时间能愈合心灵的，但丝毫不能减轻对亡故父母的思念。随时日的推移，思念之情历久弥深，挥之不去，慢慢地在心中系上一个难解的情结。
人之悲情、冤屈、愤懑、仇恨、——甚至包括被扭曲的爱，都有纾放的渠道，或借助时间与意志化此情为彼情，将咆哮的激流化为涓涓细流；或将其深藏起来，让她成为沉落在湖水中的一块石头；或让她升腾为一缕缕清风，消失于杳渺的宇宙尽头。惟独对父母的思念，是一种不变的情怀，是一种与生命同在的永恒。
踽踽而行时，好像父母就在身边，为我驱赶孤独；遇到险阻时，好像总有神灵暗助，使我安然渡过难关；欢快愉悦时，有父母在旁分享；被生活重负压得透不过气时，有父母默默地为我分担。我在静谧时甚至能听到父母那有如天籁的呼我乳名的轻柔之声……“父母”二字，袅袅婷婷，飘飘忽忽，弥漫在我灵魂的整个空间，时时刻刻揪动着我的心。
父母像是约定好了，在同一年，以相同方式给生命画上了句号——他们都是在毫无的情况下猝然长逝的，他们生前都希望如此。对于二老来说算是如愿以偿了，但对于我来说，则过于残酷了，使我在遭受第一次打击之后没有足够的时间恢复平静，以承接再次袭来的悲痛。我的意志力面临巨大的挑战。当时完全不知如何驱赶悲伤，不知如何从极度的萎靡中自拔。悲情难抑，万念俱灰，痛感“哀莫大于心死”的滋味。然而事后才体会到，大悲大痛转化为涓细绵长的思念之后，还有一丝一丝的隐痛在等待着我。这种隐痛虽不至撕肝裂肺，也足以沦肌浃髓，刻骨铭心。
父母走后的最初一段时间，我几乎夜夜与他们在梦中相聚。在梦中，我把对他们的思念演绎成各式各样光怪陆离的故事。有悲剧的，有喜剧的，也有荒诞不经的闹剧——与日常生活一般无二。只是，进入梦境的，多是他们夕阳的身影与暮年的辰光。在梦中，他们总是扮演蔼然长者的角色，或是在我被歹人穷追不舍时挺身而出，或是在我迷了路，茫然不知所措时为我指点迷津。那时，偶尔无梦便怅然若失。现在，梦渐渐少了，偶尔做了与父母有关的梦，第二天会感到惬意无比，心中会暗想：今天一定有好运——积久经年，已经成了习惯。
父母遂尔溘逝，使得我遇事向父母禀报的积习 然中断，我不知所措，像断了线的风筝，随风飘荡。然而，惶惶然中，我还是下意识地去找父母诉说。怅望天涯，尽诉心声，不知父母是否在侧耳倾听述往事，思来者，我滔滔不绝，忘乎所以，不知不觉就真的痴痴地陷入了往日的语境之中。回到现实中来的时候，惆怅与无奈，茫然与失望，交织在一起裹挟着我，让我感到透不过气。个中滋味，非以言道者可矣。
我思念父母。这思念中往往夹杂着一种莫名的追悔：追悔没有于父母健在时给他们以更多的关心与照料；追悔自己没有放下手中的事情，把该向他们讲的话讲完；追悔没有在他们西去之前袒露真情，勇敢地向他们大喊一声——我爱你们。这思念中也夹杂着一种怨恨：怨恨自己为什么有时不能原谅父母的过失，每每对他们的小错耿耿于怀；怨恨自己为什么不少写几篇文章，与他们在一起多享受些天伦之乐；怨恨自己为什么不多向医生求求情，求医生再多做一些努力，以延长父母的生命……
父母活着时，我的欲壑难填，像普希金童话中的老太婆，得到一样东西之后，立即开始期盼另一样东西，从不知足。忙忙碌碌，整日被禁锢在名缰利绳之中，难以自拔。自从父母驾鹤西去之后，我突然觉得失去了最珍贵的财富，余下的东西索然寡味，生趣全消。是已经亡故的父母帮助我把一切贪欲化为了齑粉。在极度思念父母时，我甚至变得清心寡欲了——人生在世，有何所求与父母长相厮守，共享天伦，斯足矣
父母活着的时候，都是普通人。现在，他们双双成为了我心中的神——慈爱之神。在神面前，我澄澈无尘的爱、至死不渝的思念与发自内心的感激之情，定能感动苍天。苍天定能助我驱逐头脑中的空虚，使眇忽的生命有所揽系，使易染的心灵得到洗涤。我相信，苍天不会把我与父母阻隔起来，我将与父母一起，游心于千秋万世。
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