有一对夫妻，妻子特爱较真。有一次，她老公在聊到父母和家人的时候，自然而然地说：“我们家……”当然，他说的“我们家”指的是他的父母家。结果，妻子跟他较上劲了，一定要纠正他，说：“结婚前，你说的我们家可以是你父母家，这我没意见。但现在结婚了，我们家就应该是我和你的家，怎么能说你父母家是我们家呢，你心里到底有没有我们这个家？这可是个原则问题。”妻子像绕口令一样的一连串抢白，弄得老公哭笑不得，有嘴也说不清了。
为凡事都这样讲原则，而且得理不饶人，这对夫妻经常为孩子上学的问题，为烧菜烧饭的问题、为丈夫晚归的问题发生争执，妻子总是要跟他辩论对与错，而且妻子总是对的。最后老公受不了，要离婚。妻子想不通，于是，拨打“情感热线”咨询，后来还拉着丈夫一起来面询。心理咨询师没有多说什么大道理，而是给了他们一人一张白纸，让他们把这些导致争议的事情一件件地写下来。两人洋洋洒洒地各自写了一张纸，无非都是一些鸡毛蒜皮、锅碗瓢盆的生活琐事。心理咨询师让他们交换着看对方写的“罪状”，问他们：“这些事情，真的每件都是原则性的事情吗？真的有必要每件事都分出是是非非，谁对谁错吗？”夫妻两个不好意思地笑了。
居家过日子，很多事情没有最佳答案，婚姻是更讲情义，而不是讲理争输赢的地方，否则，付出的代价就是两败俱伤。但现实生活中的很多夫妻，当两人意见不合时，或结果不称心，很多夫妻都习惯坚持自己是对的，指责对方不行，似乎所有的责任都在对方身上，自己就是有理的一方。结果，很快地，焦点已经不是本来要讨论的事情，而是变成了吵架，相互指责对方的态度如何不对了，“你怎么能这样？”“你这是什么态度？”这样处理婚姻中的冲突是无效的。
还有一对夫妻，因为股市不景气，他们的婚姻关系也受牵连进入了熊市。
事情是这样的6000点的时候，将共有资产10万元投入了股市。不幸的是，他们的股市掘金梦没做多久，就遭遇了股市大滑坡。至今，他们的股票深度被套，10万元资金缩水7成，只剩下30%。说起股票，妻子心情败坏，忍不住控诉丈夫：“都怪他，不听我的。当初指数跌到5000多点的时候，我们还挣一些钱，叫他抛，他贪心，不抛；后来指数跌到4000点，我们只是稍有亏损，我催他抛，他舍不得抛，说等反弹弥补回那点损失再抛。结果现在，指数只剩2000点不到，底部还不知道在哪里，更不敢抛了。我们一年白干了，还倒贴。我气死了，我们一谈股票就吵架，都怪他当初不听我的。他却说我是事后诸葛亮，站着说话不腰疼。”
就像这对夫妻一样，那些习惯在婚姻中争输赢，并坚持“我是对的”的人，他们都有一些经典的习惯用语，比如“都怪你，当时不听我的。”“我说吧，当初你要是听我的。”“你这样不行。”“你不应该那样。”这些话，很多夫妻或许都很耳熟。
可是，把你认为的对与错，与你的婚姻关系相比较，哪个更重要呢？
在每一件事上都坚持“我是对的”人，婚姻关系不会良好，只适宜独居。因为婚姻是两个人生活在一起，而世界上没有两个人凡事都有一致的看法，如果一个人总是对的，意味着他不准备接受与自己不同的看法，也意味着他无法成功地与任何人共同生活。坚持“我是对的”人，其实是把自己放在比对方优越的位置，把事情的控制权完全放在自己的手里，夫妻的关系本来应该是平等的，现在有了高低之分，两个人踩不到一个节拍上，这份关系自然要拉开距离。
教育家李开复曾经讲过一个故事。他有一次跟一个四岁的小女孩对话。小女孩说：“兔子最可爱了。”李开复逗她说：“不，小猫更可爱。”小女孩点点头走了。李开复追问：“到底是你对，还是我对？”小女孩说：“你有你的看法，我有我的看法嘛。”一个四岁小女孩能想明白的事，有时候我们大人却想不明白。因此，当我们苛求对方做得不好的时候，其实我们需要检查的是自己爱的能力。
在这里我想教给大家一个夫妻沟通的积极技巧“太空时间”。“太空时间”是夫妻两人共同度过的一段很特别的时间。在这段时间里，双方要把所有不愉快的记忆或者情绪抛开，就像坐宇宙飞船去了太空，把所有的不愉快都留在地球上。双方都可以完全放下使两人关系紧张的话题，说出一些真实感受及对两人关系有帮助的话，并且毫无保留地献出关怀、支持和爱给对方。目的是不让一些负面的情绪或态度形成隔膜，使两人关系出现疏远，沟通中断，让对方感到无助。
“太空时间”需要两人提前约定好，这样在有需要时才能够运用。像买保险一样，在需要时才去建立便会太迟了。这是一个能够预防关系恶化，甚至挽救濒临破裂关系的技巧，所以值得每一对夫妻把它建立起来。
“太空时间”的运作中，有两点是很重要的：
一方提出需要“太空时间”时，另一方不得拒绝。“太空时间”应被视为两人关系的急救箱，是一方感到两人关系出现危机的紧急处理机制。若一方拒绝对方“太空时间”的要求，他给对方的信息是：“我已经不在乎我俩的关系了，就算这份关系破裂我也不在乎。”
双方需约定一个手势作为信号。在“太空时间”里，如果一方忘记遵守规则而开始说抱怨、批评、发泄的话，另一方便发出这个信号。当一方看到这个信号，便需马上改变话题和行为。
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北京师范大学心理学系博士 郭润峰 □孙开元 编译 亲朋好友或者同事遇到了烦恼，我们本能上会想安慰他们，帮他们走出情绪低谷。但你可能发现，你讲出的话虽然很有道理，可有时并不起作用，甚至让对方更加烦恼。美国临床心理学家尼克・维格纳说，人们安慰人时常犯的错误就是，想…
