为了打发周末时间，在单位图书室借了3本《心灵世界》，晚上睡前读了，竟到深夜……
回想起大约10年前，我给《家庭医生》投过稿，还收到了用稿通知，但后来没有采用。这很正常。记得我写的那篇东西，和这几本《心灵世界》上的文章何其相似，关于自己沉重的心灵，忧郁的精神。这么多年过去了，我曾活得那么累，那么灰暗和绝望，但是我决不放弃。
工作十几年了，一直是个小职员，没有升迁，而在我们单位，我毕业的学校是最知名的。这当然只怪自己，怨不得别人。曾有一段时间，上班成了我的负担和心病。我不想上班，因为这个地方让我觉得失败，甚至屈辱。混得这么惨，还不如辞职。说实话，我的梦想就是辞职，从事自己擅长和喜欢的工作，找到真正活着的感觉。但是我终究没有勇气辞职。既没有另外一个工作等着我，我也需要这份相对稳定的工作养活孩子和自己。我一个离了婚带着孩子的单身女人，正需要钱。
其实从上班的第一天起，我就准备接受自己没什么出息的结果了。4年的大学，并没有带给我足够的能力和自信，只是为找工作增加一个砝码。事实上，追溯起来，人生的一切从童年就已经定下了基调。
也许不幸的家庭也是相似的，共同点就是缺少亲情的宽容和温暖。从我记事起，就目睹父母争吵不休，家宁日。每次听见母亲声音尖锐地指责父亲，我的心就恐惧的怦怦乱跳。家里的气氛经常是紧张、冷漠、敌对的。可以想象，在这种环境里长大的我，不会是自信、快乐、阳光的。
由于父母的不和谐，我哥哥脾气暴躁。在我小时候，对我要么不理不睬，不高兴了还挥舞拳头凶狠地打我。我向母亲告状，可母亲对我没有安抚，反而为他开脱。不知道是否因为重男轻女的原因，但是这种明显的不公平深深伤害了我。直到今天，仿佛觉得那道伤口仍没有完全结疤、痊愈。
在这些阴影下，我渐渐长成了一个孤僻的孩子，怯懦、自卑、冷漠、悲观、没有安全感、不会处理人际关系。带着这种性格，即使考上了知名大学，也并不能改变命运。在大学里，我活得同样压抑、孤独、沉默、心事重重。有一阵还靠安眠药入睡，从那时起，我就留下了失眠的毛病。
父母不成功的婚姻范例使我很小就对生活失望，而挨兄长的打又使我对同龄男生增加了抵触和戒备。虽然大学里也曾有过一段纯真的感情，却没有收获稳定的爱情。工作以后，因为害怕孤单，匆忙和一个明知并不合适的男人结婚了。不出所料，由于素质、思想的差异，也由于自己的许多弱点，婚姻的质量很低。最后的结果只能是离婚。我甚至觉得，离婚是我的一个心愿，从小目睹父母的彼此伤害，我一直认为与其在长久的争执中生活，不如分开更好。
当我看到成功的、风光的、幸福的女人，对比自己事业、生活的失败，不禁悲从中来。我羡慕她们健康的心态、良好的性格、完整的家庭，对我来说，这些东西多么珍贵，又多么难以得到。相形之下，我长期跌落痛苦、愤怒、伤感的深渊，怨恨命运，怨恨母亲的神经质、，怨恨父亲没有处理好家庭关系，怨恨那个毫无亲情的兄长，无数次悲哀地认为，由于这些先天和后天的因素，恐怕今生我永远也走不出孤单灰暗的宿命，一度曾经想到了自杀……
但随着岁月流逝，阅历增加，人到中年，慢慢开始学习接受命运，心态也慢慢试着跳出原有的轨道，懂得从光明的地方看自己。记得有句话这么说：“在大海里航行的船，没有不带伤的”。我们了解自己的伤疤，不了解别人的。也许人人心底都有自己或轻或重的伤口。虽说我总觉得自己的伤最重，但是那又怎样呢？世界并不因我们的痛苦而停滞。在最无助最困难的时候，也要对自己说，不放弃。不放弃努力，不放弃希望，不放弃温暖，不放弃幸福。生命只有一次，我们要好好珍惜。
自助者天助。当陷入痛苦无法自拔的时候，自己做自己的心理医生，求助于书籍、朋友，必要时求助专业机构，总会走出绝望和孤独，心灵阴云散去后生活的平静和美好。
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