悲伤是爱的另一种形式。如果爱不是问题，悲伤也不需要被解决。
人到中年，开始遇到身边有朋友病故，或突然意外离世，更有甚者可能是自己的亲人撒手人寰。我们是一个含蓄的民族，男生从小不能哭，眼泪是懦弱的代名词。遇到大事，总被劝慰“节哀顺变”，怎么节哀？哀又被节去哪儿了？笔者就曾遇到一名中年丧女的父亲，悲伤过度，一夜突聋。顺变？我熟悉了一辈子的亲朋好友，说没就没，怎么变？这些学校不教、父母回避、社会掩饰的话题，成了一道道冷酷的墙，卡在我们的生命里。
先要厘清一个观念：悲伤是我们再正常不过的反应。悲伤不是一种要被治愈或是需要克服的什么东西，而是我们人生里都要有的经历。它让我们更了解自己，更关怀他人，也更谦卑。通常我们一遇到哭泣者，第一个反应就是去安慰，递面巾纸到对方手上，或是亲自帮对方去拭泪，我觉得其实这是不适宜的。递面纸的潜台词是不允许对方继续表达他的哭泣，合宜的做法是把面巾纸放到对方可以拿到的地方，把用不用的选择权让给对方。悲伤需要被看见，需要被表达，如果剥夺悲伤的权利，悲伤只会更悲伤。
如果我们没有经历过生离死别的剧痛，常常无法有对方的同理心。这也是为何我们看到一些人在很长时间依然走不出悲伤情绪，就会心生厌恶，我们会以为：“你应该好了。”就好像悲伤是有量表的一样，必然会随着时间消退。其实，每个人与逝者的关系亲疏远近不同，每个人的依恋类型不同，所以每个人的悲伤表达方式也不同，会表现出的悲伤面貌也天差地别。有些人需要用哭泣这种感性宣泄表达对逝者的联结，有些人会选择去完成逝者遗愿，或是以逝者的名义做一些公益事件。我们不能以某一种标准，比如“我哭得死去活来”、“他一滴眼泪不流”等外在形式，去看待每个人的反应。
对于有过重大失落经验的人来说，悲伤从来不会被走出，悲伤也不需要被走出，他们不过是学会了和悲伤一起生活，学会了更温柔地看世界，学会了更珍惜眼前人。爱与支持才是他们需要的。爱是允许他做回自己，而不是活成他人想要的样子；支持的第一步是陪伴，带着欣赏的眼光去看，不反驳的耳朵去听，而不是带着自己的意见去陪伴。▲
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