话，我又不得不说。我这一次自杀，与我的学校的第一个心理咨询师（硕士研究生实习生）很有关系，可以说就是因为她而起。所以说，直到现在，她都是我心中的痛。老实说，我的内心是很恨她的，虽然我再见到她，会对她很好。这一点，我不想欺骗别人，虽然我一定会好好修行让自己以后对待她和对待其他人一样的好。当时的情况是这样子的（此时我在写这段文字的时候，我的心已经开始觉得很痛很痛了，虽然这件事情已经过去了四年）：
当时我在学校心理咨询中心的一个咨询室里向她心理咨询。有一次，我跟她说了一个发生在我身上的事情，说完了，故意装作笑的很轻松的说道：“这件事太让我痛苦，搞得我都想自杀啊”（我里面包含的信息，是我有很多想自杀的想法，毕竟我都自杀过一次啊，我是在问她自杀是对的还是不对的）只见她说：“你会自杀吗？”她的意思是看我说话这么轻松的样子，一定是不会自杀的。要知道，我当时是得不到任何人的认同和理解的，好不容易遇见一个心理咨询师，能够理解我，能够听我讲我的痛苦，我是完全相信她了，我相信她能够包容我，可是感觉她没有。还有，本来在计划中还有很多次咨询的情况下，有一天她居然说“这是你最后一次咨询了”，她这么说是因为我按照我们约定的时间去晚了一个小时。她说我不遵守时间，说我以前每次跟她说话，表面上装的很轻松，其实一点也不轻松之类的。她是很生气地跟我说的，然后就说我向她的咨询就此结束，所以这次就成了最后一次。她这么一说，我一下子懵了，我跟她咨询的那两三个月，她每次都只是听我说，听我讲完初中，讲高中，讲完高中讲大学，连一个建议都没有给我出过，就更别提治疗我，帮我走出困境了，我后面还有好多话要说，我希望她能给我出很多主意帮帮我。她这一下子把我从第一次自杀中走出以后，遇见我们学校的心理咨询的传单所建立起来的一个很大的希望的火焰给浇灭了。我再度绝望，再度沉沦，我再度抬不起我的头！
我好几次都去学校附近大的药店逛，我想买安眠药，我想能够做到舒服一点地死去。我问了好几次，都没有那个药卖，我不好意思问了，担心老问有没有安眠药卖，别人是会怀疑我自杀的，那时别人会用异样的眼神来看我的，我觉得自杀很丑，很怕别人知道。最后，我想了一个自己认为很好的主意，买那种和安眠药性质差不多的帮助睡觉的中药，吃了即使不死掉也不会有什么坏的影响如后遗症之类的。我去药店说我睡眠不好要买帮助睡眠的中药，于是买了两瓶，都不知道里面有多少粒，可能有上百粒吧。到了又一次要付出行动的时候了;mdash;mdash只见兄弟我买了一瓶鲜橙多，带着那两瓶中药，来到了学校的另外一个杳无人迹的有很多树的地方。我走啊走，我找啊找，我爬啊爬，我想找一个舒适一点我能睡着慢慢进入死亡的地方。最后，我找到一个土坑，里面有很多树叶，于是我坐到了里面。分两三次，一次几十粒，一次几十粒地配合鲜橙多喝了下去。我认为我马上就会睡着，我认为我马上就会慢慢地死去。于是，我开始在那个土坑里睡觉，我睡啊睡，也不知道睡了多久，睡了比较长的一段时间，发现自己怎么还没有睡着，还没有死去呢。于是，我没有办法，我觉得在那个土坑里睡得不舒服。最后我回到了寝室，到床上睡觉去了，我认为第二天早上我肯定是不会醒了。没有想到，第二天早上还比较早我就醒了，我是真的没有办法了，我哭笑不得啊！
在这种情况下，我也只好放弃自杀了，既然想死死不了，那就不死算了吧。其实我当时要自杀，有很大一部分的原因，是那个女心理咨询师不是说我不会去自杀吗？我就偏要自杀给她看！
这上面讲的是我在大学期间的抑郁症状情况，时间是我的大学一年级和大二的上学期。大二下学期开始后，我想到我在读小学，读初中，读高中常在书本上看到，在老师的嘴里听到的我国的5000多年的悠久的历史所孕育的传统文化，我隐隐约约觉得这个东西可能能够救我啊。有一天，想起初中的时候看过的吴京演的《太极宗师》，当时就想过到外面去学太极拳，觉得太极拳能够救我啊。又有一天我在网上看到李连杰演的《太极张三丰》，想学太极拳的欲望更强了，于是我在网上胡乱搜索，搜到一个人的个人网站，这个人叫王道华。正是这个人，成了我生命中的贵人：正是这个人，在日后不但让我走出了抑郁，还让我彻底走出了强迫；正是这个人，让我日后不得不由衷得感激和佩服他;hellip;hellip
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